Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Поперхнулся чаем в столовой ,выскочила большая сопля до подбородка.
Но парень я сообразительный быстро втянул обратно.

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой. - Чехов.

Уволили его за то что посмел высказался по этому поводу, в то время как все остальные молчали.

Это сообщение отредактировал chacotera - 23.11.2013 - 08:20

Год 2005. Город Снежинск. Сборы офицеров службы войск. Все сидят в классе, слегка поддатые. Выступает НШ округа, поднимает по одному офицеров и оттягивает на всю катушку. У меня за поясом бутылка водки, литровая. Поднимает меня, начинает мне мозг выносить травмами солдат и прочей хернёй. Чувствую пузырь выкатился из-под ремня и упал в штанину. Благо был в берцах, а то - писец карьере сразу!

Shushara
Великолепный слог, Вам писать надо !

Ой это 100!!!!!!
У меня со смеху аж челюсть свело.

Это сообщение отредактировал chacotera - 23.11.2013 - 08:31

На своей свадьбе, с повязкой на глазах, угадывал жену, щупая коленки, на одну очень милую девушку, сказал: - "А это вообще мужик! "

А мне было стыдно когда в автобусе ко мне приставал пидарас.Хорошо я был с товарищем который предложил вытащить этого гандона на следующей остановке и напиздить.(Правда перед этим он сам со всеми уссыкался когда я объяснялся с гомосеком,что у меня другая ориентация.)

Ездил я на электричке по молодости долго на учебу.Промежуточная станция-центральный пригородный вокзал моего города-все студенты гурьбой в тамбур и на перрон курить.Я разумеется тоже.Насморк у меня был тогда.Перрон низкий-пол тамбура электрички на уровне головы входящего.Высморкался я и плюнул из открытых дверей.Особо не смотрел куда именно.В этот момент поднималась карячась с перрона бабуля-божий одуванчик весом 120 кг.И шляпа у нее была с полями,что футбольное поле.Моя вязкая жидкость светло зеленого цвета из носа попадает ей аккурат на края полей шляпы прямо перед глазами и болтается как червяк.-)))Я только и нашел что сказать:ОООооойойййй....ООООооойййй....Простите пожалуйста,я сейчас все вытру..Фубля.До сих пор ее глаза гневные помню,а прошло уже 18 лет.

Этой байке 100500 лет.

мы так раз с друзьями с карьеров возращались через лес.... в итоге на дороге пацан(тоже кстати залитый) девушку чуть ли не через бедра кидал, та плачет в истереке, ну, мы с сдругом и решили его оттянуть, в итоге пацан в табло получил, успокоился, а девушка орет, мол: "что вы делаете, не бейте его"(бил только один), короче, мы переглянулись(во взгляде читалось, "кто их разберёт") и решли, что некуй лезть не в свое дело, пускай сами разбираются....
[это уже потом только мы поняли, что девушка та была мазохисткой(шутка)].

Стою на остановке , вижу мой товарищ в платок уткнулся и сморкается как гудок паровоза ! Я сбоку подошёл , бац его по локтю и говорю , ну что сопливый всю остановку перепугал. Он платок он носа и на меня , а это и не мой товарищ , а мужик охреневший..

Ещё с тёщей были казус:мы жили с родителями жены,и вот в "нашей" комнате лежит тёща на нашей кроватке обширной(сыбалась от всех поглядеть в телеке свою передачу,т.к в зале весь народ смотрел чё-то и ей не нашлось места)укрылась одеялом,лежит на бочку ко мне попом.Жена вышла из зала и не появляется.Пошёл в спальню,вижу лежит,я к ней,прижался так,ручкой за сиськи сразу... она поворачивается и меня останавливает удивлённый взгляд тёщи....Я сам в ахуе дар речи потерял...Мама,вы типа не думайте ничё плохого попутал малёха...Всё думал расскажет тестю или нет?Не рассказала.

Это сообщение отредактировал Рециркулятор - 23.11.2013 - 08:44

Бляяя тоже самое,только в кино и не девушка а я,девушка как раз смотрела!!! тинейджер был,переживал месяц))))

А ещё припомнилось , ну не могу не рассказать..Тоже к остановке подхожу , кент навстречу , весь такой красный , взьерошеный..Я ему говорю, что случилось , а он мне , да на меня двое наехали.. в автобусе ..я их бац..бац обоих и положил...
Ну я говорю ..круто чувак.. руки пожали и он пошёл , я ему в след глянул , а у него на жопе, на белых брюках..отпечаток ботинка.. Всё. Занавес..

Да... Это называется: Уронив достоинство - сделайте вид, что это не ваше.

У меня жена один раз забыла про мой день рождения. Когда она позвонила (была в гостях у тещи) проговорив кучу левой инфы, на мой вопрос не хочет ли она мне что-нибудь сказать, еще и наехала, мол ты там не охуел ли. Потом прозвучало: Бляяяяя! Иногда подкалываю, ей до сих пор стыдно.

Как-то пошел в платную клинику записываться на сдачу анализов. Клиника вся такая красивая, отделанная, светлая. Регистратура - это не маленькое окошечко, к которому все нагибаются, а приличная стойка, за которой стоят доброжелательные регистраторши..
Стоит передо мной бабулька и, когда подходит ее очередь, достает здоровую банку с содержимым и говорит
- Милочка, мне нужно сдать бак-анализы, но у меня проблема, я их долго везла и там всё остыло уже..
Ну вся очередь насторожилась, навострила ушки.
Ей регистраторша говорит
- Да ничего страшного, мы и так принимаем.
Бабка, ни сколько не смутившись отвечает
- А вот я где-то слышала, что обязательно должно быть тёплым...
И тут , сам не знаю как, но у меня вырвалось
- Бабушка, не переживайте, у них микроволновка есть..

Регистраторша просто сползла под стойку, очередь же просто согнуло пополам..А мне было немного стыдно...Но ведь у них и правда в уголке стояла микроволновка...

На даче с корешами крепко выпили и я спать ушел в одну из комнат. Пока спал - эти дурики потихоньку расстегнули мне ширинку и вставили в открытый клапан сосиску. Потом резко разбудили и давай кричать:" Что ж ты сволочь делаешь! Вставай быстро! Как не стыдно - нажрался, уснул и хозяйство свое тут вывалил всем на обозрение!" Я спросонок схватился за якобы "хозяйство" шоб спрятать его поскорее в брюки, а оно возьми и "оторвись", оставшись у мну в руках. Шуткари сказали потом, что глаза мои при этом увеличились до размеров тарелки.
Такого животнага ужаса я не испытывал никогда ни до, ни после...

Подружка позвала быть свидетельницей на свадьбу. А свидетелем - моего парня, с которым у нас только начинались отношения. И надо было такому случиться, за день до торжества меня в щёку кусает оса! Всю физию перекосило, глаз заплыл.. Стала лёд прикладывать, чтобы опухоль прошла, да видимо переусердствовала - голос пропал. А может от волнения...Пришлось всю свадьбу молчать, да ещё сидела уткнувшись в стол, мне всё казалось что я по-прежнему опухшая. Невеста была в шоке, обиделась.
К концу гулянья выясняется что некоторым гостям ночевать негде. Я, чтобы загладить вину, отдаю ключи от своей квартиры ( думая что заночую у своего парня ). Парень думал точно так же, и свои ключи тоже отдал.. А потом мы с ним ссоримся. В общем, в итоге полночи я дефилировала по улице, дрожа от холода, то и дело встречая своего дружка, который тоже гулял, а что делать? Молча проходя мимо друг друга, мы гордо задирали головы. Потом он свил гнездо на лавочке у подъезда, а я попросилась на постой в местное общежитие..
Когда на второй день свадьбы я явилась в помятом костюме, без причёски и почти без косметики, невеста вообще в осадок выпала.
Это была самая ужасная свадьба в моей жизни.

Это сообщение отредактировал МилаБелик - 23.11.2013 - 08:51

тренер по баскету чтото обьясял а я отвлекся.. назвал мое имя, меня переклинило я ему мяч бросил так получилось в лицо в нос...кровь была))) реакции нет я не виноват

Одна из столиц бывшей республики,бывшего Союза. Продаю квартиру что бы навсегда свалить из этого государства с " великим будущим " но хреновым настоящим. Покупатели приятная русская пара,все оформляем,рассчитываемся,договариваемся что как освобожу квартиру я им позвоню. Загружаем контейнер,квартира пустая,самолёт послезавтра,и тут до меня доходит что их номер у меня забит в АОН(телефон) который уже едет на товарняке в сторону России. В принципе они знали номер моего мобильник,в надежде что догадаются ,я оставил ключи и симку родственникам. Симку они успешно потеряли,за ключами так никто и не приехал.....
Неудобняк до сих пор.
Дверь была хорошая,спецзаказ

Рассказывал отец:Ставрополь.Автобус.Сиденья заняты.Папа сидит.Впереди стоит женщина с пакетиком,в пакете яйца.Ну и естественно души порыв благородный уступить место.Недолго думая обратился-"Женщина с яйцами,садитесь"...лежал весь автобус,женщина покраснев метала совсем не благодарные взгляды.

Раз пошли с девушкой в кино, в году так 2006. Слегка опоздали, сами знаете из -за кого. И в темноте, спотыкаясь, постоянно извиняясь начали пробираться через ряд, до своих мест. К слову человек я неслабых габаритов. Пробираюсь к сидящим лицом, ибо тыкать в людей своей ж.пой было стыдно. И вот ползу я, постоянно спотыкаясь. В одной руке, как положено, бадья с попкорном и сосасола. Другой пытаюсь поймать равновесие. И таки наступаю кому то на ногу и начинаю падать на девушку и в инстинктивной попытке поймать равновесие упираюсь своей ладонью в её симпатичное личико. При чём конкретно так упираюсь с проворотом ладони . Как результат весь её мейк ап размазывается у меня по ладони и её лицу. Сказать что моему стыду не было предела, значит промолчать. Было так совестно, что я даже был готов честно опиздюлиться от её парня не защищаясь, с полным ощущением что заслужил. Но люди оказались реально с юмором, даже посмеялись чутка.

Поел, как то, у метро ВДНХ крошку картошку. В автобусе до Александрова крошка попросилась обратно, в жидком, извиняюсь, виде. Водитель сказал, что у него график и останавливать не будет. Когда я снял штаны, подложив пакет, прямо рядом с ним, шофер резко оттормозился и открыл дверь... посреди бескрайних Подмосковных полей. Избавлялся я от напасти на виду у всех пассажиров правого борта Икаруса. Чесно слово, в тот момент я молился чтобы он уехал, но водитель дождался меня, наверно в отместку. Самый стыдный момент был когда я заходил в автобус и садился на свое место. Очень ждал фразы "с облегчением", но все промолчали

поспорили мы как то с друзьями, что они показывают девушку любую, а я подхожу и знакомлюсь(нам по лет 16 было), в итоге: стоит возле кино девушка метров 50-70 от нас, лицом не кнам, сзади вся такая классная, ну, пока друзья решались идти мне или не идти, девушка та дождалась подругу и выдвинулась в неизвестном нам направлении...
друзья, видя уходящую возможность потусаваться вместе, дают мне добро... :)
и я выдвигаюсь, сзади идут друзья(а до этого я где то статью читал, что перед знакомством, на телефоне установи будильник так, чтобы он зазвонил ~ через 10 минут), короче добегаю я до тех девушек(в меру своей застенчивости, голова у меня опущена была), выдаю стандартный набор (разрешите с вами познакомиться и всё такое), на что одна задает вопрос, а с чего это вы вдруг господа(я успел схватить одного друга за руку, когда останавливался, благо они шли в двух шагах от меня) решили познакомиться, тут, я говорю: "как мы могли пройти мимо таких кра-а-ааа(поднимаю голову, ужасаюсь(как в анекдоте: блядь, такую жопу испортила))сивых девушек"....
короче познакомились, а через минут пять у меня срабатывает будильник, я его отключаю, и делаю вид, что мне звонят и срочно вызывают домой, после чего откланявшись, покидаю компанию...
прихожу домой, включаю компьютер, довольный собой, что всё у меня так удачно получилось(и познакомиться, и свалить) релаксую....
тут приходит смс'ка, типа девушка дала мне на три года меньше чем мне было, на, что я отписываю(дословно): "ну, и пошли ее на хуй тогда".....
а потом она мне перезванивает через минуту, со словами: "ты что обиделся?"
блядь!!! как же мне тогда было стыдно, как же я злился на друга(оказалось, когда он читал смс, она "киданула бусла" в его телефон....)
после этого когда она мне звонила, я не брал трубку, а раз звонок с левого номера и....... это она... после того, до сих пор, когда с левых номеров звонят с подозрением поднимаю теелфон....

Это сообщение отредактировал maurer - 23.11.2013 - 10:00