Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

У нас на работе напарник почту служебную проверял. А на сервере у все свои папки. Ну вот скинул он документик начальнице, решил ей позвонить. Звонит начальнице и говорит я Вам там файлик скинул в Вашу пОпку. Ржали как кони.

На прошлой неделе я на камазе с прицепом поехал по встречке,видели б вы глаза водителей спереди и мои штаны сзади((

в момент оргазма громко, звонко и продолжительно перданул на всю комнату, девушка как будто и не заметила...)

Ты немного перепутал глаза и штаны.

Иду от стоматолога. Напихал мне полный рот ватных тампонов, гад, и отправил домой. Иду, значит. Навстречу два алкаша. Спрашивают: сколько времени. Показываю на рот, мычу что-то нечленораздельное. Они, сочувственно :»Глухая». Чтобы доказать, что я не глухая, показываю им часы. Они благодарят. Радостно пилю дальше. Вслед слышу: «Немая».


Ставила на учет машину. Зарегистрировалась на сайте госуслуг на определенную дату и время. Прихожу в ГИБДД. Народу куча, все злые, как черти. Гордо проталкиваюсь к окошку, объясняя, что мне без очереди. Чую, как яд окружающих проникает сквозь одежду, струится по спине и стекает в трусы. Выкладываю документы и обнаруживаю, что оригинал ПТС забыт в сканере, и с собой только копия. Пришлось сбежать под гогот толпы.

Работали совместно с зарубежной инженерной компанией, так как переводчиков не хватало, общались на русско-английском языке. Как то раз чтобы привлечь внимание ихнего спеца я на пол офиса заявил "Vesna i want you".

Это сообщение отредактировал voviks - 23.11.2013 - 19:02

А я как то зашёл в магазин женского белья с женой , кто то позвонил и я отвлёкся, отвернулся. Поговорил и положил трубку, смотрю стоит жена и выбирает трусики, но она такой фасон никогда не покупала, я подхожу и "говорю хочешь удивить сегодня? Я не против" Тут как сказал обратил внимание что руки не её, то есть на пальцах кольца о которых у нее нет и понял что за нее принял подхожу девушку, которая одета похоже и комплекцией похожей. Слышу жена сзади складывается пополам от смеха! я краснею и бегом из магаза!

Недавно отмечали ДР с друзьями в баре. Музыка громко играла, постоянно приходилось кричать. Мы уже все, хорошенько накидавшись шотами, начали жизненным опытом делиться, а я что, хуже других, тоже думаю вставлю свои пять копеек. Музыка почему-то вдруг затихает и я ору на весь бар: -''Никогда не мойте залупу мятным шампунем!!'' А ведь там были ещё другие посторонние люди и вполне себе трезвые...

Когда мелкий был, ковырялся в носу как-то. После длительных усердий выковыриваю огромную козявку. Ну и в общем решил похвастаться этим перед родными. Прихожу в другую комнату, в которой все собрались (был, вроде, праздник какой-то), вытягиваю палец и говорю: " Смотрите, какая! ".

Я как то после очень затянувшегося удаления зуба (думал что я в адеквате, после 2,5 часов и чудовищного количества анестетиков), сел в свою маршрутку, к сожалению идущую в другом направлении, долго и громко возмущался почему не идем по маршруту. Хорошо водитель врубился что я не в адеквате и мне это объяснил.
Я конечно стал ловить тачку и тут меня сцапала доблесная милиция, видимо выглядел как наркоман, но тампон(про который я забыл) и кровь из десны меня спасли: один из них тихо сказал слово "бедненький" и переправил до стоянки такси которая была через 20 метров.

Буквально на дня произошло. Стою, значит в пробке и всю дорогу в носу свербит. Следовательно я постоянно чихаю. И так мне надоело это всё, что я засовываю указательные пальцы в ноздри и начинаю ими крутить. Как раз в этот момент со мной равняется другая машина.Тётка за рулём. Солидная такая. Само-собой немая сцена. И короч она такое лицо состроила смешное и как-бы меня спародировала, ну, пальцами так же сделала. Поржали и дальше в пробке поплелись.

Родила я дочку.Ну и в день выписки,с утречка,как положено навела я марафет.Вся такая красивая из себя!!Накануне мужу ЦУ давала,какую одежду и обувь мне привезти.Стала переодеваться.Платье одела красивое, бельё,колготочки..Дошло дело до обуви.А её нет!!Совсем!И пришлось мне идти в тапках.Расстроилась конечно поначалу.Ну,а как-же.Мечтала быть красавицей нарядной,а тут нате вам.В общем выхожу с цветами и в тапках резиновых.А мои однопалатницы меня провожая,давай хохотать.Правда обидно было.Все как люди,а я как не пойми кто.Мужу ничего не сказала.Решила потерпеть до дома.А оказалось,что мой сын сильно сжёг себе руки током.И они мне ничего не говорили,чтобы хоть в роддоме спокойно дни долежала.Поэтому мужу и не до моей обувки было...Стыдно мне было потом,перед самой собой.
С тех пор сто раз подумаю,а потом уже претензии предъявляю.Муж конечно по моему лицу всё понял,да и я рассказала,что обиделась на невнимание.Такая дура,у меня ребёнок в ожоговом,а я о башмаках переживала.

У меня похоже было. В кафе товарищ, перекрикивая музыку, рассказывал мне, как прекрасны сиськи девушки, сидевшей напротив, и в этот момент музыка затихла. Половина народу начали ржать, один из нас так смеялся, что ебнулся вместе со стулом на спину, после чего смеялись уже все.

Тема охуительная,но по теме мало,превратили в казусы.Вывод-никто не готов делится тем , что его обидело.приколы и всё.Прочитав всё:вижу хохмы,но обиды и кровной мести нет..
Да и хуй с ним,главное инас это объединило и поржали от души!

я короче опаздываю на работу
бегом-бегом-бегом натягиваю джинсы, голубой деним, тонкие такие летние, стреч что ли
удобные шопиздец
полдня на работе отходил
в обед приезжаю домой, глянул мельком в зеркало в прихожей и прихуел, на задних карманах вышивка - цветы, стразы, вся фигня
короче, по запарке джинсы жены напялил
вот что думать??? полдня на работе как гей проходил...
поржал сам с себя, переоделся и на работу
так и не знаю, заметил кто, нет? что подумали?

Вспомнилось, как было очень неудобно, когда, ныряя на пляже в подростковом возрасте, лёгким движением ноги под водой случайно порвал какой-то тётке трусы от купальника. А уж ей-то как неудобно было на берег выходить, придерживая ошмётки на жопе...

Однажды купался на общественном пляже в семейных трусах. Ну так случайно получилось, проездом, в командировке, плавок нету, а жара. В общем, купаюсь, загораю, в воду с понтона прыгаю, потом прогуливаюсь обсыхаю. И тут уловил какието флюиды- окружающие както косо на меня смотрят и неодобрительно. Я хвать- а оеазывается на трусах пуговка расстегнулась, птенчик вылетел из гнезда и жизнерадостно болтается, загорает. Ну я тут же засмущался и убежал

Это сообщение отредактировал Эдзичка - 23.11.2013 - 19:38

В конце 70-х - начапе 80 -х с обувью напряжёнка была.В ходу были у мужиков туфляки на платформе и каблуком см в 5,производимыми армянами в обувных мастерских.
Где-то в середине мая выходим на перерыве между парами с главного входа института на перекур.Народу тьма.Первый шаг на ступеньку лестницы - и отламывается каблук моей арментуфли.Ступеней там 14 - я их жёпой пересчитал на глазах народа.Почему-то вокруг все смеялись.

Как в анекдоте
-Дядя,здесь ступеньки намылены
-Хуйня-ня-ня-ня-ня...

Бро,как я тебя понимаю...

Пришла домой поздно вечером с парнем, вся в слезах, мама подбегает и кричит: "ты чего в речку упала?" а я - нет, предложение сделали)))
мама ещё долго не понимала, но покраснела)))

Спасибки!Уже насколько раз пыталась разыскать рассказик,но не смогла.)))

Жил я в общаге. В нашей секции поломался туалет, я спустился этажом ниже. Когда открывал кабинку, заметил, что изнутри нет ручки. И почему-то валяются изогнутые длинные проволочки на полу, по виду - запчасти сливного компакт-бачка.
Закрыл дверь, сделал дела. Дверь притёрлась намертво, язычок замка вошёл в гнездо, а ручки изнутри нету ведь!
Тогда я вооружился шанцевым инструментом, оставшимся от предыдущих страдальцев. А в кабинке душно! Еле отковырял себя из кабинки, отжал дверь хлипкую.
С тех пор в общаге во всех кабинках я перепроверял пути эвакуации до запирания себя в этих храмах говна и кафеля.

Сижу в трамвае, никого не трогаю. На остановке заходит бабулька, плотная такая и все как положено: платочек, пальто болоньевое. Поднимается такая по ступенькам, но зацепляется за верхнюю и растягивается на полу. Ну я же джентльмен, хуле, подрываюсь, чтобы поднять бабку, предвижу аплодисменты девчонок и зависть парней (джентльмен же, таких сейчас мало ). Представляю что, беру рукой бабку, поднимаю и легким движением сажаю на свое место (ну и горжусь собой есте-сно). Ну дак вот, подлетаю к ней беру её под локоть, дергаю вверх и понимаю что пришел epic fail - я не могу её поднять )))) там кило 150, а на поднятии тяжелых бабок я как-то не натренирован. Упираюсь ногами, тяну на себя - сука... не могу поднять. Краски сгущаются... Я начинаю тупить - разрыв шаблона, хуле, и все равно тяну эту старую суку вверх. Я уже не знаю что делать - все на меня смотрят как на дебила, но я уже не могу отступиться и упорно тяну её. Чувствую, что начинаю скользить по полу, но всё равно тяну. Паралельно думаю - бляяяя, помогите кто-нибудь... Помогает сама бабка начинает от меня отбиваться - но меня заклинило - я все равно тяну её... И вот тут мне становиться по-настоящему стыдно - бабулька хватается за поручень ОДНОЙ рукой и сама себя поднимает. Я вышел на ближайшей остановке и пошел пешком. Я был обескуражен. КАК? КАК, БЛЯДЬ, ОНА ПОДНЯЛА СЕБЯ ОДНОЙ РУКОЙ? А я, детина, сдающий каждый квартал нормативы по физо не смог её поднять? До сих пор думаю про это и становится стыдно. Или она специально не давала себя поднять или я дрыщ такой. Мораль - а хер его знает какая - не поднимайте упавших бабок, они сами вполне справляются.

Извини, не хочу тебя расстраивать насчет тренера...

В этой ситуации стыдно за тех кто смотрел на надрывающегося парня, а ведь могли бы и помочь все-таки.