Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

В самом начале 90-х было... Пошли к товарищу компанией просто побухать. Со спиртным тогда туго было. На 8 человек была бутылка спирта и бутылка водки.. Кто то подсказал заправить это все в сифон, в ту пору они практически у всех были... Итог - все в хлам... Пришло время покидать квартиру, родители должны были вернуться. А один из компании оказался буйный во хмелю, в общем коридоре стекло в дверях выбил, порезался, все стены кровью измазал. Уходить не хотел, пока в табло не получил. И так получилось, что выйти не успели трое. Я с другом и хозяин квартиры. Уже в верхней одежде, не успев обуться столкнулись с вошедшим отцом товарища. Держались стойко и старательно не показывали свое состояние. А отец войдя начал возмущаться по поводу дибила, который буянит на выходе из подъезда. Мы сказали что не наш и начали обуваться... И только у меня оказались туфли со шнурками... Я наклонился их завязать... Через мгновение я понял что лежу на полу прямо у ног отца товарища.. Он только сказал: "Ну вот, еще один." Как мне было стыдно. После этого его я видел только уже на свадьбе товарища, но это уже другая история...

закон Ме́рфи в действии )

Прямо с лёгким паром или ирония судьбы.

Прошлым летом была ситуёвина, хотя я бы не сказала, что унизительная, так несколько пикантная... В общем, есть у меня белый сарафан с открытой спиной и лямки завязываются сзади на шее, а на груди такие складочки. Так вот, иду я такая в этом сарафане по центру города, а на встречу несколько парней идут и улыбки до ушей, потом едет на встречу машина, водитель и пассажир с такой же придурковатой улыбкой на меня пялятся. Иду я и думаю: "Я, конечно, красивая, но не до такой же степени." Захожу в кафешку, благо официантка на входе девушка оказалась, вот она мне и шепнула, что у меня одна грудь наружу А мужики все, только пялились и

Во втором классе на большой перемене все толканы на этаже заняты были, срать хотелось безумно, в женский стрёмно идти, ну усрался я вообщем.

Ага)). Только я тогда на бумеранг грешила

давно было...в 9 классе... идем с субботника-я несу на плече лом(ну тяжелый он-в руках тащить). Лом лежит посредине плеча-в центре тяжести. И друг -идет сзади за мной. Вобщем этот друг неожиданно спрашивает у меня "сколько там времени сейчас?" -я начинаю поворачиваться к нему-чтобы ответить, а он -синхронно подходить поближе-чтобы услышать ответ. А тут ведь какая досада-у лома есть вторая половина-которая у меня перед лицом торчит. Друг -от задней половины-за спиной которая, - уклонился и начал подходить -а про переднюю то забыл! да и я забыл тоже если честно. Вобщем резко так разворачиваюсь и ломаю ударом этого лома ему нос ...вот такие глупости бывают...

Помнится, решил подруге сделать романтик (произносится с французским акцентом). Так вот, помылся-побрился, плавки кипельно-белые нацепил. Ну шампанское там, цвяты-конхвет надбал дефицитных в коробке(эта, ну дефицит был в начале 90х в нашей провинции). Так вот, Подруга пришла, свечи запалил и понеслась. Но окромя шампуни догонялись самогоном, последнее что помню, как жахнув рюмаху ,закусываю лежащей на подруге конфетой....Не, было наверно чудесно. ...

С утра встаю, иду на кухню водицы испить, да виски тру, ибо башка болит...Слышу сзади удивленное : Ух ты ж мля !
Глотаю воду в шершавое горло, возвращаюсь в комнату, а подруга судорожно одевается, бросая на меня косы взгляды. Ну я в непонятках конечно. Но, мало ли что у женщин на уме.

Провожаю подругу, , иду обратно досыпать и случайно гляжу в зеркальную дверцу шкафа, которая отражает зеркало трюмо и мою нижнюю часть...

Тудыть налево, на плавках (белых!) коричневое пятно ! Гребаные шоколадные конфеты ! Сладкоежка,млять ! Стало понятно,что подруга так быстро ретировалась...

Анекдот такой был =) Идет бабка со стаканчиком, ей навстречу чел, ну думаю, помогу бабушке, кидает ей в стакан мелочи, а она "ТЫ ЧИВО ИРОД МЕНЕ В СМЕТАНУ КИНУЛ СУКА!!??"

Вспомнилось со школы: как-то на уроке географии, украинская школа, вместо орна (пахотная) земля, ляпнула "оральная", в те годы еще-то особо и не знала значения этого слова, зато учитель знала хорошо, мгновенно покраснела и сказала мне, садись, хорошую оценку получила, но тогда долго не могла понять в чем было дело, сейчас когда понимаю, смешно и немного стыдно...второй раз, окончание перемены, толпа детей поднимается по лестнице, я с подругой, говорю ей " кошмар, кто-то не помылся, такой сильный запах пота", одна из впереди идущих девочек поворачивается и говорит "У себя понюхай, дура"...как-то не по себе стало, неосознанно обидела человека

Это сообщение отредактировал rozaSprivoza - 23.11.2013 - 14:30

Удалили зуб. Пока шел от стомат-поликлиники до работы, двое спросили как пройти туда-то и один решил выяснить который час. При этом все странно на меня смотрели. Когда начал отходить наркоз, оказалось что на месте зуба вставлен какой–то маленький тампакс а в углу рта висит белая веревочка.

В колхозе, будучи студентами, в туалет ходили через окно. Иначе нужно было огибать очень длинный барак. Кто-то ночью не дотерпел и выстроил ароматную пирамидку прямо на тропинке перед входом в туалет. Утром, выходя из заведения, я заметил, что в кизяк уже кто-то наступил, видимо еще не проснувшись. Захожу в кубрик, а там смрад. Я понял, что влез кто-то из своих. Заставил всех показать подошвы. Чисто. И все стали подозрительно коситься на меня. Ржали потом долго.

Жду маршрутку. Рядом еще человек пять. В том числе бабулька с базарной тачкой. Подходит автобус, все ломанулись к дверям. Бабулька, вроде как, тоже. А мне нужен был другой номер. Я схватил бабкину тачку, побыстрячку закинул ее в салон и выскочил назад на остановку. Ох и тяжелая оказалась. Сама бы она долго кряхтела.
Тем временем бабулька рассмотрела номер, и поняла что это не тот маршрут. Тем временем, двери закрылись и автобус уехал. Так быстро я давно не бегал. Хорошо, что светофор был недалеко. Самое обидное, что рядом были жена с дочкой. Они сначала вообще не поняли что произошло. Потом их перло всю дорогу. Что сказала бабка, я вам не скажу. Там все сплошь непечатно.

Тож был такой прикол, отдыхали в сауне с девочками не тяжелого поведения после обильного распития пива, я сидел смотрел телик, курил, в это время мой кент сношал мадаму в коленно-локтевой на соседнем диванчике и тут я слышу:
- А-А-А, что это? Орет баба.
Я разворачиваюсь и вижу в полутьме, шляпа размером с 2 кулака, баба в ужасе, кент в истерике, все сошли с ума, где-то через минуту его попустило:
- Ми-Ми-Миха, я думал я кончаю, а то я ссать хотел

Тоже вспомнила. Может не совсем в тему.
Удалили зуб. Иду из поликлиники. Зима, вечер, уже темно, сильный ветер. Накинула капюшон. Иду опустив голову , ни чего перед собой не вижу и чуть ли не врезаюсь в мужика. Поднимаю голову - он в ужасе шарахается от меня. Не поняла в чем дело. Домой пришла , глянула на себя в зеркало - марля торчит изо рта ввиде окровавленого клыка, вокруг губ все в крови ,бледное лицо и дикие от боли глаза. Вобщем так я себе вампира и представляла. Прости , мужик. если ты тогда обделался

Это сообщение отредактировал ne1zia - 23.11.2013 - 15:05

На карьере купались, пошел я плавки переодеть, потому что собирались уже домой. Зашел за кусты, разделся и спокойно выкручиваю мокрые плавки. Подходит друг и говорит:
- Прячься.
- Да ладно, от сюда не видно.
- Обернись!
Поворачиваюсь, а сзади, метрах в 10, стоит группа девченок и ржут, зажав рты, чтобы звука не издавать. Они в лесу ягоды собирали и как раз на меня вышли.

О, еще вспомнила - было дело лет 15 назад, шли с подругами из гостей, с дня рождения, изрядно косые. Приспичило в туалет. Почему-то только мне, остальные отказались, и дальше пошли - мол, сделаешь дела и догонишь. Я кустики такие хорошие приметила - прямо заросли, никто ничего не увидит. Залезаю, сажусь, ссу, и тут прямо рядом с мной "Бубубубля, шозанахуй?" Оказалось, села я практически на бомжа, который там мирно спал на каких-то ссаных матрасах. Ох, как я оттуда бежала....

Как-то мы поехали компашкой в 5 человек, включая 2 девушки, в горы на дачу. В баньке попариться, все дела. После всего картина следующая, я лег рядом на отдельной кровати, а они на четырехместной в порядке он-она-он-она. Света нет. Тьма кромешная. У первой пары(смотрите порядок) назрел секс, он убежал искать презерватив, осталось она-он-она. Проходит полчаса, его нет. Ну я и говорю, если заскучала, давай ко мне в кровать, что она и сделала =) На кровати остались он-она. Приходит кореш, ложится. Уже он-он-она. Напоминаю, что не видно нифига, тьма. Кореш не зная, что она уже со мной в кровати, натягивает гандон и пытается вставить другому, думая, что это она. Это надо было видеть, я столько матов не слышал никогда, ржали до слез=)

Практически аналогичная ситуация!

Начало 90-х. В моде китайские "пуховики" печально однообразного бутылочного цвета, отличающиеся лишь цветом отворота на капюшоне. Отличий было два: сиреневый (цвета рухнувшей надежды) и поносно-жёлтый.
Набиты эти "пуховики" были отнюдь не тем, что у людей принято называть пухом. Ушлые китайцы складывали туда перья хищных птиц, опилки, целлюлозу, фантики от чупа-чупсов и, вероятно, даже засохший помёт экзотических животных.
Может это лишь мои предположения, но как тогда объяснить, что после недельной нОски, всё содержимое бутылочно-зелёной оболочки сползало вниз к подолу, и концентрировалось там, придавая фигуре носящего сей девайс форму конуса?
Мы же с подругой были непомерно круты по тем временам, ибо успели съездить по обмену в Туманный Альбион и истошно затариться фирменным шмотьём. Т.е. - классовая ненависть налицо)))
Это пердисловие. Теперь то, что ЯПовцы с любовью называют - амбула.)))

Едем из школы в метро. Подруга с аппетитом ест яблоко. Я своё уже съела, огрызок положила в пакетик и сунула в карман, чтобы выкинуть при выходе из метро в урну.
Едем. Подруга ест. Яблоко заканчивается, приближается наша остановка.
Смачно обточив огрызок, подружайка с абсолютно невозмутимым летсом кладёт его в капюшон стоящего перед нами "пуховика".
Открываются двери, мы выходим.
Было стыдно за подругу и, каюсь, смешно до усрачки.

Это сообщение отредактировал Shushara - 23.11.2013 - 14:44

В тему , лет 15 назад удалили зуб мудрости, анестезия плохо взялась и тащили ( по моим очучениям) почти на живую. Идем с подругой, у меня полный рот ваток, марлей, но одеты по сезону, лето ж было. ну там юбочки топики)), навстречу два паренька " Деввввченки, а как пройти в булочную?" Я быстрее подруги среагировала : "ФТО?", при этом какая то ватка с кровью вылетает... смотрю на ватку, понимаю, что тут уже любовь не сложится, и говорю: "Пофли на фуй".
Парни, если читаете - простите

Это сообщение отредактировал Gregulet - 23.11.2013 - 14:46

Еще немножко.. Начало 90-х. Случилась у друга свадьба.. Я, соответственно свидетель. Времена тяжеловатые были, посему первый день - кафе, второй дома. Ну я весь такой примерный первый день провел на должном уровне.. Да и у родителей друга я всегда был в авторитете, прям пример для сына..
И вот второй день.. У всех присутствующих почему то появилась цель выпить именно со мной. Итог, я разобранный и мне хреново..
Чтобы хот как то привести себя в чувства я поперся в ванну. Содержимое желудка пошло в умывальник, туда же был направлен кран с сильным напором воды. Умывальник катастрофически быстро стал наполняться водой. Мной овладела легкая паника.. Нужно было срочно принять решение и действовать..
И я принял бля.... Не выключая воду я тупо оторвал умывальник от стены, что бы воду вылить в ванну... А он же скользкий.. Выскользнув из рук, он с грохотом разбивается о край ванной. Вода с осколками на пол, а вода с крана так и херачит в место уже не существующего умывальника... В этот момент дверь открыла мама друга.. А я, весь такой нарядный, стою в руинах по щиколотку в воде с не понимающим хлебалом,вроде же все правильно сделал..
То что мне хотелось отмотать этот день назад, значит ничего не сказать. А еще в ту пору эти умывальники в большом дефиците были, месяца два искал...

Целый день по делам ездил по городу. Когда приехал домой , увидел, что на ногах одна туфля черная, другая коричневая. Стало неудобно как то....

Когда с мужем еще встречались я была студенткой денег особо не было, но щегольнуть хотелось конечно. Купила недорогие чулки с силиконовыми липучками, надела под короткое платьице. Где-то через час в театре они начинают отклеиваться от ног. В итоге я малинового цвета поддерживала эти чулки до такси руками, муж же смеялся как гиена

1. классе в 7м. упал в обморок на школьной линейке
2. в 11 классе. играя на переменке в волейбол (с его же подачи) чуть не заебенил мячиком любимого учителя, инвалида в годах, спасла его же отменная реакция, успел убрать голову, доска за ней от удара мяча треснула..
3. режил заебенить крепким таким снежком во входную дверь, с приличного расстояния..и нахрена директрисе понадобилось выйти именно тогда я не знаю (четко в лоб, сначала сыбался, после, на разборе сознался и долго обьяснялся)..
4. подростками получали первый сексуалный опыт, подглядывая за приезжими студентками из стройотряда в бане, за чем и были пойманы.
5. уже старше, смачно рыгал в поезде в тамбура.. пока стояли ждали отправления (туалет ессно был закрыт).
6. в армии не разобрав спросони отматерил и послал нахуй замполита, весьма вежливого воспитаннго человека..
7. там же, ударил бойца за дело, жестко в корпус, а он взял и заплакал.. (Витя Коровин, прости если читаешь, по сей день стремно)
8. очень унизительно: жестко ударил свою жену когда та пьяная пришла в три часа ночи скандалом добиваться секса (мы тогда уже были в разводе но встречались, мне утром на работу а она бухая. слово за слово, она мне по яйцам, я ей влоб..)
9. крайне унизительно ходил и вымогал остаток долга по зарплате у директра конторы, из которой я уволился как раз по причине задерже по ЗП.
10 еще вспомнил недавно в спотзале потянулся на автомате за свой бутылкой воды пивнуть, и чето пивнул из чужой... стояла рядом, ладно парень понимающий попался, поржали.. :)

Это сообщение отредактировал paradox75 - 23.11.2013 - 15:17

как ето нету? да они (католики) после каждой миссы целуются друг с другом, не только на рождество.

недавно с ребенком в больницу ездил, только в машине заметил, что в бахилах

по городскому телефону привык отвечать типа "Салон мебели @@@@", звонков десять подряд было и после них сразу сотовый личный, ну так автоматически не посмотрев кто звонит отвечаю "салон мебели @@@, жена удивилась :)

ну и один раз трусы одел наизнанку, вечером переодеваюсь и вижу взгляд жены ну как ей доказать, что утром еще перепутал :)?

Это сообщение отредактировал pricol - 23.11.2013 - 15:18

Убил! Напомнило мою историю 12-летней давности.
Я тогда была женщина местами порядочная и непьющая, т.к. кормила грудью новорожденную доченьку. Нас с мужем пригласила на день рождения соседка моих родителей. Хохлуха - и этим всё сказано. То есть недостатка в отменной еде и бухле за столом не было.
Мой муж (вполне себе адекватно относящийся к горячительному) резво присосался ко фкусному спиртному, вкупе с её мужем. А дочку на период вакханалии мы оставили и моих родителей.
Поясню: соседка жила на 3-м этаже, родители на 5-м, в той же парадной.
Итак, пришла пора идти домой, пошли забирать ребёнка. Муж - сцуко, - в говнищще. Пытаясь не дискредитировать его перед родственниками, я велела ему ждать на лестнице. Упаковала малышку, выхожу.
Сидит моё щасстье на верхней ступеньке, пытаясь завязать завязанные шнурки.))) Типа, не палицца, ежели кто из моих родственников выйдет. Дверь закрывала бабушка, ей он сказал приветственное "иусё намальна инна сеевна", после чего встал на пятки, и, блять, как на лыжах, поехал с пятого этажа до первого. Слалом, слалом, бля...
Дом наш был через двор, мы как-то его преодолели. Дома я пошла заниматься ребёнком, на время утратив контроль над пьяной тушкой благоверного. Когда же я вернулась в комнату, я охуела была приятно удивлена. Мужнино тело (183см ростом) я обнаружила уютно окуклившемся в детской кроватке!!!! Как???