Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Shushara , просто кладезь историй,
тебе в пеЙсатели надо, имхо ))

и за что ты так о сиреневом ?

Это сообщение отредактировал blondex - 23.11.2013 - 15:26

.... 90-e годы, я гуляю с первой девушкой, идёт первый снег, романтика. Девушка предложила поваляться в снегу на площадке за школой. Мы весело перекатываемся по ровному снегу на травке под ним. Она садиться на меня сверху и нагибается чтобы поцеловать, затем внезапно отпрянув говорит: Говном воняет! Я отвечаю: Это не я, честно! ( :) как вспомню умираю со смеху )
Тут мы встаём и она показывая на моё плечо говорит: Ты в дерьме!
Я оглядываюсь и понимаю, что вляпался в собачью какашку спиной когда мы валялись.
С девушкой мы расстались значительно позже, но этот случай быстро облетел всю школу, с тех пор меня прозвали Сраный-Романтик.

Сматрю, тут про гамно фсем интересна! Ну тогда слушайте чиво расскажу, такое бывает адин только раз!
Кароче, кагда я был таким пиздюком, шта и с кепкай метра не было, атвез миня отчим к сваему другу на озеро в деревню. В деревне харашо, рыбалка-хуялка, каровы и коты! Отчим са сваим другам алкашом нагнали самогону и па моему умерли на три дня, столько я их не видел. Ну а мы с еще адним таким жа пездюком, сыном друга отчима еграли в беаргрилса. Ну тагда ево и не знал никто, ну а мы проста как бы выживали. Сначала мы пошли и спиздили яица в курятнике, но эта оказалась слишкам проста. Патом пошли даить карову, но ана обасралась прямо в ведро с малаком. Тагда мы решили паиграть в рабинсонов, взяли лодку, удачки и паплыли на острав на озире. Када приплыли, была принята каллективнае ришение развести кастер, а потом искать чево похавать. Разделились и пашли за дровами. Када пришли абратно, то поняли, чта случился пиздец в виде хуева привязанной лотки, каторая балталась на волнах уже метрах в 300 ат берега. Мы паарали-паарали и скора поняли, что на хуй никаму не сдались и начали выживать. Удачки астались в лотке и мы начали искать чево можна съесть. Паймали мы ужа и штук десить легушек. Ужа и лягушек съел мой друг, а я над им прикалывался, патаму чта уж ванял как дед Олег са втарога этажа, а лягушки были пративные. Я фспомнил, как с радителями на море ел мидий и пашол лавить ракушки. Их была дофига и я же предвкушал какие ани будут фкусные. Я их начал варить в кансервной банке и запекать на углях, а в живате уже все урачло и я капал слюной. В общем, с галадухи норм, улико как улитко, есть можна, только не нюхать - пахнут ани как тухлыи яйцы. Ну паели мы и начали думать, как возвращацца домой. Плыть никто не хател - с острава до бальшой земли было метрав 400. В общем, пока думали, празвенел первый званочек в виде булькав в живате. Чериз минуту миня как будта уебали па печени и начало так нипадецки давить на клапан. Я сказал другу что щас приду, типа нада и пашел падальше ф кусты. Мне аставалась дайти фсего метрав десять как клапан прарвало. Трусы и шорты мгнавенна надулись в пузырь, каторый сразу лопнул и патек са всех старон. Я не знал, куда сибя деть, стаял и срал, тело мае миня не слушалось. Кагда отпустило, я пашел в воду и там с сибя фсе снял и астался в адной майке. Я низнал, как мне типерь прийти к другу голым, я стоял и плакал. А тут пришел мой друг, и начал миня звать, типа, а не ахринел ли я купацца в адно лицо и палез ко мне в воду. Я иму заорал - не лезь ка мне, тут типа трясина - засасет. Понятна, что никакой тресины не была, проста мае гафно плавало вакруг меня уже в радиусе 3 метрав ровным слоем. Но не мог же я сказать, что я тут обасрался и стаю без трусов сам весь в гавне. Ну и друг мне не паверил, гаварит - какая нафуй тресина, тут всигда песок был и идет, падла ка мне. Я уже сабрался сказать правду, а он, падонак, нырнул и вынырнул возле миня. Вынырнул значит и стоит - тоже весь ф гавне, толька с головой. И у нево на башке остатки ат переваренных ракушек. Ево лицо перекасило и он только спрасил - ты что, абасрался, а я иму сказал, что нет, эта ни я, тут уже так было и в этат момент случился третий приступ и я начил срать пряма в ваде. Друг завыл не сваим голасам и ламанулся на бериг. А я уже нармальна прасрался и паплыл падальше, атмылся, патом снова паплыл и снова памылся, пака ни стал чистый. Друга рядам не была и я уже замерз. Вышел на берег. Думаю, ну фсе, самае страшное пазади. Ага, счаз, сказала жопа и желудак с ней сагласился. Я начал снова срать уже непайми чем и аднавременна блевать. Адин приступ сменялся другим с касмическай скоростью и я уже абасрал и аблевал все кусты и диревья. Я думал, что умру на етом остраве и пашел искать друга, а иво нигде не была. Мне стала страшно, я падумал, что он утанул и что я скажу взрослым? Но очень скора все закончилась. Аказывается, друг в шоке просто фзял и паплыл, как форест гамп, плыл, пака не переплыл озеро. Там иво спросили, что праизашло и он фсе рассказал. За мной преплыли, но я атказался выхадить ис кустов, пака не принесут штаны. Мине принесли и паказали римень, так что я натинул майку да каленкав и палез в лотку. С другам мы не разгаваривали адин день, а патом он сказал, что знаит, где в лесу есть улей диких пчел и что он сматрел передачу, где сказали, что у них асобенный мед и он знаит, как ево дабыть. Но эта уже сафсем другая история!

Настало время и мне рассказать историю) Уж не знаю, чего я нажралась в тот день, но факт остаётся фактом - мой кишечник взбунтовался. И вот я бегу на маршрутку, чтобы уехать домой и понимаю, что всё, приплыли. В туалет хочется всё сильней и сильней. В ближайших окрестностях ни туалета, ни кустов))
Думаю, ладно, дотерплю до дома. Как же я жестоко ошибалась)))
Как ехала - помню смутно. И вот выбегаю из маршрутки, сшибая всех на своём пути, до дома всего-ничего - метров восемьсот. Бегу, бегу и буквально через три секунды понимаю, что уже можно и не торопиться Хорошо, что осень была и пуховик длинный - ничего не видно и не слышно. Но ощущение, что все всё знают не покидало до самой квартиры

последняя бутылка коньяка упала на асфальт со скамеечки и пошла сколами от отверстия..пили по двое-один смотрел на стекляные осколки на дне, ну а второй собсвенно из отверстия и пил..
потери- грамм коньяка это было на картодроме..как не поубивались ума не приложу

Дело было в третьем классе.Сидел за партой с девочкой Людой.
Вызвали к доске.От испуга вставая громко бзданул.Чтоб скрыть свой конфуз-громко заржал и перевел стрелки на Люду.Весь класс над ней ржал.Она плакала.
15 лет прошло,но стыдно перед ней до сиз пор.Ты уж,Люд,прости.

простите за баян
но
навеяно огромным количеством подобных историй )

Вышел покурить из кафе, вижу, вроде знакомый стоит курит, подошел нему смотрю, нифига он незнакомый, и с чего-то ляпнул ему: а, это не ты. Он стоит, охуевше так на меня смотрит, и отвечает: не, это не я. Поржали потом.

Не унизительно, скорее просто прикольно..
Пару лет назад пошел в магазин за продуктами. Возвращаюсь домой, моя половина встречает меня, смотрит и говорит: "Ты гонишь!" А я ей продукты отдаю в магазинной корзинке. Поржали, назад не понес, поленился.. Щас свои бумаги в эту корзинку складываю.

ищите меня во всех мужских туалетах аэропортов мира)))) или все таки я не одинока???

Спасибо! Пейсы не выросли
Про сиреневый: это не о цвете, а о его оттенке! Есть красивый нежно-сиреневый, есть тёмно-сиреневый, а есть - грязно-сиреневый! Его я называю "цвет рухнувшей надежды".
Думаю, что пост-перестроечное поколение помнит эти дивные курточки. Почти все эдакими гусеничками рассекали по просторам российским

Это сообщение отредактировал Shushara - 23.11.2013 - 15:41

Однажды я чуть не сломала себе нос. Сочетание плохого заучивания матчасти по контактному бою с хорошим забыванием элементарных законов физики.
Нужно было продемонстрировать приём который может применить малогабаритный человек - будучи прижатым к стенке громадным амбалом. вот только на роли громадного человека был парень моей весовой категории на пол головы ниже меня.
В оригинальном упражнении при том что я прижата к стене и "противник" опирается на руки (важная деталь) - надо одной рукой сильно надавить на внутрилоктевую ямочку, а другой рукой толкнуть его в бок. если выполнять правильно "нападающему" обеспечен феерический полёт.
Но я феерически ступила. и со всей дури надавила ДВУМЯ руками на обе локтевые ямочки. И парень со всей дури упал на меня хорошенько стукнув лбом об мой нос. Слава богу оба в порядке. На моё удивленное "я не ожидала , что ты упадёшь на меня". Ответил встречным вопросом: "а куда ещё ты ожидала, что я упаду?"
А и в правду - куда ещё???

Это сообщение отредактировал chacotera - 23.11.2013 - 15:43

А у меня когда-то получилось. Пукнула в компании. И начала возмущаться, кто пёрнул? Все застыдили невиноватого парня. Он ушёл тогда. А мне стыдно до сих пор перед ним.
А ещё под зонтом по рынку(крытому) выхаживала.
И на остановке стояла, держа в руках пучок маленьких сумок(красныйбелыйчёрный), в утренней запарке прихватила всё, что висело на дверной ручке.

Ну и я добавлю из своего.
В деревне свадьба была и мы, ватагой пацанов 13 лет, помогали кабана завалить. Для меня, интеллигентного мальчика, это было в первый раз и впечатлений конечно масса. После сего действа пришли с другом ко мне домой покушать. Сидим за столом я, друг, мама и бабушка. Ну и естественно расспросы, чего делали, как кабанчик и все в таком духе.
Я весь на впечатлениях, начинаю в красках рассказывать и абсолютно между прочим, на вопрос какой был кабанчик отвечаю непроизвольно размахивая руками - и кабан такой, невротебенный! - и продолжаю что-то гнать дальше. Друг поперхнулся, бабушка застыла, а мать спокойно спрашивает - какой-какой кабан? Я, естественно, с интонациями преподавателя объясняющего непонятливым студентам отвечаю - Большой в смысле, чего непонятного-то.
Замечаю тишину, большие глаза друга и до меня Доходит Ляпнув что-то из разряда извините, срываюсь на улицу Где мне и становится очень стыдно

Ехал от стоматолога после удаления сразу 2-х зубов.Анестезии врач не пожалел(я очень просил - боюсь всех этих зубных дел до тремора всех конечностей),и правую половину лица я не ощущал вообще(как потом выяснилось).Откуда-то чёрт принёс гиббона(никогда они там не стояли,сколько себя помню).Махнул он мне жезлом.Я,как положено,остановился,окно приоткрыл,доки приготовил,регистратор повернул.
Подходит мент,смотрит на меня и его заплывшие свинячьи глазки делаются по полтиннику.И молчит.А у меня есть бзик один: пока не представятся и не назовут причину остановки,я сам ничего не говорю.Ну вот такой я упёртый в этом плане.Молча глядим друг на друга.Долго глядим,минуты три точно.Первым не выдержал гаец:
-Ты не охуел в таком виде за руль садиться?
Тут я действительно охуел,от таких вопросов.В каком ещё "таком" виде? И взбеленился,естественно.Говорю:
-А ты сам не охуел так с людьми разговаривать?
Вернее,я хотел это сказать.Кусок мяса во рту,в который анестезия превратила мой язык,лишь вяло шевельнулся,губы и этого не соизволили сделать.Тот звук,что я выдал в результате,буквами передать невозможно.
Забыл сказать,что время было уже тёмное и погода мерзостная - дождь с ветром,поэтому я окошко опустил не больше,чем на 5 сантиметров.Мент,не расслышав мою тираду,наклоняется ближе к окошку и переспрашивает:
-Чего ты там несёшь?
Быстро сложив 2 и 2 понимаю,что в лучшем случае светит мне поездка на медосвидетельствование,т.к. объяснить ситуацию устно не могу,и лезу в бардачок за блокнотом.
В это время подходит второй гаец,стаёт около задней двери и спрашивает у первого:
-Чего там?
-Да обдолбанный в хлам,"мама" сказать не может!
Второй включает фонарик и светит на меня,а я в этот момент,достав блокнот,поворачиваю к ним голову.
Наверное,все видели,как коты отпрыгивают с места назад-вверх на метр?
Пара дебелых гайцев весом далеко за 100 каждый исполнили этот номер удивительно слаженно,причём на нисходящей части траектории синхронно начали лапать кобуры.Но здесь особенности их шарообразных телосложений проявились во всей красе - тяжело дотянуться до кобуры,когда ремень на яйцах,а над ним по кругу нависает 10-сантиметровый карниз чистейшего нутряного сала.
Я,с одной стороны понимаю,что для меня дела уже совсем хреновые настают,но эта картина вызывает у меня дикий ржач,который я остановить просто не в силах.Единственное,что смог сделать - показал им раскрытые ладони(сложно,когда ещё надо блокнот и ручку не выронить) и так держал,пока они не перестали дёргаться.
Закончилось всё нормально,блокнот-таки помог.А когда я глянул на себя в зеркало... Представьте себе картинку: наголо бритая голова,кривой шнобель(эх,молодость...),недельная щетина,и по этой щетине из полуоткрытого с одной стороны рта стекает кровь вперемешку со слюнями(я этого,естественно,не чувствовал).Мало того,не только стекает,а ещё и правая сторона лица местами кровью измазана - это я так покурил по выходу от зубного,"наощупь" сигарету в рот вставляя.Попадал через раз.
Последняя фраза гайца : "Езжай уже,зомби недоделаный!"

Сидели с другом в кабаке за рюмкой чая. Он пЁрнул, хотя нет, не пЁрнул, БЗДАНУЛ на весь кабак, так что у всех уши заложило, и через полсекунды громко так с выпученными глазами на меня свалил...
Видимо не один он такой на свете

Вот такая херня была как в стишке.


Лежу растерянный, в постели расстеленной.
Она мне шопотом : "Не туда!!! Жопа там..."

ага, и какают бабочками)))

Даже прынцессы пукают!
Инфа 100 %. Телка что в "Титанике" снималась однажды так выразилась.

такая же ситуация была, вышли с друзьями с кино, жена села за руль, я справа, едем, подъезжаем к перекрестку и стоим ждем "зеленый", и тут видим жена вперед начинаем ехать потихоньку, все дружно начинаем орать на нее, что ТОРМОЗИ!!! она тоже кричит, что тормозит! а машина то едет!! вот-вот ударимся, а она не тормозит, я за ручник хватаюсь и вверх его! ноль результата, а кричу тормоз то жми!! жена вообще в шоке чуть не ревет! "Да никуда я не еду!!!!! и тут понимаем, что это впереди стоящая машина назад покатилась :)) как то неудобно было перед женой потом :) она единственная трезвая была :) обман зрения :)

Это сообщение отредактировал pricol - 23.11.2013 - 16:04

Это феерично! Спасите, я тут

Со мной случился позавчера следующий пиздец. Я в садик за ребенком убежал с работы. Ну по быстрому хотел забрать и на работу снова свалить, да тут воспитательница с группы ребенка попалась мне, и втюхивает какой то договор, мол подписывайте. А я спешу ведь. Бегло пошарил по бумажке глазами, понял что ерунда и подписал. Ребенка хватаю, одеваю значит... А на улице мороз, -13 где то. (Дело в Мурманске, не удивляйтесь). Ну одел значит и прыг к выходу, за ручку ребенка держу она за мной идет. И тут одна мамашка мне говорит, мол Вы забыли обувь одеть своей дочери. Ну со стыда я немного припух, особенно когда моя мелкая на весь этаж начала кричать, мол папа забыл мне сапожки надеть. Как то так было

Это сообщение отредактировал baklan1982 - 23.11.2013 - 16:19

Когда мне было 7 лет, гостил я летом у бабушки на югах. Подружился там с девочкой, прямо не разлей вода были. И вот, в день отъезда, утром пришла она попрощаться. Заходит она со своей бабулей в комнату. А я только-только проснулся, увидел ее и давай на кровати прыгать: До -прыжок- Сви! Да! Ни! Я! А!Ле!На! Только вот не знал я, что ночью меня полностью раздели. т.к было очень жарко. Попрощался, бля, с Аленушкой.

Правильно, товарищ!) Например, херакс, а оттуда селедочка под шубой) Приготовлена с любовью)

Я так до дома в автобусе доехал, через весь город)) Перед выходом мне тетечка одна пальцем показала, а таращился весь автобус)