Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

что-то мне за девушку стыдно стало...

Халтурил в 90-х.
Зима, свежий пушистый снег, морозец, ночь, на улицах ни души. Музыка мурлыкает, комфортная по тем временам ухоженная ВАЗ 2105, в салоне тепло. Еду, пердю... Пердю, клиентов нет. Еду. Пержу. Насрал в салоне так, что глаза режет... Но своё говно - пряник...
И тут... О боже, Нимфа, Наяда!!!
На какой-то боковой улочке в районе Гражданки голосует красавица в белом полушубке со стройными ножками, симпатюшечка, сразу видать, что порядочная, ибо на блядей глаз заточен...
Думаю, что даже после пылкой ночи любви она так и не поняла, почему я долго разговаривал с ней через крышу, часто открывая и закрывая водительскую дверь, предварительно открыв все окна.

ПС. Пердежом в салоне пахло даже утром.

Это сообщение отредактировал Arbuzych - 23.11.2013 - 20:24

Знакомая ситуация!))С мужем-дальнобойщиком возвращались из рейса.Стали на ночь,в Вардане(Сочи),перед подъёмом.Впереди нас встала вторая машина.Покушали и легли спать.Просыпаемся в три часа утра(зимой).Естественно невыспавшиеся.Муж пошёл вокруг камаза.Привычка такая,каждый раз осматривать машину,перед тем,как поехать.Я вывалилась из люльки,на своё место.Муж спал на сиденьях и когда вылазил из кучи одеял(автономки тогда не было),наверное сдвинул ручник.Смотрю,а из темноты на меня,катится камаз! с семнадцатью тоннами сахара!Я в ахуе сигналю !Муж что-то кричит,руками машет.Пока я сообразила,что это не он,а мы на него катимся,пока ногу перекинула через одеяла и подушку...нажала на тормоз.. было поздно.Когда водитель выскочил из своего камаза,то я на него ещё и наорала!Никак не могла поверить,что можно катиться в горку.Он ведь был впереди нас,перед подъёмом.Хорошо,что он на меня не обиделся.Много лет вместе с мужем колесил.В итоге получилась,вполне себе симпатичная вмятина.Потом мне пришлось её закрашивать)).Муж сказал,что раз ты училась в художественной школе(совсем недолго),то и рисуй!!

"Я катился, дико сигналил и орал в окно!" Сразу себя представила!Смеюсь,как сумасшедшая

Это сообщение отредактировал лентяЮГА - 23.11.2013 - 20:31

Мама на стрелку не пустила(((

после работы, уставшая, зашла в магазин продуктов. иду к кассе, и тут навстречу с тележкой выруливает мужик, а я на автомате-" здравствуйте, меня зовут.." . Бедняга шарахнулся от меня, чуть стеллаж не снес.. Было очень стыдно

Ну это не унизительная, а скорее прикольная.
Жена, только из роддома. Квартира - двушка с большой кухней. Я сижу. что то ковыряюсь. Женушка подходит, и так озабоченно спрашивает: Саш, ты не видел, куда я Игорька положила? Со мной была истерика от хохота, до сей поры ей это напоминаю...

Это сообщение отредактировал krok12 - 23.11.2013 - 20:47

Вчера была на свадьбе, и сегодня похоже еще не пришла в себя до конца. С подругой ходили по торговому центру , заходим в магазин с одеждой, я ей попутно рассказываю про свадьбу, и тут краем глаза замечаю, что плечом зацепила манекен и он начинает заваливаться куда-то в бок, я резко поворачиваюсь к нему ,протягиваю руки чтоб удержать и понимаю, что это не манекен, а женщина, просто стояла неподвижно и решила медленно повернутся! Она на меня смотрит как на неадекватную ,что я руки к ней тяну, я со стыда сгорая, говорю: "Извините ,я подумала, что вы манекен", ну поржали вместе. Все равно стремно так тормозить.

Супер-тема! Сутки без перерыва ЯПовчане выкладывают свои "унизительные" истории.

Не хочу тебя расстраивать насчет якобы спящей подруги...

Было мне лет десять. Мы тогда жили в старом доме, ему лет сто с гаком, безо всяких удобств, разумеется. То есть ни воды, ни туалета (сортир стоял на улице, покосившийся. Я его боялся пуще огня, т.к. до сих пор помню, как в вонючую полную говнища яму провалился какой-то мужик, забредший туда посрать... Двор-то проходной) Короче, ездили мы к тетушке и я там принимал горячую ванну. Ну, возвращаемся мы от тетушки, я там нажрался вкусняшек, и вот меня приперло срать. Едва дотерпел до остановки, ломанулся домой, добежал, дом закрыт - я ж мамку с братцем позади оставил. Ну про сортир во дворе понятно - я мимо него в кусты. Снял штаны, давай срать. И тут слышу вежливый голос:
- Мальчик, убери свою жопу, пожалуйста.
В ужасе оборачиваюсь и вижу - сидят три алкаша с бутылкой...
ппц, я чуть снова не обосрался.

Вспомнила еще,были с другом в театре и после первого действия,мы пошли как я думала в буфет,а он оказывается подумал что конец и собрался домой,причем идет и говорит мне что странный бессмысленный какой то спектакль))

года 3 назад работал в офисе, а халтурил фрилансером для одного издания...

8го марта с мужиками-коллегами накрывали поляну для дам из нашего отдела. всё готовили сами (кроме выпивки, естественно). лично я привёз из дому салат в немаленькой такой салатнице + что-то там ещё в посуде одноразовой... после вечеринки моем и разбираем свою посуду. домой ехать на общественном транспорте, а нести стеклянную салатницу в отдельном пакете впадлу. пытаюсь засунуть её в сумку вместе с другим содержимым - выходит, но только при условии, если в саму салатницу положить фотик (бюджетная, но уже не маленькая "зеркалка"). сам аппарат я заботливо заварачиваю в полотенце (ну шоб там не побилось-поцарапалось что-нибудь)

еду в траллейбусе домой, и тут мне звонят с редакции, для которой халтурю: "так мол и так, в таком-то клубе через полчаса выступает такая-то мега-усраццо рок-группа - надо пофоткать!". подрабатывать там я только начинал, поэтому ещё не мог просто так спрыгнуть или послать куда подальше.. поехал (да, был выпивший, но работать мог).

вход в клуб. встречает меня менеджер группы, охраннику он говорит, что это, понимаешь ли, пресса - можно пустить без билета. ок, сдаю в гардероб верхнюю одежду.. "и сумочку тоже, молодой человек" - говорит мне охранник. "у меня там фотоаппарат, он мне для работы нужен" - отвечает молодой человек. "ну возмите фотоаппарат с собой, а сумочку оставте".. конечно, про салатницу, в которой лежит укутанный в кухонное полотенце фотик, я вспоминаю уже после этого диалога... молния на сумке открывается не до конца, из-за чего салатницу оттуда приходиться буквально выдирать.. ставлю её аккуратно на столик возле гардероба, фотик разворачиваю из полотенца и вешаю на шею... молния в сумке чиниться не хочет - впихиваю салатницу далеко не с первой попытки обратно, и победоносно сдаю сумку в гардероб.. весь процесс занимает минимум минуты 3, но на глазах гардеробщицы, охранника, мененджера группы, хреновой тучи их фанатов с очереди за мной и, главное, "коллег" из конкурирующих изданий.

Это сообщение отредактировал antilushpak - 23.11.2013 - 21:23

На работе не закрыл дверь в туалет, ходил по серьезному

Получила зарплату(5 тысяч рублей) пошла на рынок. Проходила мимо торгующих корейцев, которые торгуют всякими своими вкусностями. Захотелось, очень. Подумала взять рублей на триста по чуть-чуть моркови, капустки. Тётечка-кореянка мило подозвала меня и давай мне подсовывать разносолы и соблазнять. В общем, насчитала она мне все на сумму 1,5 тысячи рублей, меня в жар так и бросило. Сказала ей, что дорого это и думала что в триста рублей уложусь. Она мне с раздражением ответила, что ей -очень приятно- и все пакетики с вкусностями вывалила назад в контейнеры.
Погано мне было и унизительно. Мне не хватило денег.

Давно уже дело было. Я с сыном, тогда ему было лет шесть, и с сестрой - а сестра младше меня на семь лет - поехала на базар, сыну выбирала куртку. а сестра хотела джинсы себе подобрать. Ну вот, сестра меряет джинсы, я ей советую, мол, примерь еще эти, а повернись-присядь, сыну скучно и он просит мороженку, продавец джинсов с улыбкой делает мне комплимент:" Счастливый мама! Дочка, сыночек!" Так грустно мне стало...

у знакомого был случай в студенчестве..Едет он в автобусе, хочет срать. что мочи нет уже терпеть, а до дома три-четыре остановки...Маршрутку качнуло на светофоре, парень не удержавшись за поручень падает на колени сидящего незнакомца, сидит на них и понимает, что если встанет-дристанёт в штаны..Так и сидел секунд десять, пока на ближайшей остановке не открылись двери автобуса)

Это сообщение отредактировал koklushkin - 23.11.2013 - 21:27

В далёких восьмидесятых стоял с девочкой одноклассницей в доме культуры возле памятника Ленину в почётном пионерском карауле. Захотелось чихнуть. Чихнул и при этом пёрднул так, что звук от этого заглушил мой чих.
Теперь представьте, день рождения Ленина, подходят ветераны с цветами, а моя одноклассница от смеха сгибается пополам. Сам от стыда красный как помидор.
До сих пор на встречах выпускников вспоминаю этот случай. И одноклассница от смеха в нокауте.

Привычка есть дурацкая, штаны стягивать (с себя) вместе с колготами. А поутру свежие колготки одевать. Ну и попалась.
Как-то расфуфырилась, каблучищи, боевой раскрас, то, се. Фланирую себе так заманчиво по молодости лет, а реакция прохожих странновата. Запнулась в итоге, оглянулась, а у меня не вынутые старые колготки уже метра на полтора из штанины выползли.
Пришлось остановиться и этак непринужденно вытягивать до конца

Хуй иво знает....вроде и не стыдно, тем паче не "унизительно".... Похуй, вот история:
Справляли НГ в кабаке как-то. Я тогда еще курил Chesterfield (так вроде?) вобщемта. Короче, утром часов так в 5 - бухой домой мылюсь. Нашел - таки ларек. Мдя. Покурить. Купить. Ога. (1-е января, замедьте!) И как-то вот так (при галстухе и пенджаке!) пытаюсь это проговорить... "Пач куб чстрвл п сда пжлст!"! "Чссстттрофффф"!!!! "Чшшшшшш" Ну, в общем, вы поняли! А сзади сцука уже люди!
Вот как-то так незаметно я перешел на LM......

Лет с 10 назад зашли к другу на обед, была зима вроде, холодно, и тут, горячий борщ, насколько помню, с нами за стол села его сестра.
Ну едим мы этот борщ горрячий с мороза, и в носу начинает скапливаться сопли, не догадался высморкаться пойти перед этим, не появились они еще.
И тут, друг мой пошутил и мы все заржали, ит тут моя сопля повисла из носа, сантиметра на 3, я ее обратно, она опять вылетает, ржем ведь, блеать и стыдно и смешно ))))))))))

Мадам, так это были Вы??? Моё почтение. Я конечно был непротив. У меня тогда жена где то сзади затерялась, но это уже мелочи. Нет, я сначала, надо отдать мне должное, пытался освободить свою руку от цепкого захвата, но потом, почувствовав напор, дескать и не вздумай отстать, смирился и пошёл за столь настырной поклонницей. Потом дама очень сильно смущалась... Лет пятнадцать назад это было, но я до сих пор вспоминаю...

Мне о чём-то подобном рассказывала знакомая. Они были в турпоездке в Турции. Устав во всех смыслах к вечеру, забрели в очередной магазинчик. Надо сказать, там всюду манекены. И вот её спутница, изрядно "уставшая", видит манекен, опирается на него и говорит: "Как меня все эти манекены заебали!"
И в визгом отстраняется: это неподвижно стоял в витрине парень в прикиде.

Жил я в районе Коломенского парка и очень любил на велосипеде там кататься...

Это сообщение отредактировал autobotanik - 23.11.2013 - 22:41

После урока графического рисунка, руки помыла, но перед этим все время убирала волосы с лица. Шла домой через весь город с разрисованной мордой, как Рэмбо. Люди мне улыбаются, я им тоже, и хоть бы одна сволочь сказала.

Мне рассказывали такую историю.

На большой пьянке к утру одно тело поднимается и с ужасом, - нет, С УЖАСОМ!!! видит, как кошка грызёт его член.
Подскочило тело - а это была куриная голова, надетая ему на член.