Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Casanova007
земляк похоже

Добавлено в 05:21
молодость.когда то я каждый день ездил на случку.у подруги родители в 7 00 на работу через 10 минут я ебарь террорист потом в институт учиться вечером на работу и так по кругу

Random4808
Пикетный столбик.

Это сообщение отредактировал Рециркулятор - 24.11.2013 - 07:19

А я по синей грусти вскарабкался на сестру подруги =(
Конечно, никакого секрета не получилось, отношения тоже не сложились "почему-то".. Довольно много лет прошло, а мне так стыдно и противно, что не описать. Лучше бы мне было обосраться десять раз.

Столько страниц и никто не разу не упомянул, что

Лет десять назад когда был в разводе, взял с собой подружку и укатил на свою родину, в Карачаево-Черкессию отдохнуть на выходные.Вечером бухнули хорошенько, утром перед поездкой в Архыз решили прогуляться по местному рынку. В станице Зеленчукской в воскресенье всегда очень большой рынок, здесь в это время собирается уйма народу, в основном карачаевцы, ногайцы, греки, черкессы, абазины, русские, вообще станица очень многонациональная.Торгуют всяким турецким ширпотребом.
Вышли мы из дому, Таня натянула на себя джинсы в обтяжку, жопень у нее отменная, мало таких видал в жизни, примерно как у Шакиры. Пошли мы поесть чебуреков в карачаевский сектор, в конце рынка. Купили чебуреки, жуем. Толра аксакалов вокруг явно погустела, джигиты смотрю откровенно любуются Танюхиной жопой.Молча крутятся вокруг с ухмылками, но мне похуй, я с будуна, да и сложение не карлика, прям 103 кило чистого золота 186 см высотой.
Поели чебуреков. Таня так сексуально вытирает рот салфеткой и изрекает:
" Дорогой, а ты мне ведь обещал чурок показать...". Все кто слышал рядом стоят с отвисшими челюстями, мне по спине холодок запиздил.Но славу богу обошлось.

Не моё.
Девушка каталась на велосипеде и докаталась до перелёта через руль с последующим торможением лицом. Итог: сотряс, пол-лица представляют собой одну ссадину, фингал, изодраны ладони. С утра девушка идёт в аптеку и в магазин. Её плохо, её подташнивает, всё болит, красоту наводить даже мысли не было. Так и пошла: растрепанная, с кругами под глазами в домашней одежде. В магазине купила бутылку самой дешёвой водки на компрессы и положила в бесплатный прозрачный пакетик. Выходя из магазина наткнулась на бывшего. Тот изумлённо осмотрел её с ног до головы, задержал взгляд на пакетике и сделал вид, что не узнал. Девушка к физическим травмам получила ещё и моральную.

Парень выбил себе отпуск на месяц, сел на свой подготовленный УАЗ и поехал с другими такими же экстрималами в трофи-рейд. Вернувшись он загнал машину в гараж, взял подаренную ему бутылку пива (какое-то дешманское, купленного на границе цивилизации), и как был, в грязном камуфляже, заросший и чумазый, пошёл домой, благо недалеко. На этом коротком отрезке он встретил: бывшую, первую учительницу, двух друзей и шефа.

Это сообщение отредактировал combatunit - 24.11.2013 - 09:29

RealTor ,
ты ещё женат? )

вот чужие подобный истории-всегда смешно,
а своего за подобное - "поубывалбы" ))

Добавлено в 09:18

что же у него там за фейс был?

Года два назад у кассы в супермаркете кинул какому-то мужичку в капюшон пачку презервативов...Просто настроение было не очень...На выходе взвыла сигнализация...похоже у мужичка были трабблы...((( До сих пор стыдно...

Как я вас понимаю,конец мая,жара и я в резиновых сапогах иду в школу ,когда все уже по летнему одеты,а сейчас у меня куча обуви и не одних резиновых сапог)

бля чувак,я когда твой комментарий читал ел...больше не ем

И как выкручивался?
Зубы все на месте или вслед за этим была история как менты тебя остановили со ртом набитым ватой, а с уголка рта шла кровь?

Как то еду я домой на такси.По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно.Подъезжаем к родному дому-многоэтажка.Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне, не заплати?Дом большой-в подъезд забежал и ищи свищи!"Ломанулся я из машины!Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери.Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку.Пока вставал-разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Пол минуты истерично пытался открыть домофон...Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.Все оказалось проще-потом,же в подъезде,я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.

да лааадно...
неужели правда?

с тех пор, наверное, у тебя и мысли нет, уйти, не расплатившись

ну вот...

Это сообщение отредактировал blondex - 24.11.2013 - 10:59

Как-то раз,мне пришлось в мужниной рубашке ,в маршрутке ехать.Приехали мы из рейса,решили кофейку выпить.Я на себя,кружку кофе вылила :gigigiПолучилось так,что уехала я с ним спонтанно.После последней ночной смены,перед увольнением с работы.Паспорт всегда с собой.Нижнее бельишко прикупила,в дороге.Мужу надо ехать на разгрузку,а тут я грязнуля Делать нечего.Натянула его рубашку запасную,рукава подкатила,ну блин она мне до колен.Заправила в джинсы,получилась такая талия как у бочонка.Вытащила рубашку из-под пояса.Муж хохочет,говорит, бомжичка ты моя!Ну он поехал,а я пошла на остановку.Стою жду маршрутку и кажется,что все на меня смотрят.Так,с красным от стыда лицом и доехала до дома.

это бородатый анекдот
http://nibler.ru/txt/2418-kak-odnazhdy-ya-...t-za-taksi.html
некрасиво

Да в те времена вообще многим тяжко пришлось. Тогда только появились турецкие рынки, на которых всякие модные джинсы продавались, мини-юбки черные, в складочку, да блузки с кружевом на манжетах и воротничках. И мне таааааак этого всего хотелось, не передать. А мама шила мне одежду по выкройкам из Бурды Моден. Выкройки то там чудесные, но не для 13-летней девочки, да и материал был - бракованный ситец с завода, его у нас много было, мама на дому шила рукавицы и прихватки. У меня еще и внешность чисто русско-крестьянская - высокая, полноватая, коса до пояса, в общем, для подростка самый пиздец. И так обидно было, что все вокруг модные щеголяют, да надо мной ржут, а я как лох в шитой мамой одежде.

Полистал тему с начала, обнаружил коммент Школьницы про забеги по мужским сортирам аэропортов
Вот уж точно - нарочно не придумаешь!!!

PS в моем случае, кажется, что это был Шарик

PPS В Домодедово в зале выдачи багажа второпях влетел в женский сортир, поссал, и только на выходе врубился, что что-то не так. Ещё и ширинку не застегнул и так через всю Москву проехал от Дмд до Бауманки

Мне один парень так харканул на сумку. Вот интересно, мужики, вы, когда такое делаете не глядя, всерьез уверены, что кроме вас никого на улице нет?

В одной не очень большой конторке ,человек 12 рабочих, происходит стандартная ситуация-забилась канализация именуемая попросту-очко. Причем пару засранцев еще обгадили всё сверху. Вообщем чуть-ли не с горкой получается. Вонь-на весь офис. Вообщем походил шеф, репу почесал и выдал: Гуглите контору по прочистке. Вообщем приехали сантехники, прочистили, взяли 14тыщ. Проходит года полтора и ситуация повторяется-снова забитое очко. Скажу вам что на тот момент фирма переживала не лучшие финансовые времена и изречение шефа: Гуглите ТРОС, будем своими силами справляться, я не буду по 14тыщ отдавать за ваше гавно, мягко говоря повергло в шок мужской коллектив. Ну приказ есть приказ. Был найден и заказан трос 15 метровой длины за какие-то немыслимые деньги, то ли 5, то ли 7 тыщ,с прибамбасами вроде гайки с болтом с одной стороны, и что-то типа кошки с другой. И вот наступил час Х. Трос раскинут по офису, а так как смельчаков быть в первых рядах не оказалось шеф ЛИЧНО встал первым. То есть встал у самого очка и стал пихать трос. Вообщем он пихает, двое подают трос, я в конце кручу гайку. когда крутишь гайку трос натягивается и становиться жестче. Вообщем идет процес, расшивилив эту кучу говна поднялась вонь що писец. Слышу только кричит: Воду, воду лей. Да куда ты льешь, не видишь через край полилось. Происходит этот процесс минут 20, после чего выходит шеф весь по локоть в говне, ботинки в говне и извергает: Нихуя не получилось, звоните в контору по прочистке. Адов пиздец. Вонища, в талете на полу смесь говна, мочи и воды поднялась на 10см над уровнем пола. Короче приехали спецы, проеблись часа 3. Потом выяснилось что при ремонте канализационной магистрали, ремонтники, чтоб им на голову не капало с нашей трубы, заткнули ее пластиковой бутылкой.
Вот такой у меня шеф, массовик затейник.

это бородатый анекдот
http://nibler.ru/txt/2418-kak-odnazhdy-ya-...t-za-taksi.html
инекрасиво [/quote]
забыл добывать "не мое" здесть треть наверно такого ..ну хотя бы до этого не писали...

Я тоже после задротного рабочего дня, с какого-то мороза поздоровался при входе с водителем маршрутки. Он удивленно так, сдачу ищет и ЗДРАВСТВУЙТЕ))) ....я опомнившись охуеваю от собственного мороза- клинический случай)) много работать вредно)))

Dan74

Я знала, что я не одна такая))))

Просто он умеет слушать, но это может быть в последний раз...

Я таксист. Когда не клюёт долго специально пержу, и, по закону подлости, идёт клиент.

Это сообщение отредактировал Kon1k - 24.11.2013 - 12:26

Во, вспомнил произошло при мне: год примерно 91й. Зима, на улице -30-35 деревенская дискотека, отрываемся веселимся как можем, чтобы не спалиться (нам лет по 16) периодически выскакиваем на улицу хлебнуть самогона из горла, посему дискоскачем не снимая этакие модные черные синтетическе шубы. это была преамбула, далее суть.
Подбегают к одному из нас пара девиц из нашей же компании, типа Леха дай шубу сгонять на улицу носик попудрить. Леха дает, гоните..
Через 15-20 приходит Леха с выражением вселенской скорби и обиды на лице показывая свою модную шубу с россыпью, мутно-желтых сосулек сзади понизу..
девочки не подвернули... :) по сей день ржем вспоминая.. девочки краснеют.. :)