Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Да вагон был таких ситуаций.
Когда мне года четыре было, шли с папой по улице, а у него в кармане штанов конфеты были. Ну я периодически их вытаскивала. Запускаю руку к нему в карман - а конфет нет. Поднимаю голову - чужой дядя на меня, как на ворюгу смотрит, а беспечный папа уже вперед учесал.
В школе рассказывала на каком-то празднике стихи - в актовом зале, при всех парарллельных классах и их родителях, и забыла строчку. Готова была сквозь землю провалиться. А самые хулиганистые из одноклассников еще и смеялись.
Когда в студенчестве начали тусить и оставаться большими компаниями с ночевкой у друзей, чудовищно стеснялась срать в туалете. Потому что слышно все, шопиздец, еще и выходишь из сортира - и обязательно туда сразу же кто-то ломится.
Потом первая любовь (безответная) - выпила для храбрости (а алкоголь до этого практически не пила) и храбро пошла с предметом обожания общаться. Он сам то не знал куда от меня деться, но на середине разговора я резко протрезвела. От ужаса не знала, как разговор закончить и сбежать поскорее.
Ну кучу случаев, когда увидела на улице вроде как знакомого, побежала к нему, крича "Привеееет!" - а это не он, даже вспоминать не буду.

Приснул в маршрутке недавно. Приснился дух бабушки, очень агрессивный. Проснулся с криком на всю маршрутку. Неудобно было, люди потом всю дорогу смотрели

ну так засвети!

До сих пор помню этот ужасный случай...

В 8-9 классе собрались отмечать мы Новый Год, одни, без родителей, двое парней и двое девушек. Стол был накрыт, всё готово к празднику, время - 23.30 мы все сидим дружно за столом и повисла пауза неловкого молчания, как обычно говорят в таких случаях - "Мент родился".
В этой леденящей тишине я не совладал со своим желудком и пукнул, не то чтобы громко, но слышно было достаточно хорошо, что и подтвердил мой друг своим хохотом. Я готов был провалиться сквозь землю от стыда и потупил свой взор в пол, но в этот самый момент, сквозь смех своего друга я услышал его громкий пердёж. В столь стремительно развивающихся событиях мои эмоции со стыда сменились на хохот, под аккомпанемент попукивания, так как желудок не выдержал нагрузку смехом, тем же самым занимался мой друг. Всё это продолжалось не больше минуты и опять повисла тишина.

В итоге, Новый Год мы отпраздновали замечательно, к нам пришли друзья и мы обо всём забыли на некоторое время)

Мне не ловко и по сей день перед нашими девушками, Саша, Лена, если вы читаете ЯП, извините !

Это сообщение отредактировал rau86 - 23.11.2013 - 11:57

Вспомнил.
Стою на остановке рядом с девчонкой, ну, конечно, выпендриваюсь перед ней как могу, весь такой из себя молодец.
И тут картина. К остановке бежит очень быстро мужик, а сразу за ним в шаге бежит мент. Ага! Преступник убегает, думаю, счас и милиции помогу, и перед девчонкой покрасуюсь.
Мужик подбегает, я делаю ему подножку, он летит кубарем. И тут самое смешное. Мент, бежавший за ним, мельком смотрит на него, перепрыгивает ... и вскакивает в автобус, двери закрываются и он уезжает.
Оказывается, они на автобус бежали. Потом бежал уже я. От мужика.

в 16 лет попробовал спиздить индийский трактат о любви в книжном магазине, когда только начали выкладывать книги в свободном доступе, а для защиты между страниц наклеивали эклектромгнитные ярлычки. Все время ожидания наряда милиции я боролся с самыми противоречивыми чувствами: выпрыгнуть в окно, приложиться тупой башкой о стол, прикинуться душевнобольным и попробовать разыграть буйность - только бы не гореть от стыда на виду у толпы... какой, блеать, был позор.

В детстве (мне тогда не больше 10 лет было) ехали с мамой в поезде в Россию. Мама купила билеты в купе на нижнее и верхнее место. Никогда на верхнюю полку не забирался, а я ребёнок - интересно же. А тут ещё и ситуация подходящая - поезд на перроне остановился. Залез, значит, полежал, надоело. Решил слазить. И тут поезд тронулся. А напротив меня на нижней полке сидит женщина. В общем, от толчка поезда я полетел вниз. В полёте вытянул ногу и неловким каратистким движением заехал в живот сидящей женщине. Извинялись вместе с мамой всю дорогу.

К слову: в Россию на поезде мы ездили часто. Выезжали поздней ночью, в три часа. В общем, я уставший лёг на нижнюю полку. Утром просыпаюсь там же. Мама потом рассказала, что я с этой полки свалился, а она меня назад затащила :)

Это сообщение отредактировал ilovesilens - 23.11.2013 - 12:24

Жжешь, мать

апупеть я посмеялся! слезами заливался и жене цитировал
спасибо, уважил)))

В аэропорту ссу себе в сортире, никому не мешаю...
Влетает какая-то ошалелая дамочка, бросает - "Здрасьте!" и скрывается за дверью.
От непоняток обоссал свои джинсы и полу куртки ссущего рядом (думал, ща по морде получу, но бедолага оказался итальянцем)

1. Начальнику штаба написал СМС "Малыш, я тебя люблю. Спокойной ночи". Первоначально она адресовалась жене, которая в списке номеров стояла перел НШ. Стыдно было, но ржали все - он, я, его жена Галя, прочитавшая СМСку, сослуживцы в курилке.
2. В военном училище когда учился, сказал одной девушке, что ее мама на фотографиях очень красивая. Блядь, это были фотки этой девчонки. Ничему не помешало, но было стыдно...

знакомая компания состоящая из семейных пар отдыхала на озере. У одной из дам из купальника ниточка торчала, супруг решил поправить дело и убрать ниточку)) вытащил тампон))) третий год пытаем участников на тему чья пара такой фурор произвела, не колются)

Много было в жизни разных приколов, несуразностей и т.п. Но самое настоящее чувство унижения запомнилось из детства.
Было это в далекие советские времена. 60 года. Мне 5-6 лет. Мама была занята. В детскую поликлинику меня повел папа. Долго сидели в очереди. Наконец зашли, врач осмотрел и папа начал помогать мне одеваться. Помню, он очень суетился, спешил. Очередь в кабинет была несусветная. О колготках тогда никто не слышал. К чулочкам пришивались резиночки и пристёгивались на пуговицы, которые были пришиты к лифу.( Ну, такая кофточка без рукавов, которая одевалась на майку). Короче, пуговица обрывается, чулок пристегнуть не к чему, очередь в коридоре разрывается. Что делать , я уже в пальто, а чулок падает.Тогда папа протягивает эту резинку и одевает её на пуговицу пальто. Я сгибаюсь пополам. И в таком виде мы выходим. Все думают , что я инвалид. Так и ехали в автобусе и по улице шли. Было так стыдно и унизительно, что не передать , я же девочка ! Спустя годы вспоминали со смехом.

В детстве, лет в 10, друган обожал казюли выковыривать и жрать, так вот никак не забуду, достаёт раз здоровенную зелёно-коричневую, поворачивается, и держа на пальце предлагает "Хочешь?"... (искренне, т.к.я был его друг, а козюля выглядела аппетитно, по его мнению). До сих пор как вспомню, подташнивает.

Был студентом, жил в общаге. Как то гуляли в кафе, укушались и поехали в клуб на такси. Мне что-то уморило в машине..... Очнулся утром на стройке на кардонке в окружении бомжей, с исцарапаным лицом, везь грязный и без ботинок. НО деньги в кармане на месте.А разбудили менты, которые бомжей гоняли. От ментов то я свалил, но самое стыдное было стоять на остановке в носках. Хорошо деньги были, тачку поймал. И то не сразу. Повезло еще что было утро воскресенья, народу мало. Быстренько через вахту в общаге проскочил и отмываться. Больше до такого состояния не пил даже с близкими друзьями. Не доверяю. Оказалось что когда приехали к клубу, я вышел из машины и сказал "Я домой" , и не одна падла не остановила. Кстати стройка как раз напротив клуба.

Лет 10 назад возвращались с подругой с дня рождения. Время было не позднее, 7 утра, будний день.
Были относительно трезвы ( не только на наш взгляд). Представьте ахуй людей стоящих на остановке: В 7!!!! утра подходят две девушки, чего то со смехом обсуждают, а потом идуть писать за остановку, присаживаются, писают, сидя с голыми жопами выкуривают по сигаретке - также хохоча. Поддевая портки садятся в автобус и уезжают.
Несколько хероватых моментов:
Я плохо помню остановку, хоть и не шаталась.
Про попис наш за остановкой я узнала от знакомого.
Остановка была стеклянная.
Что то и сейчас в жар кинуло))) как вспомню про это обассанство

Заделюсь недавним конфузом:
Еду в маршрутке. Вечер, легкий бухарест, хорошее настроение. Замечаю в начале салона коллегу по работе. Светка свой человек, всякое у нас бывало Сидит, в окошко грустит, рядом свободное место. Весёлой синусоидой петляю к ней, присаживаюсь, морду кирпичом в другую сторону, руку кладу на тёплую ляжку и начинаю по-дружески нежно поглаживать Тепло от ляжки хорошо на меня действует, уже улыбаясь поворачиваю голову к Светке, а это, как вы уже догадались, совсем не Светка а какая-то мадам постарше. Так удивлённо на меня смотрела..Извинился, пересел, тихо ржал до конца поездки.

Та не переживай, девушки в этот момент, тоже пускали шипуна и давились смехом, просто у вас было громче.

Дело было на морях. Короче пили мы колхозники самогон код навесом вечером. Весёлая компания из девок, мужиков, сало на закусь, местное гавняное вино вместо запивона. Короче в три часа ночи, когда заканчивали третью банку, чета потянуло меня на женщинов, был я тогда в разводе. Из бригады без мужа были всего три девки. Одна толстуха, а вторая родственница через три пизды короче, осталась одна вечно готовая на все Анжела. Ещё за столом не оказалось, девки сказали,что она свалила спать в домик, охерительно поднабрашись вина. Ну думаю раз пьяная, значит наполовину уже моя. Узнал,где ее койка (домики были на 15 человек) и в темноте решительно наощупь нашёл нужную кровать. Начал щупать, вот она спина, жопа.Слегонца замахнулся и леща ей по жопе. И в ушко : "Анжела, вставай !!!". В ответ только мычание. Ну я руки в трико Анжелы запускаю.....и епанный стыд, там такое(((( мудя там короче, бригадир наш сука в умате до своей койки не дополз и развалился сука кверху жопой.
Вышел код навес, трезвый как стеклышко, а вокруг все такие весёлые, лижутся, за малым не сношаются только, один я сижу как в жопувыипанный.((((

О, еще момент вспомнила... когда реально было пиздецки стыдно....


Лето, еду в автобусе. Рядом стоит такая охрененно ухоженная тетка лет 30, и платье видно дорогое, и французским парфюмом от нее пахнет,и очень изящный мейкап.
Но больше всего восхитила ее стрижка, коротенькая такая,слегка взъерошенная, и окрас такой, очень прикольный - рыжи с платиновыми перышками.
И тут я вижу как у нее в волосах нитка торчит, думаю, дай сделаю доброе дело.
И прям затараторила:
- Девушка, у вас нитка в волосах!
Не дожидаясь ее согласия, хватаю эту нитку, чтобы выбросить, и.... снимаю с телки парик, а под ним она полностью лысая!
Пипец!!!!
Извинялась я хз сколько, вышли вместе на первой же остановке, я ее валерьянкой, а потом кофеем отпаивала.
Но стыдно до сих пор.

В старших классах школы дело было. Подруга летом отдыхала на базе отдыха с родителями, и от скуки решила меня на пару дней позвать. Ее родители все оплатили, а ночью мы пошл тусить с парнями. Ну старшие же классы... Сбежали в первую ночь из домика и пошли лопать с парнями. Мне 17 было, а парню 25 вроде, для меня - оооочень взрослый и опытный музчина;) Вощьм увел он меня в свою комнату... (бля, пишу, а сама краснею) Иплись мы с ним часа 2 (чо бы нет с пьяну-то), но суть не в этом. Дело в том, что у меня никогда не было красивого нижнего белья, да и не парилась я как-то по этому поводу. Начинали-то мы в темноте, а когда заканчивали - уже светало. Так вот! Мало того, что я его остановила, так и не дав закончить процесс, так еще и пришлось эти труселя хлопчатые в цветочек при нем надевать...Капец просто! Потом как-то через года встретила его в городе, поздоровались даже, но не более:)))
На вторую ночь нам сбежать не удалось, ее родители нас поймали буквально за жопы, когда мы с ней из форточек вылезали, тоже не очень приятные ощущения...
Так это еще не все! С парнями-то мы познакомились, но нам мало. Время ее (подруги) отдыха на базе уже закончилось, а парни (из хоккейной команды какой-то вроде) еще долго должны были там пробыть. И вот мы с ней всеми правдами и неправдами отпросились у родителей на ночь и поехали к ним! Взяли мы с ней пузырь Лося (кто в танке - водка такая дешевая и отвратительная) и поехали по мужикам. Причем изначально она мне сказала какой мальчик ей нравится. В итоге: нажрались как сволочи, прятались от тренера, я переспала с парнем, который нравился подруге, и в конце всей вакханалии я, до кучи, проблевалась прям в комнате, хорошо успели подставить какую-то бадью... Как же мне стыдно было на утро и перед парнями и перед подругой... Конечно, обещали созваниваться и переписываться, но как-то не сложилось:)

Еду поездом.Был слегка увлажнён организм пифком-с.Прижало посцать,ну заметался так по вагону,а как назло санитарная зона,ну пользуясь тем,что работник ж.д. прошу проводницу дать ключ от сортира.Она упёрлась-нет и всё!
Ну я не долго думая бегу в тамбур,а там куча говнеца свежая,аккуратно её переступаю и в межвагонное пространство становлюсь как капитан на мостике,закрываюсь дверцами и с облегчением делаю свои дела поглядывая в окошки соседних вагонов(чтоб никто не помешал).Управился и расслабленный возвращаюсь с осуждением перешагивая уже знакомую кучу дерьма в тамбуре....Проходит некоторое время,я уже забыл о былых неудобствах и тут с руками в бока в проходе нарисовалась проводница и давай орать на меня во всеуслышание,что якобы тварь такая,а ещё железнодорожник впридачу ко всему нагадил в тамбуре!И щас пойду за собой убирать ибо ей такого нахуй не надо счастья!
На меня с нездоровым интересом стали поглядывать окружающие,а я в оправдвние пытаюсь перекрывая её вопли сказать,что я на такое просто не способен,и ключ просил для совершенно иной потребности!Бля всю дорогу было стыдно смотреть на попутчиков.А ведь какая-то крыса сидела и в душе улыбалась,вот обидно-то было....

В поезде обосрался в детстве, 12-13 лет. Ехали долго, курица-фольга помидорки-спрайт. Ночь, поезд едет (не стоит, важно!) Просыпаюсь, чувстсвую, хочу номер два, и сильно. Слез кое-как, зажав булки, бегом в туалет... ЗАКРЫТО!!! Бегом в бругой буалет (возле проводника) - ЗАКРЫТО! Прошиб холодный пот. Поломился к проводнику, постучал - не открывает, да и постеснялся как-то громко шуметь. И тут разверзлось калообрезное колечко, вполуприсядку, как краб на полусогнутых добрался я до межвагонного отделения, приспустил штаны и - ффррррр - жидковато, но не поносом. Половина стекает по ногам, вонищща. Ночь, грохот меж вагонов, и обосравшийся 13-летний шкет со спущенными штанами бочком-бочком выходит... Дошел я до другого вагона, там оказлось открыто (с каким же я бешенством думал о нашем подонке-проводнике), кое-как ноги отмыл, но, думаю, воняло от меня не хило, т.к. всё-таки меня мама спалила на следующий день, мол "Сынок, ты не обкакался"? До сих пор со стыдом вспоминаю, а особенно то, как на следующее утро наш проводник, в больших черных резиновых перчатках, с гримасой отвращения возил тряпкой по полу на месте моего конфуза...

Это сообщение отредактировал glazgorion - 23.11.2013 - 13:05

В школьные годы ехали с одноклассницей на метро из школы. Ехали стоя, а поскольку роста моя подружка была невысокого, то одной рукой она еле-еле цеплялась, а второй держала палочку этой самой конфеты. Когда в очередной раз вагон шатнуло, конфета выпадает изо рта подружки, падает вниз и четко прилипает прямо на раскрытую книгу, которую читала тетенька, сидящая перед нами. Ну подружка не растерялась, с невозмутимым лицом молча отодрала конфету от книги и засунула обратно в рот. Надо было видеть лицо тетеньки О_о. Стыдно было за подругу.

блеать))))))))))в компании пяти девушек несдержался и дунул... тут же на девушку рядом светка светка что ж ты так!ну ладно,с кем не бывает....да еще и так правдоподобно что поверили все))))))она охуела аж))))если бы сам не заржал то не спалился бы)))до сих пор стремно