Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

однажды я работал в крупном компьютерном магазине, а запчасти для своей личной работы брал у их конкурентов. И как-то задумался о них, и когда зазвонил телефон, я в трубку выпалил "здравствуйте "(фирма конкурент)". А звонил наш региональный директор.
Это был писнец, измена родине и расстрел. Я был готов провалиться под замлю.
До сих пор вспоминать не хочется.

это Школьница была
100% ))

Прочитала "ПрисУнул в маршрутке недавно..."
Подумала - нихуясебе экстремал!

Это сообщение отредактировал Shushara - 23.11.2013 - 13:32

также прочитала, и даже подумалось - во, пиздит народ как, уже в маршрутках типа ебуцца!

Не моё. Рассказывал один посетитель.
Зашла девчушка в автобус с музыкальным интсрументом и встала на задней площадке. А хрен знает чё такое - по виду - целый контрабас. Подходит к ней кондукторша - давай деньги за проезд. Та показала ей проездной. Кондукторша начала требовать с девочки за провоз багажа. Девочка говорит - нету у меня денег, проездной только. Из музыкалки дали вот на дом репетировать перед концертом. А та орет уже с пеной - плати за багаж или выметайся. Девчонка уже в слезы готова удариться. А сидел мужик, как раз лицом к задней площадке, и держал пару-тройку кассет с яйцами на коленях. Слушал, он слушал, да как гаркнет на кондукторшу - ты чего к ребенку привязалась! Есть у нее проездной. Сядь уже на свое место и не ори! Кондукторша губу надула и пошла вперед. Мужик на следующей остановке вышел, а на его место вошел и сел другой. Недолго думая, кондукторша опять к девчушке пристает - плати. Уже новый мужик давай заступаться за ребенка.
Кондукторша. не глядя: "А вы помолчите мужчина, а то за свои яйца платить будете!"
Мужик в шоке встает резко и орет:" У меня что, яйца больше контрабаса?"
Автобус ржал до самой конечной. Кондукторша после этого села и не ходила по салону.....

Ну и расчитай наши истории обратно!

было 5-6 лет, какой то концерт во дворе для детей, куча народу, позвали на сцену за приз стишок рассказать, вылез и начал матершиные стихи на весь район в микрофон травить. щас стыдно

Поехали с бывшей Ботанический,который под Ялтой. В туалет пошли,ну а женский,хули,как обычно,аншлагеватьтарахтеть. Говорю ей-пошли в мужской,я на разведку,а потом и тебя позову. Ну,пошли. Заходим,говорю громко так-ЕСТЬ КТО ТУТ ЖИВОЙ? Тишина. Ну заходит моя в одну кабинку,я в другую. А между нами кабинка одна с закрытой дверью. Стою,отливаю себе,хотя ресивер мой совсем не прочь стравить немного,взбзднуть то-бишь. И тут из соседней кабинки,которая между нами с бывшей была,раздается ебануцокакой мощности залп с жидким сопельным трепыханием. Я как заору- ЭТО НЕ Я! И начинаю неистово ржать! Слышу,на лестнице,бабы тоже в мужской тянутся,ржут! Позитивно сходили! Мужик,если ты был в соседней кабинке и это ты дал залп-извини.Я не мог не поржать! Залп был охуенен,кстати!

Хуле, я все коменты в темё читал, она и есть, а ТС огромное спасибо!

Ну и ещё маленький конфуз:после работы зашли с коллегой в умывальник помыть руки.Первый намочил намыливаю и решил сплюнуть в раковину.Плюнул,а в этот момент коллега сунул руки под кран ,ну и всё ему в ладони.Он поднял глаза на меня-"Ну спасибо тебе!"-молвил....

Классная тема! Мне ваще везет на такие ситуации Из последнего:

На прошлой неделе еду в Газельке, стою посреди прохода. На заднюю площадку щимится тоооооолстая тетя, придваливает меня животом к сиденью... и тут мой съеденый час назад беляш отзывается из живота через жопу звуком "пшшшшш". То есть, пускаю шептуна. Нечаянно. Через минуту такой штын, что аж глаза режет. Я с перепугу кривлю морду от жуткой вони и начинаю пристально смотреть на мужика, который спокойно сидит на сиденье. Вскоре на него почему-то смотрит весь салон. Мужик унюхивает аромат, начинает озираться в поисках источника и одупляется, что вся маршрутка пялится на него! Он, весь красный, вылетел на ближайшей остановке. Извини, мужик. Ничего личного

Снимал недавно свадьбу. На выкупе невесте перецепился через порог и грохнулся прямо на штатиф с фотиком. У штатива отвалились две ноги, фотиг приказал долго жить (хорошо, что была запасная камера). Отснял свадьбу, после нахуярился с тамадой и музыкантом. Пришел домой, зачем то обиделся на жену и лег спасть в ванной, в корыте с почти застывшим раствором (в ванной ремонт). Неделю не мог смотреть жене в глаза.

На днях захожу в офис заказать флешку на фотик, чую, химией какой-то несет. Говорю: "Девки, вы что, тараканов травили?". Оказалось, одной из девочек муж духи на днюху подарил, она хвасталась...

Встречаю знакомую, у нее во рту ватка, идет от стоматолога. Я, жизнерадостно: "Это тебя Витек треснул? Правильно, баб нужно воспитывать!". Оказалось, что это ее Витек треснул, разводятся.

Как в стихе - и такая дребедень - каждый день

Очень не удобно было когда женщин называл другим (женским) именем, причем в ласкательной форме. Особенно жен... Причем в интимной обстановке..

А, еще вспомнил, тоже буквально на днях было. У нас в торговом центре ходит немой с пластиковым стаканчиком. Я ему десюлики постоянно кидаю, не обднею, чоужтам. И вот стою в очереди к терминалу, вижу, он трется не далеко. Подхожу, кидаю монетку - а она делает на "звяк", а "бульк". Он цука чай пил. Я думал, ради того, чтобы послать меня на хуй он разговаривать научится!

до слез!!!

Еще вспомнилось: середина 90-х. Мне лет 15, бухаем у друга в подъезде. До дома мне далеко - 4 остановки метро и 8 остановок троллейбуса. Ну и, как многие подростки, я сил немного не рассчитал. Рубануло. Среди алкогольных видений с трудом понимаю, что меня заносят в квартиру к другу, а вовремя пришедший его отец говорит: "да, с этим мальчиком у нас будет полная жопа огурцов".
Следующее воспоминание - я звоню домой и говорю, что останусь здесь ночевать. На то, чтобы сказать все трезвым голосом ушли остатки сил и свалился я там же. Утром встаю, жуткий бодун и сушняк, в доме друга - мама. "Доброе утро, не хочешь ли позавтракать, хочешь ЙОГУРТА?" Опускаю глаза вниз и понимаю, что у меня еще и штаны заблеваны... Кое-как отбившись от йогурта по стеночке выскакиваю на улицу. Надо двигать домой - но в метро стыдно в таком виде. Доехал какими-то окольными трамваями и троллейбусами, ныкаясь по углам.

Ну и года через три, как на работу уже пошел, просыпаюсь утром в воскресенье - бодун, денег нет почти - и блять, джинсы порваны снизу. Где, как - хуй знает. Не помню. Не везло мне со штанами. А фигня в том, что завтра на работу, а штанов других - нет. И денег. Обнаружил в кармане куртки бутылку пива, подивился своей предусмотрительности, похмелился и начал думать. Короче, обрезал я джинсы и ходил в шортах до зарплаты, благо лето было.

представила

а тема и правда хорошая получилась ))


Добавлено в 13:57

не
ну ты как маленький
зови всех, например, "котик"
и им приятно, и тебе напрягаться не надо )))

Помню когда-то давно шел поздно ночью домой от остановки. Рядом находилась чебуречная. Иду я значит и вижу, как мужик из этой чебуречной сливает в какую-то яму содержимое ведра, отходы видимо. Думаю ну его на фиг пройду по дальше. Прошел, блин, там оказывается еще одна яма была, уже заполненная, и сверху прикрытая ветками. Провалилися в нее, короче. Такого мерзкого чувства никогда в жизни не испытывал. Зловонная жижа была по самое горло. Видели Побег из Шоушенка когда он через трубу полз? Воот. Когда я вылез оттуда, я не знал что делать, это был самый дичайший кошмар в моей жизни. От злости я побежал выбивать дверь той чебуречки, оттуда выбежал ничего не подозревающий мужик. Началя я на него бросаться и орать, какого хрена они творят там. Прибежали менты. Стоят на меня смотрят 3 чела, хозяин чебуречной и 2 мента - я чуть ли не в говне измазанный по горло. Менты в шоке. Заставили его отвезти меня до дома, я там весь салон ему специально испачкал как можно сильнее. Приехал домой искупался и выкинул всю грязную одежду. На следующий день проходил мимо той чебуречки- она закрыта, ямы закопаны с горкой.

Идея отличная, да это новый лайфхак!

В Ералаше такая серия была.

Был с сестрой в кулинарии выбирали пирожное какое купить . Или трубочку или эклер . Сестра говорит , эклер там крема много. Я к кассиру и ей говорю два пирожного и крем . Кассира под стол сполз от смеха . А знакомая спросила в аптеке, есть ли в продаже детские глисты ?

Где-то уже читала, но всё равно так смеялась, что ЯПлакала.

Лет пять назад напротив Пискаревского кладбища цыганил деньги человек в инвалидной коляске. И вот стою я такая на светофоре, ( недели через две после того как я стоячий мусоровоз ебнула, соответственно на выпрошенноймужниной машине) и это чучело сдавая задним ходом (на коляске), хуячит мне правую фару, мотает башкой и далее своим делом занимается. За эти 10 секунд перед моими глазами промелькнула вся жизнь, так как я поняла - муж не поверит, что он - в меня. Припарковалась, пол часа с сигаретками думу думала: "кто виноват и что делать" Мысли разные крутились, вплоть до того, что машину в угон подать . Стыдно до сих пор)), так как машину парковала по темноте, а утром возмущалась маргиналами и фулюганами!!. Стыдно за обман мужа(((,

Как-то раз и мне довелось поучаствовать в трешевой ситуации. Короче, диспозиция- ЦГВ СА. Я дневальным на КПП(3-й период службы, если чё). Ночь. Давлю харю на стуле перед вертушкой, которую забыл заблокировать. Проснулся от легкого хлопка двери. На КПП нестерпимо воняет дерьмом!!! Что такое? Откуда? Резко осматриваюсь, ощупываюсь- не от меня. Сунулся на улицу, туда где ЧССР. С их стороны несет не слабо. Кинулся в полк- но и с нашей стороны воняет не слабее. Понимаю что гад какой-то проник, но откуда, и,главное, куда? И тут звонок от дежурного по батальону: Какого.....пустил...мы тут...сдохнем...погибаем...И замолк. Как назло дежурный от амбре проснулся. Пришлось ему свою невиновность еще доказывать! Спустя какое-то время с роты притопал боец, которого на замену в караул отправили.Картина перед нами возникла такая: был у нас караул в два поста. Находился вне территории части, километрах в трех. Рядом с караулкой была курилка и напротив ее туалет типа сортир. Строил его какой-то военный, сволочь такая. Дыра в диаметре с метр и крыша устроена так что сесть можно в позе-"ноги сильно шире плеч" и крыша прямо над головой. В крышу забит и загнут крючком гвоздь- для ремней. В караулке у пирамиды сидел "слоняра". Остальные сидели в курилке и травили байки...Молодому приспичило до ветру, спросить некого, на клапан давит и решает он незаметно проникнуть в сортир, покинув свой пост...В процессе дефекации у него с висящего на гвозде ремня падают подсумок и штык-нож. Он его, дебил, за бляху подвесил... Подсумок то плашмя шлепнулся, а вот штык как нож в масло(дело летом было)вошел. А за дверью деды в курилке ржут...Когда разводящий вошел в туалет, "слон" уже сидел внутри. Вопрос последнего:"тр-щ сержант, огня не дадите?" выбил бедолагу из сортира, как пулю. Когда потеря была найдена обосравшегося отправили в полк отмываться, но и на этом он не успокоился. Придя в батальон, он прежде чем пойти отмываться зашел в расположение роты за мылом. Чистюля, мля...

ты значит на бздела:)) а он виноват

Гы, лет 15 назад, на пьянке, товарищ с дефкой кувыркался и ссать захотел, убежал, слышим орет чтото матом, оказалось, презик снять забыл