Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

А каков слог ! Оборжалась вся !

Начало 90-х.
Все по талонам. Жуткие очереди. Мужик честно отстоял хрен-те знает сколько, купил 2 бутылки водки, больше не давали, и тщательно упаковал их под пиджак во внутренние карманы. Старательно застегнул пиджак на все пуговки. А в руках у него была сетка авоська с яйцами. Он ее положил на столик в сельпо, пока водкой упаковывался.
Внимание! ))
Мужик берет авоську со стола и идет к выходу из магаза и через «ромбик» в сетке выпадает одно яичко и…. не разбивается, а катится по полу. Бедолага наклоняется за ним и в согнутом состоянии начинает его ловить. В это момент бутылки выпадают из карманов и вдребезги на кафельный пол.
От такого необъяснимого горя мужик раскручивает в воздухе авоську с оставшимися яйцами и начинает ей лупить по полу по дребезгам бывшей водки. Занавес)).
© не мое.
Записано со слов коллеги. Она наблюдала эту картину с остановки через витрину. Че та ржем.

В детстве вышли с подругой летом гулять, остановились - она стоит и ржет надо мной, заливается, даже не может ничего сказать. Я спрашиваю: "Что??" Она показывает на мои ботинки и ржет. Я в непонятках некоторое время...
Потом наконец замечаю, что надела разные ботинки)))

На работе ела шоколадную конфету, пошла в другой офис передать бумаги, передала, пообщалась с менеджером... вернулась обратно, проходя мимо зеркала... И увидела у себя на лбу шоколадное пятно))) Никто мне ничего про него не сказал, смеялась втихаря))

Вышла осенью из универской общаги при параде и в резиновых тапочках.

В бахилах по улице - постоянно эта тема))

С утра собиралась, одевалась в темноте, чтобы мужа не будить. Одела кофту наизнанку. Обнаружили на работе коллеги.

Еду на жигулях по узкому переулку, сзади джип впритирку. Слышу: "Бип! Бип!!!"
Вот козел, думаю, разбибикался. Потом еще раз 7 бибикает. Может, это я случайно нажала?? Да нет, не нажимала.
Прижимаюсь к обочине, типа ну обгоняй. Не обгоняет. Думаю - может, багажник открылся или колеса спущены?? Остановилась, проверила... все ок.
Еду дальше, на перекрестке еще один сзади едет и опять: "Бип!"
Да что за фигня! Типа медленно еду? Да нет, как обычно еду, а езжу периодически. Что ж за фигня-то?
Ну все, думаю, еще один бибикнет, остановлюсь, вылезу и спрошу - какого хрена, чего бибикаешь??
Еду уже вся на нервах обратно домой, за мной никого.
Переключаю передачу... и тут опять... "БИП!"
...и тут я догоняю, что это я)))
Оказывается, че-то в машине переклинило, что постоянно сама бибикала.
Уже починили)

Это сообщение отредактировал CowGIRL - 23.11.2013 - 17:44

Еду в поезде в студенчестве.
Захотелось по-маленькому, зашел в туалет, кароче все сделал, помыл руки, глянул в зеркало причесался еще, весь такой довольный, поворачиваюсь хочу открыть дверь - нифига! Не понял. Нажимаю ручку, поворачиваю замок и так и сяк, дверь вообще никак не открывается! Как я только не пытался ее открыть и раком-боком и с прискоком, а замок заклинил и не двигается с места. минут через десять приходит первый посетитель я ему через щель в двери:"Помоги, заклинило меня", он вызвал проводника, короче меня вызволяли оттуда монтировкой. С тех пор отношусь к туалетам в поездах подозрительно.

Это сообщение отредактировал Shaten - 23.11.2013 - 17:46

О! У меня сегодня просто стоматологический день на ЯПе. Несколько лет назад пошла с мамой в супермаркет. По дороге жевала резинку и около супермаркета выплюнула её в урну. И вдруг чувствую, что нет на месте моего дорогого съёмного гибкого зубного протеза(наверное, не мне одной в детстве в школе "отлечили" без наркоза дрелью зубы, так что потом пары не досчиталась ) Ну и вот. Протез очень жалко, вещь дорогая, полезная, так что, наплевав на девичью стыдливость, полезла в урну разгребать мусор как последняя бомжа в поисках стеклотары. Супермаркет был довольно дорогой, в него входила и выходила приличная публика и многие с удивлением посматривали на меня. Тут на счастье вышла сотрудница супермаркета, правду не хотелось говорить, поэтому я сказала, что с пальца упало в урну золотое кольцо, когда мусор выкидывала. Работница прониклась моей бедой, принесла пачку бесплатных газеток "Асток", мы их расстелили на земле, вывернули туда всё содержимое урны и я с комфортом продолжала там рыться. Ничего, правда, ценного я там не нашла, ни протеза и вообще ничего интересного, вернула мусор в урну и мы с мамой пошли закупаться. Протез я обнаружила дома, просто забыла надеть. В общем, я особо не стеснялась, даже повеселилась, просто поняла, что небрезгливая и, если надо будет, то способна на многое.

Случай номер 2. Коллега пригласила меня на пикник на даче. Компания была интернациональная: американцы, немцы, австрийцы, китайцы, корейцы, человек 15-20 и несколько русских. Я решила поехать со своим парнем. По работе я общаюсь с очень образованными людьми, а вот дома у меня царит пролетариат, спутник жизни у меня весёлый и простой, к слову сказать, из той самой Кондопоги. И вот мы всей компанией чудесно проводим время, "травка зеленеет, солнышко блестит", Володя мой и рыбки наловил, и на лодочке девчонок покатал, потом костёр развёл и шашлычки жарит, а вокруг, в основном, американцы собрались, соскучились по барбекю, наверное. А ему очень хочется с ребятами напрямую поговорить, без переводчика. Изо всех сил старается вспомнить хоть какие-то английские слова, но память, как иногда бывает, подводит, да и образование среднее специальное. И вдруг он что-то вспоминает и радостно так(вспомнил всё-таки, умеем! Могём!) выпаливает единственное, что в голове застряло: "Янки! Го хоум!"
Занавес.

Это сообщение отредактировал Lynn - 23.11.2013 - 17:50

Блииииин, это похоже вообще ошибка многих. Я одно время жила недалеко от каких-то таможенных складов, там постоянно вдоль дороги фуры стояли. И обычным делом была картина - вечерком стоит мужчиок за фурой, поливает, думая, что его не видно. А видно как раз то, что пытается скрыть

тема называетсся "самая унизительная ситуация"
а вы пишите про то как туалетная бумага к подошве приклеилась
или как в тапочках на улицу вышли...подумаешь тапочек...

Работал я как то на одну топливную компанию в нашем маленьком северном городе, устроился нач ХОЗ отдела,завхоз кароч.
Так вот, работа мне нравилась было мне тогда 23года.
Приезжаем на одну из АЗС с ребятами отбойник новый смонтировать.
Фронт работы обозначил,инструменты раздал, ушол к оператору кофе пить да за выполнением следить. Отбойник поставили, оборудование свернули и уехали.
На след день звонок от той операторши у которой я кофе пил
- здраствуйте, вы вчера были на АЗС №6 и пили кофе а когда вы уехали я обнаружила пропажу денег в размере 4000р, кроме вас там никого небыло, верните деньги или я все расскажу СБшникам т.к при сдаче кассы мне пришлось доложить из своего кармана.
- я понятия не имею куда делись 4000р а СБшникам я расскажу сам.

захожу в кабинет к СБшниками а они оба бывшие опера, рассказываю что так мол и так деньги пропали и меня подозревают,я делов незнаю.
Собрали со всех обьяснительные.
ситуация - в комнате Оператора камеры небыло вернее она была но направлена непосредственно на кассу и на окошко расчета, а большую часть выручки оператор прячет в соседнюю тумбочку.
СБшники утверждают что я видел куда оператор прячет деньги,и что я мол мог свободно выбрать момент когда оператор отойдет, открыть ящик и вытащить 4000р.
Все мои довыды и факты слились в унитаз.
я говорю давайте проведем следственный эксперимент - сколько мне потребуется времени чтобы встать с дивана, подойти к тумбочке,открыть ящик,взять пачку денег завернутую резинкой,отсчитать 4000р, заматать резинку обратно,положить обратно и вернуться на диван где я пил кофе да так чтоб никто этого не заметил. Мотив??? почему именно 4000р а не одну купюру 5000р или две купюры по 5000р или не всю пачку?...Зачем мне красть если я 2 дня назад выписал аванс в размере 6000р???...кароч эти два дауна мне сказали, либо я просто тихо отдам 4000р и дело замяли либо они говорят ген директору что я вор и меня уволят.....
я отдал эти 4000р оператору из своего кармана - это была моя ошибка.
на след день ген директор обо всем узнал и сказал чтобы я написал заяву по собственному....
это был удар в спину!!....
про меня пошли слухи по всей конторе что я ВОР!!!!...слухи разошлись мгновенно за 15мин...
только 2-3 человека верили в меня что я такого не смог сделать...и искрене сожелели...
и что вы думаете? пока я бегал подписывать бегунок на увольнение мне позвонила бухгалтер и сказала следующее
- Дима я незнаю как бы вам все это обьяснить, но мы нашли эти проклятые 4000р, это была ошибка оператора, у нас в документах и по факту сдачи денег перебор на ровно 4000р....
эээххх вы бы видели глаза этих самых СБшников когда они узнали что просто так уволили порядочного человека...
а обратно я не попросился, нехочу работать с гнилыми людьми...

у меня был случай: собираюсь на работу спешу, оделся строго брюки рубаха и по запаре обул кроссовки вместо туфлей, проходил и проездил так часа 4, потом еду останавливает меня гаишник, я выхожу из машины гаишник на меня смотрит и так подозрительно спрашивает, молодой человек а вы сегодня не чего не употреблялии смотрит на мою обувь,бля как мне стыдно стало что я пол дня так проходил

1.Замуж только вышла,но выглядела молодо и 20 лет никто не давал.И вот стоим с мужем на вокзале,провожаю в командировку-подруливает бомж,дайте сколько можете и т.д.Суём ему мелочью рублей прилично,молодые-счастливые,не жалко.Бомж расчуствовался и говорит мужу-Дай бог тебе здоровья,а дочке -жениха хорошего!Мне было 20,мужу24. 2. Недавно-у меня ДР.Перед работой заехала за тортом,ну и выпить-закусить.Набрала 2 здоровенных пакета и торт.Распихала по машине,еду. На какой-то кочке оглядываюсь назад,проверить не упал торт с сиденья?Нет сзади торта! Останавливаю,выхожу,а он на крыше машины стоит.Как поставила у магазина-так и поехала.И ведь мимо гайцев проезжала-думаю,чего уставились.

ахаха, это шедевр!
представляю исступление мужика)) нахуй яйца, спасите водку!!

Это сообщение отредактировал Shaten - 23.11.2013 - 18:05

стаю на остановке у авто вокзала смотрю идет троллейбус и тут на дорогу мужик шатаясь выходит вообщем тролль подъезжает, а в это время идет мужик и бъется об троля головой и падает, стоит сказать что мужик был так нехуево пьян, вообщем он падает прям под колеса подъезжающей маршрутки man, я уже не помню но вытащил его сразу за ноги поднял, посадил на остановку. а тем временем когда я его тащил он мне комбинизон умудрился обассать, так я его посадил на скамейку а он мне говрит- шас я тебе въебу....вот как потом людям помогать?

Подружка у меня была любительница летом под юбкой не носить нижнего белья. Очень красивая девка. Ехала она значит в троллейбусе, в длинной юбке с запахом, вся из себя, купаясь в мужских взглядах. Останавливается значит троллейбус, подружка начинает выходить и идущий следом наступает ей на край юбки и та с неё слетает В итоге выскакивает она на улицу в чем мать родила на глазах у изумленных людей на остановке и пассажиров троллейбуса

Лет 10 назад помнится прыгали мы с коллегами по бизнесу с моста высоченного ... банджи или как оно называется на резинке ... Ну и шибко не хотел я прыгать , не люблю судьбу искушать, да и тем более высоты с детства боюсь . Была там девушка которая безумно нравилась мне тогда , в общем не мог я показаться ссыкуном перед ней , и решился таки прыгнуть. Ну а друг мой Леха решил подшутить скотина этакая. Стою на краю весь в холодном поту , ноги , руки трясутся , пот градом льет и на на счет 3,2,1 с грехом пополам , с третьей попытки все-таки прыгаю , а Леха мне в догонку орет не своим голосом - Стой,стой, стооооой!!! Неееет !!!
Ну и обосрался я ...
В общем не общаюсь я с той компанией больше

заржал в голос

Рассказывал хлопец с бывшей работы. Его приятель поступил в политех, проучился пару месяцев и его выгнали. А как дело было. В общаге в одну комнату с этим товарищем поселили негра (тоже студента), а тот по русски ну очень слабо. Ну знакомятся естественно, и негр спрашивает товарища на очень ломаном русском :"Как мне тебя называть?" А тот не долго думая: "Называй меня Хозяин!" И все бы ничего, только както в учебном корпусе (на глазах в том числе и преподов) этот чернокожий парнишка встречает своего белокожего "сокамерника", издали машет рукой и кричит чтото типа: "Пиривет, Хазяин!"
Вопсчем деканат, разборки, пинка под зад и поехал земляк в родной город..

читаю и ржу, спасибо всем) вставлю свои 5 копеек. В школе, класс этак 3й, помимо игры в "масть", пинали еще клубок из ниток перемотанный скотчем. Знатно так пинали, даже соревнования между классами устраивали, футбол любили все) И появилась значит новая тема, игра с фишками. Суть заключалась в том, чтобы своей 1й фишкой выбить поставленные на кон фишки других игроков и чтобы они перевернулись другой стороной) сколько выбил, столько и забираешь) ежели ты не выбил, забирают твою фишку. Играем мы значит с ребятами, выпадает мой ход. Стопка фишек ( штук 20) так и манит))) прицеливаюсь долго, кидаю и НИ ОДНОЙ не выбиваю ( как так можно было до сих пор не понимаю)) стопка как стояла так и стоит, я в сердцах громко и протяжно кричу " ёбаныйййй вротттт". Тут же слышу в ответ " ЧТОООО???" - это был наш директор, который проходил рядом. Отчитали меня на уроке по полной, естественно половина класса глумилось, но так стыдно и страшно мне не было никогда, ибо директор наш очень похож на Сталина)

Стою я такой подле мусорного бака, и кусок торта себе выбираю. И понимаете, вижу, что сегодня ничего порядочного не выкинули. Так и пришлось батон сгущёнкой заливать... Вот такая беда.

пожрали с другом грибов в лесу по осени и под этим делом захотелось срать и за неимением места и будучи под кайфом насрал прямо посреди улицы..цимес в том что меня спалил мой батя..

С дикого перепоя на даче.А нас там на 2 этаже стоит около 10 -2-х этажных кроватей.металические такие.А по середине люк,чтобы лесть на 2 этаж.Лето.Весь дом народу.После дичайщей пьянки я просыпаюсь в 4 утра,все спят, подхожу к люку и начинаю ссать в него - думая что это туалет домашний)) Вот это жесть была

Школьные годы, я в 4-ом классе. Вот вот начнется урок русского языка. Задания по русскому на уроке мы пишем из сборника упражнений. Подходит ко мне одноклассник, просит дать ему этот сборник, Ну я говорю, типа открой ранец, возьми, мне не жалко. Он подходит к моему ранцу открывает его и застывает секунд на 15. Потом говорит - "Че за хуйня?" и начинает ржать. Оказывается мой ранец был вплотную забит мягкими игрушками. Друг, сука, пошутил. А я не знал, как отмазаться. Ну кто же будет проверять этот ранец утром, если уже все собрано было за вечер.

Следующая история будет написано с матом и возможно кому то не понравится стиль изложения мысли. Извините, по другому я передать всю атмосферу этой истории не могу:
И так, идем с другом по улице. Нам лет по 14. Думаем, что надо позвонить знакомой девушке, пригласить на улицу. Позвонили и она уже одевается. А мне жестко хотелось ссать, поэтому ей сказали, что мы будем за горкой сидеть, там проходят трубы (на них сидеть можно), красивый пейзаж и ни кто не ходит, т.е. можно и без палева поссать. Где поссать - я решил. Осталось решить - как поссать, что бы она не запалила, когда будет идти к нам. Ссать стоя - палевно. Поэтому я решил ссать сидя. Не так, как бабы, а не снимая штанов, просто достал хозяйство и ссы, что бы в нужный момент сразу заправить хуй и как будто ничего и небыло. Так вот, сижу ссу, запизделись, поворачиваю голову - в двух метрах стоит она. Я, не успевая перекрыть поток мочи, сразу заправляю хуй в штаны. Струя подлетает выше моего роста, ссанина попадает на ебало, волосы, футболку, шорты и кеды. Больше всего досталось шортам, они были все обосанные. А на них еще ткань уебанская, что если её даже слегка намочить - видно пиздец как. Я стою перед ней, весь обосанный и не знаю, ржать или убегать. Друг рядом валяется весь в соплях и слезах от смеха. Пришлось снять футболку и завязать её на поясе, что бы скрыть следы ссанья на шортах. Ну а что делать))) Пришлось сидеть дальше за горкой/, пока все не высохнет.

А я в пальто последнюю пуговицу на яйцо застегнул.(шутка )

Это сообщение отредактировал Prospero13 - 23.11.2013 - 18:44

Лёха!!! Ты?

Я как-то на машине на кругу задумалась и не в ту сторону поехала (на встречу потоку).
Никогда не забуду глаза водителей.
А они не забудут мои.
И хоть бы один выложил видео с регистратора!

в ту дырку палец только можно воткнуть), член в дыню минимум пролезет

Учился я тогда классе в 5 наверное,и на ДР отчим подарил мне игру-волк яйца ловит,очень нравилась она,даже в школу взял.1 раз.Короче спиздил ее у меня паренек,на год младше,но был здоровый как лось.И вот я узнал что это он сделал,а пойти и в бубен настучать-очко играет.Прошло уже 20 лет,а все равно лохом чувствую себя...А того паренька посадили потом за кражу,пока сидел-брата убил собственный отец ножом в сердце.Короче вышел он на свободу-а родных и нет никого.печаль((