Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Женщина-врач опоздала на работу, и в состоянии крайнего волнения рассказала: - Еле влезла в троллейбус. Слышу призывы кондуктора предавать деньги на билеты, иначе она пойдет по салону. Лезу в карман, где у меня лежал последний трояк ( а до получки еще целая неделя), и вдруг обнаруживаю там волосатую мужскую руку. Повернуться нет возможности. Началась тихая борьба за трояк. В конце-концов я впилась ногтями в ненавистную руку и выдернула купюру. Пока происходила эта борьба, троллейбус подъехал к моей остановке, и я вывалилась из него. Меня мучило любопытство, кто же этот подонок, посягнувший на мои финансы, и я обернулась посмотреть. Из троллейбуса на меня в упор смотрел прилично одетый мужчина среднего возраста и показывал мне кулак. Каков хам, ворюга! Я в ответ тоже погрозила ему кулаком, а... когда я его разжала, увидела ... пять рублей. Стыдухи мешок... Не дай бог, ему придется обратиться ко мне за медицинской помощью...

Новый 1990год, отмечается у меня дома, в кругу друзей и подруг ( первый раз без родителей, ведь уже взрослый 16лет). До 1.00 оливье, лимонад, культурные беседы,порядочные девушки. После 1.00 пришли "непорядочные" девушки, на столе появилось вино, беседа с одной дамой продолжилась в спальне родителей, в самый ответственный момент открывается дверь в спальню, злясь на нетактичных товарищей кричу : ИДИТЕ НА ХУЙ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ, дверь закрывается. Завершив общение, выйдя из спальни обнаружил пришедших родителей, оказывается мама заглянула к себе в комнату, самое печальное, что маму я называю на ВЫ :( Стыдно и сейчас спустя много лет.
Лето 1980г, месяц до первого класса, время с друзьями убивали всеми доступными способами, в том числе и "шкодами" Недалеко от дома, находился небольшой сувенирный заводик, мы пацанята 6-8 лет частенько перелазили через забор, покопаться в обрезках металла, в поисках бракованных значков которые шли на втормет вместе с обрезками. В одно прекрасное утро, перелезли через забор с другом , перед нашими глазами предстала великолепная картина - работающая печь для варки гудрона(смолы) и рядом новёхонький иж-каблучок................
Палкой с паклей, макаемой в смолу, белоснежный ИЖ был превращён в зебру, окна были открыты поэтому досталось и салону, после того как забава наскучила мы не спеша удалились.
Даже сейчас волосы на голове шевелятся, когда я представлю, что было-бы застань нас водитель на месте преступления, в те годы автомобиль был нереальной роскошью.

обняла со спины лучшего друга своего мужа. Тупо перепутала. Комплекции они примерно одинаковой. Друг ржал, муж обиделся, а я покраснела до кончиков волос.

...вёз с Финки в Самару контейнер с кожей для обуви, в 199.. лохматом году. Зима.холодно. На стоянке под Торжком (на мосту через ЖД , где постоянно паслись плечёвки),только устроившись, был потревожен весёлым водилой. Он решил снять шлюшку на ночь, но та ему полставила условие - взять ещё и подругу - видимо "клёв" в тот вечер был у них никакой. Но водила при посторонних любовь крутить стеснялся, а деваха ему дюже нравилась, и вот он подкатил ко мне с просьбой - приюти мол, подругу...Ладно, говорю, только с условием - меня не тревожить, ехать мне ещё 1500 км. Так и сделали. Я на спальник завалилися, а девка сидя дремала на месте пассажира. Автономка грела -что твоя печь, я во сне одеялку то скинул, оно на девку то и свалилось. Видать проснулась она, взяла одеялко то и меня давай укрывать. А мне снилось что то . я и говорю(потом она мне сказала): "Спасибо, лапочка, ты лучше сама придвинься" Я то думал -дома сплю, женушка моя меня баюкает. Ну та не будь дура то - и прилегла. Я по привычному то и присунуть хотел во сне, не просыпаясь. Но она то привыкла с "резиной" - и давай мне, сонному, напяливать презик. А в нашем обиходе этим не пользуемся - я и проснулся! С ноги ей как зарядил, бедолаге! Не понял что сам её подманил!. Ох и тарарам там был! Девка с фингалом, орёт-плачет. тут и соседи прибежали, давай ругаться... Короче, когда мне она всё рассказала, проникся я и извинения принёс. Самое интересное, что предлагал денег - не взяла! принципиальная такая. А мне до сих пор так стыдно - никогда -ни до, ни после этого случая женщин не ударял...

В те же времена, наша семья выживала, в полном смысле этого слова. Денег не было вообще. Зарплату родителям не платили, не понимаю на что мы жили тогда. Я был в классе пятом, когда нашёл у подъезда зимние ботинки, на три или четыре размера больше моего, их кто то выкинул за ненадобностью. Так вот, я носил их год, на до мной ржали все старшекласники, но мне было пофиг. Мама предллагала купить что нибудь другое, но я отказывался т.к. понимал, что сейчас денег у родителей нет и что одевать в первую очередь нужно мою старшую сестру, а мне и так сойдёт. Потом ещё год носил чёрные советские матерчатые сапоги на молнии (такие обычно бабульки носят) и тоже было пофиг на мнение окружающих, отдельное спасибо однокласникам - никогда не подкалывали, понимали ситуацию. Сейчас я сам родитель, у детей всё самое лучшее, а у меня на каждый сезон по три - четыре пары обуви. Комплексы ёпт ))))

Ладно, начитался ваших излияний, расскажу и свое, т.к. накинул на грудь.
Осенью дело было. Иду, значит, приболевший. Соплей полон нос. Музыку слушаю, в наушниках. Приперли эти самые "козы", надо сморканутся. Ну я по нашему "хробак" собрал, повернул голову на 90 градусов и выстрелил. А меня в это время барышня обгоняла, я ей в самое ухо-то и зарядил. Охуели оба, остановились... Пауза секунды в три... Я бля ничё сказать не могу, толи ржать, толи извиняться - ступор. Посмотрели друг на друга и разошлись. Неудобняк был, вот.

Сорри за оффтоп, но тема - отличная )

Было не со мной. Приходит сотрудник, и говорит "Наверное я импотент стал!" Ну и рассказывает :
Живем с женой и полуторогодовалым сыном в общаге. Места мало, кровать супружескую и ребенка поставили буквой "Г", изголовья в одном углу. Дождались, пока сын уснет, ну и приступили к любовным утехам. В самый разгар действа над самым ухом коллеги звучит вопрос от сына :"А что вы тут делаете? " Все, закрытие занавеса!

Ковыряюсь под капотом. Андрюха в салоне, под панелью провода крутит.
-Андрюх! А ты бабу в жопу ебал?
Андрюха рожи корчит из салона, руками машет.
-Ну так ебал?
Поднимаю глаза- в бокс зашло всё начальство и бухгалтерия. Женщины что-то с покрасневшими лицами.
-Блин, стучаться надо...
-Это.. С днём рожденья...

//..

Это сообщение отредактировал Steely - 23.11.2013 - 23:02

Смеялся до слез. Про гавно всегда смешно.

Служил в роте охраны ЦПК им. Гагарина. Караульный взвод - "через день на ремень". А в тот день который "через" у нас очень часто были "почетные караулы" - т.е. на похоронах отставных офицеров части (а при соотношении 200 солдат/ 1800 офицеров) бывало даже и по два раза за день.

Обычно перед похоронами была гражданская панихида в "доме офицеров", на которой мы тоже были обязаны присутствовать. Стоять почетным караулом рядом с гробом с покойником.

Так вот, никогда в жизни у меня (точнее не именно у меня, а и у всех сослуживцев) не было таких истеричных ржачек как при исполнении этой миссии.
Причем ржач шел не со зла или от цинизму. По уставу мы должны были стоять с скорбно-героическими мордами лица. Наверное срабатывал какой то конгниктивный диссонанс (а стояли мы глядя глаза в глаза друг другу) и вот ты видишь как твой сослуживец напротив пытается изобразить подобную мину из-за всех сил давя выпирающую улыбку. Со стороны видя наши истеричные корчи, наверное казалось, что весь караул героически мучается от страшнейшего недержания пообедав в гарнизонной столовке.

Но самым страшным было попасть напротив одного из пацанов по кличке Фотей. Худощавый высокий пацан с огромными выпирающими "хомячьими" щеками. Когда его лицо напротив тебя начинало характерно перекашиваться, сдержать смех не было никакой возможности. Так и стояли. "Перекошенный" Фотей, и трое плачущих (реально плакали но только от смеха) сослуживцев.
Как не странно не попалились. Вдова умершего потом даже с гордостью рассказывала - что типа других хоронят все с каменными лицами стоят, а вот моего хоронили - так жалко его было, что даже солдатики из караула плакали.
Вроде как и не виноват, но до сих пор стыдно.

стою студентом на остановке и вижу братан 2юр. спиной ко мне стоит, дай думаю плюху в ухо ему слева дам, а сам справа стану. Ну и после проделаного финта я увидел не братана(((.
ПС. Хорошо что он понял меня.
ППС. Хорошо что я крупнее.

По работе мы раз в 2-3 года ездим учиться и сдавать экзамены в другой город. Повышение квалификации и прочая никому не нужная и бессмысленная трата времени и денег. Обучение занимает 4 дня, а на 5-ый - собственно сам экзамен.

Так вот в одну из таких мини-командировок произошел со мной неприятный и курьезный случай...
Благополучно отучившись 4 дня, настал 5-ый день - день экзамена. Дело было теплой весной, оделся я празднично и довольно легко - веселенькая светлая футболка и белые джинсы с кроссовками.
Добираться до места учебы было делом довольно непростым. Сначала нужно было целый час трястись в междугороднем автобусе, этот этап прошел как обычно и прибыв на автовокзал я вылез из автобуса и потопал к остановке, чтобы пересесть на городской транспорт. По городу предстояло ехать еще 1.5 часа. Стою на остановке - а вот и мой автобус, №69, полупустой. Радостно запрыгиваю, прохожу в заднюю часть и плюхаюсь на сиденье... блеать.
Жопой чувствую нехороший холодок снизу, щупаю рукой сиденье - тихонько охреневаю, блеать, мокрое! И не просто влажное, а конкретно так себе мокрое, как будто только что с мойки. А я в белых джинсах, а оно мокрое, а я в белых... а оно...
Полупустой автобус, сцуко, садись где хочешь - но нет, нужно было выбрать мокрое сиденье. К слову сказать расцветка обивки не позволяла определить степень сухости сидений, все остальные вокруг оказались сухими!
Встаю и смотрю на мокрую жопу, охреневаю еще больше - желтые разводы, первая мысль промелькнула что обоссали. Приплыли. Но специфического зловония не ощущается а джинсы липнут, становится ясно что это сок. Специально или случайно разлили не понятно, но мне как-то это не важно, у меня через 1.5 часа экзамен.
Деваться некуда, продолжаю с мокрой жопой свой путь. Ехал с тетрадкой, вырвал листик, написал что мокрое и положил на сиденье, чтобы больше никто не сел. Сам стою спиной к окну в районе средней двери, так сказать прикрываю тылы, народ бодренько занимает свободное пространство.
На одной из остановок на среднюю дверь хочет зайти мамаша с коляской, просит помочь... Приходится повернуться задом к пассажирам и передом к мамаше, помогаю, при этом уже краснею от стыда.
По салону автобуса поползли смешки, вокруг меня свободное пространство, джинсы все еще мокрые и желтые, а вот и моя остановка. Пулей вылетаю в распахнутые двери и бегом на экзамен.
Захожу в класс обучения, народу человек 200 собралось, все сидячие места заняты, остальные стоят в проходах, все что-то списывают, усиленно пытаются выучить то, что должны были выучить в течении четырех дней. Трое проверяющих уже начали принимать экзамен, к ним в цепочку выстроились люди. Становлюсь в конец очереди...
Сзади начали раздаваться смешки и шушуканья, видимо думали что переволновался.)) Подошла моя очередь отвечать, комиссия предлагает присесть. Как в том фильме: "Спасибо, я постою", - вежливо отказываюсь и стараюсь делать вид что ничего не произошло. Экзамен я сдал хорошо, зачет получен, расписываюсь в ведомости и иду на выход задом вперед, чтобы не поворачиваться к комиссии спиной. Так и пятился назад под недоумевающие взгляды экзаменаторов.))
Дальше около часа на солнышке и джинсы высохли, хотя имели цвет пижамы энурезника.
Из этого случая я усвоил урок раз и навсегда - в любом незнакомом транспорте, прежде чем уместить свои полупопья я теперь щупаю сиденья рукой, ибо нех! :))

Ехали с сыном (ему тогда 5 лет только исполнилось) на машине в соседний посёлок. А на остановке как раз моя бывшая стоит с подругой. А дождь, и ветер - ну я и подхватил их до вокзала. Высадили,едем, а я своему и говорю: " Лёшка, ты маме не говори , что мы тётю Таню подвозили, а то она смеяться будет на до мной( ну я сказал в смысле, что моя нынешняя жена будет меня подкалывать всячески на счёт старых брачных связей). Ну, приехали домой, то да сё, Юлька зубы лечила,ходит морщится, и между делом Лёшу спрашивает :" Сынка, как день прошёл, куда с папой ездили?"Смотрю ,малой чёто вдохнул, а выдохнуть не решается! Я ему глазами показываю , мол, молчи стервец! Лёха пыжился-крепился, но всё же потом выдал:" Мы с папой сегодня тётю подвозили, только я тебе не скажу -кого!",Я в осадке, моя руки в боки ко мне подходит, допрос с пристрастием и все джела...
Потом малого спрашиваю: " Что ж ты меня подвёл, ведь договаривались?!" На что он мне: " Папа, мама была такая грустная, я хотел её развеселить!"
И не откажешь в логике, что ж поделать...

Это сообщение отредактировал CarabineR - 23.11.2013 - 23:13

в трамвае хотел уступить место беременной женщине, и вставая выбил из рук мамы большую банку краски пф115, краска разлилась людям на ноги, завоняла весь трамвай, а мы с мамой перепуганые РУКАМИ черпали краску непереставая бурчать извинения собирали ее обратно в банку,
до сих пор удивляюсь как нас не побили)) стыдно было - пиздец!!!!!


тогда видимо люди добрее были .. лет 18 назад это было

Это сообщение отредактировал дывуферук - 23.11.2013 - 23:15

Не самая унизительная, но забавно...

Ненаглядную частенько называю Ежинкой (за тихое сопение по ночам и жесткие непослушные волосы, по причине которых не носит длинные стрижки), и есть у нас с ней такая маленькая фишка: "Спафырбо!" вместо человеческого "Спасибо!" В общем, оный неологизм настолько прижилси, что как-то раз вечером, только приехав с работы, понял, что бабулькам-кассиршам в будках по продаже билетиков на наземный транспорт и метро, в офисной столовой, коллегам по работе и т.п. всякий раз при случае говорил именно это самое "Спафырбо!" То-то, думаю, они на меня такими глазами смотрели... И ведь ни один не поправил!

Родная смеялась до слез...

Да ну! че поганого то! меня как то жена перед новым годом за приправами послала. базилик, кореандр и прочей хуерги купить. а я такое никогда не покупал. ну мне одна армянка и понапихала. базилика на 500 рублей , кореандра на 300 и тд. в итоге тоже на полторы штуки. я иду домой и думаю вот же пиздец, какая не экономная жена. нафига столько специй ей надо? лучше б приготовила че нить классическое и не дорогое , а то с подарками влетел так еще и со специями. в принципе, когда вернулся, то услышал то же самое от жены " на кой хер ты столько базилика взял?".... там по щепотке надо было. а армянка развести захотела. пришлось вернуться и наехать на армянку...свою тупость оправдывать)

Тут ещё по ходу вспомнилось...
Самое унизительное свидание это когда вечером у девушки дома она пошла в душ, а я сижу на диване голый в предвкушении и пультом от ТВ щелкаю чтобы Хастлер найти.
А тут нисхуясебе чартеры отменили и ее родители домой вернулись вместо Турции. Одежда в спальне а родители уже блеать в прихожей а она в душе нихрена не слышит.
Ввалились пострадавшие родители. Мама поняла, что голый хмырь (то есть я) в гостиной не покушаюсь на их горбом нажитые материальные ценности. Смекнула, что цель визита лапочка-дочка и в ультразвук, папа за лацканы меня хватать, но тока за что там голого ухватишь. Спасибо ему - морду бить не пытался, а то я бы ему не решился засушить между глаз. Даже не хочу представлять такой неудобняк мог получится у мужика: пришел хмырь домой, дочку пялит, телевизор гоняет и еще и опиздюлил.
Минут 5 они на пару ярились и мама заодно лапулю из санузла выкуривала, потому что доча сразу смекнула что как говорится идет разбор полетов и лучше не признаваться что стюардессы тоже пили. В итоге дали одеться и была уже просто беседа на повышенных. Потом разошлись и на выходных я заехал уже по нормальному извинился за лажу эту.

в тему: обделался/газы/водка/сопли.
напились мы как-то с мужем. я, вообще-то, крепких напитков любитель, но не переноситель, больше по винцу как бэ...но подарили тут нам бутельку брэнди, и чтоб оно сразу не испортилось, мы его сразу же воздохновили. мужу-похер, я-сразу поленом в дрова-спать-кроватка. по словам мужа:уложил меня, прировнял одеялко, а сам в зал, порнуху смотреть. и потом внезапно в зал гордо открывается нараспашку ударом ногу в дверь, вхожу я с кухонным полотенцем в руке, опять же гордо перед ним, сидящем на кресле, откидываю угол полового ковра и гордо ссу в позе орла). так же гордо прикрываю ето добро кухонным ентим полотенцем, сверху закидываю угол ковра, гордо иду спать. занавес.
самое интересное, что всю ету сцену помню!...но. обьяснить не могу....

По молодости....лет этак в 17 мы с моим другом и девушкой шабили....да-да,шабили. Привезенную из-за рубежа травку,афганку помоему. Но не просто,а через бутылку пива 1 литр в одного,т.е у каждого из нас по литру. Курим,курим,курим. ну и как полагается началось. Сначала мы съели 3 кило яблок,потом 12 чебуреков,пели песни в парке..... :йобанный стыд:
ну и по домам поехали....ну как. Сел я в маршрутку,еду,а меня на каждом повороте накрывает - кайф,хорошо. И тут заходит одна тетя,ну такая,кровь с молоком,блондинка. Я смотрю в окно,поворачиваюсь на нее и вижу что она в шапке с рогами,а ля Астерикс и Обеликс,и я начинаю смеятся. Тыча пальцем на нее и ржу. Она бедная аж покраснела все,но ничего не сказала,а может и сказала,хз
,не помню...Утром я вспомнил и мне стало очень стыдно,очень,очень. С тех пор я и не употребляю ни алкоголь и наркотики. Вот

Это сообщение отредактировал Manyman - 23.11.2013 - 23:33

Нет, стоило 26 страниц пролистать ради этого. Явно лучший вариант из всего. Не буду мятным.

Вспомнил еще.

Я молодой - 23 года.
На работе запускали крупный проект.
И на нас двоих (на меня и еще одну коллегу женского полу) возложили основные обязательства по его запуску.
Поэтому - прощай выходные, прощай вечера, до здравствует работа.

Коллега была немного старше меня, но привлекательной со всех сторон женщиной.
И как то в выходной день, когда в конторе никого не было, случился у нас нечаянный спонтанный секс. Вроде как бы и не стремились к этому, но вот случился. А потом в течении дня и еще несколько раз.
Иду домой и замечаю странную реакцию прохожих при моем виде. Хм...смотрю вроде ширинка застегнута, но ...... упссс бляяяяя

Короче секс был настолько спонтанный, что мы успели раздеться по минимуму - лично я вообще не раздевался, а только успел расстегнуть ширинку и вытащить....
В результате у меня на самом интересном месте синих джинсов здоровое пятно характерного окраса (ну вы поняли о чем я ©)

Слава богу, была весна, на мне были джемпер и рубашка. Снял джемпер, обвязал его за рукава типа передника. В таком виде и добирался до дому, благо не сильно далеко было.

Школьный экзамен по химии в 9 классе. Решала задачу у доски. А так уж исторически сложилось, что я левша. В комиссии помимо химички была учительница биологии. Так она, увидев, что я пишу левой, на весь класс очень громко заявила: "Она левша? Да это же уродство!!" Дети, конечно, начали ржать. Не знаю каким чудом я умудрилась тогда не разреветься.

когда только появилась машина, была у меня такая фишка: разводить друзей и знакомых, которые не знали о марке автомобиля. т.е просят "покажи тачку, похвастайся" - прохожу мимо своей "мыльницы" (мазда 626), станавлюсь рядом с водительской дверью чего-нибудь подароже (например, "бэхи") и типа ищу в кармане ключи, подглядывая за реакцией обманутого.

так вот. решил как-то сводить симпотичную мне мадам в кино. первая неделя со своим рулём: пешком даже в магазин лень ходить, чуть ли не ночую в машине. естественно, заезжаю за девушкой на авто. пока ждал её возле дома стрельнуло мне показать ей фокус с "заменой". вышел, стою возле подъезда. она спускается: "привет-привет". идём к "моей" машине, и что-то мне припёрло фишечку "усовершенствовать": вместо чего-то подороже выбрать что-то максимально убогое. оглядываюсь: в дальнем углу двора под неработающим фонарём гниёт "Рэно" времён классических боевиков с Бельмандо - ок! молча подходим, только начинаю "искать" ключи, как фонарь чудестным образом загорелся... из разбитого окна на меня уставились два полураздетых бомжа мужского и женского пола. ну маленьких бомжиков они как бы уже не делали, ибо процесс прекратили, почуяв приближающиеся шаги.. после того, как нас обматерили трёхэтажным, поездка в кино прошла молча.

короче, "фишку" я больше не использовал.

Это сообщение отредактировал antilushpak - 24.11.2013 - 00:10