Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

87 год, бюстгальтеры на косточках только появились в продаже.
Поехали компанией на природу.
Звездное небо над головой, костер, вино, гитара, одна палатка на шесть человек...романтика ! Укладываемся спать...
Руки ухажера начинают блуждать по организму, натыкаются на нечто твердое там, где этого быть не должно.
- Это что ?
- Косточка...
- Не пизди ! В этом месте костей не бывает !
Ржали до утра. И до сих пор вспоминаем.

этим летом: терраса на улице,шашлык,вино и прочее.
вся родня в сборе, мелкие носятся вокруг
напротив только заселившиеся соседи
дом шикарен, особенно ванная на третьем этаже с большими окнами...

слышу разговор племяшки 10 летней : " смотрите-тетя писает, а дядя хочет тоже пописать на нее" (она сидит на краю ванной,а он ей предложил орального сексу)

было стыдно за то, что стал свидетелем этой сцены но не за себя, а за старшее поколение

кстати,окна уже месяц как непрозрачные

Я в аквапарке в трубе катался. Загорелась лампочка, мол, можно ехать - я на живот лёг и покатился. Примерно в середине трубы догоняю женщину, которая сидя, неспешно так едет. У меня скорость приличная, отталкиваю её и каким-то чудом объезжаю её. И тут уже конец трубы, в бассейне стоит мужик, встречает женщину, а вместо неё вылетаю я на пузе и с пальцами в растопырку. Он чуть успел отскочить, а тут и его жёнушка тормозная приехала

вышел из кабинки платного туалета у метро
бабка-кассир орет: "Караул, ограбили!", вижу спину убегающего парня
догоняю, подсек, оседлал, пару ударов в голову для слома морального духа и
отсутствия попыток к бегству, прохожим говорю:"Мента из пикета позовите"
а парню:"Что-ж ты падла бабулек то грабишь"
он в ответ:"Да ты окуел что-ли, я 10 рублей всего не заплатил"
народ вокруг посмотрел как на фашиста

Тётушка просто подкалиберная оказалась, полусферы спуска и пятой точки по дуге совпали =)

Скажу прямо, не мое, но записано лично со слов неудачливого друга.

У вас бывают неудачные дни? Не просто типа автобус грязью, а вот прям втруху неудачные? У моего друга был, и он мне о нем поведал.

Работал он по молодости спасателем в бассейне. Нравилась ему одна девушка. Он, будучи полноватым, все стеснялся к ней подойти, ну комплексы там, все такое.

Ближе к делу. Пожрал он разок перед работой нито макдональдса местного, нито селедки с молоком, эффект понятен. По правилам, отойти и просраться он не могёт пока не выгонит всех из воды, и тот самый бассейн не закроет, дабы пока он гадит, кто нибудь не утопился в охраняемой луже.

Как назло в этот злополучный день, в бассейне плескались в основном дети. Любые родители вам скажут, на сколько сложно этих маленьких садистов вытащить из воды. Короче, время тикает, детки гундят чето типа - *А еще 2 минуууууткиии*, а тем временем понос подступает все ближе и ближе к сфинктеру.

Короче, дети выгнаны, осталось только добежать до толчка. Толкан - через 2 корридора, через душевые. Корешь бежит придерживая пятую точку обеими руками, попутно пытаясь найти чем бы заткнуть вулкан готовящийся к извержению, дабы оно не случилось слижком рано. Добегает до толчка....и...ИИИ,...он сука закрыт. Затопило там чего то. В другом конце корридора женский туалет. В такой ситуации сами понимаете, мысль *А вдруг там тётки* - далеко не самая страшная мысль крутящаяся у вас в голове.

Бежит...Перед входом в сортир выкрикивает на весь корридор чето типо *FIRE IN THE HOLE!*, залетает в сортир но, увы и ах, до кобинки добежать не успевает. Дальнейшее он описывал цитатой из песни про зайца, который ласковый мерзавец.

Но! Это еще не конец. Теперь же нужно отмыться. Отмыться в локальной раковине - нихрена не вариант, ибо будучи *Полноватым* парень нихрена не акробат, а малый рост не позволяет закинуть ногу/жопу в раковину не повредив одного из перечисленных. Надо топать в душевую, а это 2 корридора. Обосраным идти стыдно, но хуль делать. Решил пробежать.

Дык к чему я о девушке то начал. Не стал он к ней подходить. На вопрос - почему? Он просто ответил - раньше, я стеснялся, потому, что был полноват. Но это, она возможно бы и пережила. Но как бы я встречался с девушкой, которая считаят что я иногда превращаюсь в дерьмодемона и бегаю по коридорам спортивного комплекса?

Вот такая жизненая, и печальная история.

Ездили в гости к брату с другом.(а чё могут придумать три мужика в замкнутом пространстве?-правильно,нажраться водки.)Сидели пили,бегали в магазин и снова сидели и пили,слушали музыку,пиздели за жысть,снова пили.Спохватились в 5 утра,что поспать бы всем пора:брату на работу,нам с другом ехать на экзамен(курсы повышения квалификации) в соседний город.Не проснувшись толком,такими дровами,грузимся в электричку в 7-мь утра с опухшими харями.Едем.Чё-то поплохело,Остановка через пять минут,сил терпеть нету выпитое не так давно,рвётся наружу, сдерживая рвотные позывы выстраиваемся у двери электрички....вот наконец-то долгожданная платформа(низкая!).Остановка!Двери открываются.Внизу толпа готовая подниматься в вагон.В открывшихся дверях стоят рядком два тела с зелёными лицами.Одно из них ручкой машет,типа-"От винта"...И два фонтана блевотины вниз,народ в стороны,мы повторяем дружно залп...Затем сползаем вниз на платформу и уже вразнобой продолжаем рыгать.Народ ломанулся к соседним дверям....

Я работал на Азовском море в Кирилловке у отца на базе администратором. Заехали к нам после отдыха в Крыму парень и две девушки из Москвы(мол деньжат меньше стало, а загореть так и не успели в Крыму, а у вас дешево и сердито) Ну вот мы ооочень сблизились, пару дней гуляли,веселились. Как выяснилось была пара и подружка прицепом! Девочка подружка,явно выражала симпатию ко мне! НУ вот после очередной гульки, мы пили вино и изрядно нахлебавшись сидели возле их домика (4х местного) с подружкой! Она мол че сидим,пошли в домик, ребята спят уже! Вот лежим,шуры муры, она дает мне презерватив. Я говорю рано ещё и ложу на кровать к стенке. РЕбята спали посапывая, но я все же был предельно осторожен и тихонько продолжал все эти шуры муры. Потянулся я за презервативом, а этот падлец упал за кровать на пол.Я встаю на четвереньки, и ищу его под кроватью, дотянувшись до презика я громко....бля безумно громко пёрнул....хохот был от всех троих на всю базу! Спали они сцуки...
Я отшутился и ушел! Правда на утро смеялись вместе...)

А я вот как то друга решил напугать, когда он выходил на улицу, а я стоял в подьезде, он подошел к двери и тут из темноты я со своим громким АААААААА!
Оказалось это был не он, а его батя, сердечник...он меня отматерил и сказал, что мне повезло что его инфаркт не хватил...

Такого стыда и одновременно страха я никогда не испытывал, меня самого чуть кондратий не хватил
У меня теперь фобия, я боюсь пугать людей

Это сообщение отредактировал ILoveEMO - 23.11.2013 - 09:34

Стыдно было разлить сок в кафе да так что облить и себя и весь стол и пол,а когда все вытерли,тут же уронить стакан и разбить уже его вместе с соком,опять все залить,думаю офицанты подумали что специально..

У меня как-то раз были временные трабэлы по женской части. Писять не хотелось не хотелось и вдруг хотелось так быстро что на добегание до туалето было меньше минуты.
и вот на контактном бое тренер решил зделать нам тест на реагирование в непредвиденных ситуациях: Просто как бы проходил мимо а потом подходил к кому-то из ученеков и или начнёт душить или замахнётся кулаком. конечно не ударит, а остановит руку с достаточном растояние. но это очень хороший тренинг как реагировать в экстренной ситуации.
Так вот проходил он мимо меня с видом "а я здесь просто прохожу". И вдруг как вцепился в меня - меня душить. Я вообще даже руки не подняла чтобы от него отцепиться потому что все усилия были направленны не обписяться на месте. Таки смогла не отписяться. А когда он меня отпустил рванула в туалет. Он подумал, что я плохо освоила урок защиты от душещего спереди. Я знаю что сделала правильный выбор.

Вот и я считаю, что зря тонировку запретили.

Я тоже, только читаю с телефона, весь iphone 5s закапал слезами

Лет 5 прошло, а до сих пор стыдно, что пернул когда минет делали. Но до сих пор вместе. Хотя, думаю-ее подруги знают об этом, поэтому всегда ухожу гулять, когда подруги приходят-стыдно.

Поехали как-то с родственниками за березовыми вениками в лес. Ходим с женой, подтыкаем друг друга, шутим. Подхожу с охапкой березовых веток к нашему УАЗику и вижу, что жена лезет в него через борт. Недолго думая, прикладываю к торчащему заду жены охапку веток и рывком заталкиваю обоих в кузов. Проходит секунда и из кузова высовывается ошеломленное лицо тещи… Бли-и-н! Ладно, что я ее не голыми руками за зад схватил, а через веник, но все-равно нехорошо получилось.

Ездили компанией на море. Лежим на пляже, под зонтиками, пивасик потягиваем. С нами, етественно, наши девушки. Тут подбегает маленький ребенок, пристально смотрит на моего друга и, громко так, как закричит: "Папа!!!". Мы долго ржали над этим, а друг долго оправдывался перед своей девушкой, что они таки не папа

Это сообщение отредактировал Cheos - 23.11.2013 - 09:58

Прикинь, мужику, который спал бухой в парке на полянке, уж заполз. Просыпается, ссссссать хочет и достает за голову ужа: Ну и что, будем ссать или глазки строить?
Это был анекдот

Вот сижу читаю посты и понимаю, на сколько же я оказывается подонок никак не могу припомнить, за что бы мне было стыдно, хотя курьезных случаев в жизни было предостаточно, вот один из них:
Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал: -Стыдно? Вали на меня=))
Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила

Еще вспомнил-после института работал на заводе программистом, заодно и бухгалтерам настроить принтер и тд. Пришел с похмела как то, чуть давление было-лицо красноватое. Одна начальница попросила принтер настроить-пришел настроил, и решила попросить дома комп настроить, я смутился и покраснел аки рак вареный-смутились все от начальницы до сотрудниц. Потом часто шушукались. До сих пор жалею и хочу в гости 'комп починить'.

Кто - парень или насекомое??


Это сообщение отредактировал Soap - 23.11.2013 - 10:16

мой 6ой на бетатестировании перегрелся и взорвался

Verrt , а ты акуратненько поинтересуйся решила ли она проблему своего компа. А то может быть нужность в настройке всё ещё актуальна, но она просто не хочет ещё раз вас смущать.

сын моего соседа сказал папе своему, что я с его мамой танцевал и зажимался где-то там на свадьбе.. пришлось долго объяснять что я его Таню мало того что ни разу не видел, так и не никакой свадьбе не был в прошлые выходные
(на самом деле пацан ошибся,а эта пара в разводе)

Самое замечательное, что мы можем посмеяться над собой и каждый был в похожих ситуевинах.

Уффф! Осилил все комментарии-местами ржал как конь,позеленил всех! Тему естественно в Платину!.
Теперь от себя.
Ехали мы с товарищем на поезде в Санкт-Петербург-Москва.Такие на солидняке в костюмах типа важные переговоры у нас предстоят.В купе вместе с нами ехала очень интиллигентная пара.Ну мы с приятелем сразу на стол бутылочку дорогого коньяка,лимончики там,шоколадки-надо же как то ночку скоротать.Соседи наши в категоричной форме отказались,ну а мы усугубив двинули в вагон-ресторан дабы не мешать интиллигентным людям спать.В ресторане ессессно коньяк ни фига не дорогой(в смысле дорогой конечно по деньгам,а на деле какой то самопал).И чегой то мы увлеклись.Как дошли до купе не помню.Забрался я на верхнюю полку и вот тут палёный гадский коньяк внезапно без предупреждения рванул из меня наружу в виде рвоты-короче фонтан был ещё тот.Я обблевал окно столик и конечно всех забрызгал.А главное запах блевотины на весь вагон-просто невозможный.Ну друг то мой ничего не сказал-кадровый военный и не такое видал.А вот соседи......Это был тихий пиздец! Тихий,потому,что они как люди интиллигентные молча приняли этот удар судьбы.Утром когда подьехали к белокаменной,я как вежливый человек(ленинградец хуле) Сказал им ,что то вроде "Извините,я не специально." Лучше б я промолчал-они посмотрели на меня как на фашиста,до сих пор не могу забыть этот взгляд.И опять же промолчали.Наверное всё таки не извинили.
Да! И вот только не надо сейчас мне :"Так это был ты СССЦУКО!?

Это сообщение отредактировал inetsolomon - 23.11.2013 - 10:49