Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Лет в 14 спросонья открыл дверь в квартире голышом.


И да, предпочитаю спать голым, благо была своя комната, теперь квартира.

Это сообщение отредактировал Vanya711 - 24.11.2013 - 00:53

Мы как-то с другом Юркой , в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах , по дороге обратно опоздали на электричку . Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули , Юрке , через какое-то время срочно приспичило , хотел он было свои дела справить в углу вагона , но мне эта идея не понравилась тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот . А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот . У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном , на котором толпится куча , человек в 300 , таких же лыжников как и мы . Картинка ещё та . Юрец с голой жопой наружу , я его держу за шиворот , говно по широкой дуге , коричневой радугой разлетается над перроном , бежать с перрона некуда , Сибирь , сугробы вокруг выше чем по самое не хочу , народ провожает нас радостными матюками , причём на станции , как потом выяснилось было полно наших знакомых , хорошо , что нас никто не опознал , а мы и не признавались , потому как пострадавших в том сраном деле было много .

Это сообщение отредактировал обалдуй - 24.11.2013 - 00:24

Зачем огнемет, если есть "жопомет")))

В магазине стеклянные двери и зеркало напротив с уровня пола в потолок. Глазами видишь второй выход. Ну и...вы поняли.

Не унизительные ситуации, пох было кто что подумал. На лекции обнаружила, что джемпер задом на перед надет. Полдня ходила и думала, что же так в грудях тесно стало, неудобно.
Мешали волосы, на лекции свернула пучок и заколола карандашом. Обнаружила дома, уже в ванной.

Папа рассказывал.
Ящик.
Перерыв на перекур.
Интеллигентные монтажники радиоаппаратуры в белых халатах выходят покурить в туалет.
Дисциплина!!! Вроде никого не должно быть в туалете, в кабинках. Курево куревом, смех смехом, мужики друг друга уже лет десять знают, поэтому даже шутки ниже пояса проходят "на ура".
И мой папаня (интеллигентный монтажник) в разговоре с коллегами, в тему решая поюморить, пятится задом, не глядя открывает дверь туалетной кабинки, осознавая, что там должно быть пусто, и в середине кабинки густо пердит...
Ну кто же знал, что в кабинке серил не то военпред, не то командировочный какой-то из Сибири - волосатый, бородатый... Короче папа ему чётко в бороду и выдал. Как скунс.
Драки не было, силы были неравные, командировочный снюхал всё.
Говорили, что дня два военпред вонял проперженной моим папой бородой по всему "ящику", но это уже, как мне кажется, байка.
Но горжусь!

Это сообщение отредактировал Arbuzych - 24.11.2013 - 00:29

Если администратор после приёма не напоминает про то, что бахилы нужно снять, то 4 из 5 в них на улицу выходят. Как говорит Малышева...

Был момент, когда мне действительно было
Случай такой: было у меня две молодые собаки - сука и кобель, причём по мамке - брат с сестрой. Сука потекла и какое-то время мы могли держать их порознь. Но действительность была против, так что пришлось на суку надеть старые деццкие колготки, ибо дома был адъ и израиль! Но на улицу же не выведешь в таком прикиде собачку, поэтому мы как могли хранили нашу невинность)))
Но, как-то на прогулке, я совершенно случайно повстречалась с приятельницей, мы премило разболтались, ну и вы, таки, поняли ...
Случилось страшное
Благо, место было исключительно для выгула собак, детей ни одного не пострадало, кроме меня ))
Из плюсов - никто не забеременел, кобель развязался (кто в теме)

за месяц и 9 дней до дембеля меня меня на кпп (дежурный я был) бил по морде ублюдок -лейтенант за то что перед крыльцом листьев нанесло ветром, а я ему в ебло дать не мог, ибо черевато солдату офицера бить. собирался после дембеля ему еблет разбить, но как увидел заветную печать в военнике - так стало влом его идти искать что я ушёл домой. smile.gif

Блин,а я думал кто пукнул.Обломала ты нам всё.

Вспомнил:
Работал как то в вохре на РЖД, рассказывали несколько забавных случаев.
1) Сопровождали два вохра поезд, ехали, как это обычно бывает, в задней кабине локомотива. В кабине жара, скинули верхнюю одежду, дремлют в креслах. И все бы ничего, но приспичило одному из них посрать. Взыл он сканворд, открыл дверь, стянул штаны и, взявшись руками за поручни высунул жопу на улицу. Все бы ничего, никакой станции рядом не было, никого он не обосрал, и сам не обосрался, но... Для того что бы вытереть сканвордом задницу, чувак отпустил поручень, и вывалился из локомотива. Километров 10 до ближайшей станции шкандыбал по рельсам зимой в легкой одежде.
2) После сопровождения груза вохры всегда возвращаются назад на "родную " станцию с попутным поездом, и если поезд проходит без остановки, то машинисты просто по максимуму сбрасывают скорость недалеко от станции, и охранник десантируется из локомотива. Вот так же один и прыгнул в сугроб. Все бы ничего, но в сугробе столбик бетонный оказался. Разметочный, или как он там называется. Вот на него то, охранник с размаху и приземлился. Повезло ему, что диаметр не маленький, а то бы лишился чувак девственности....

Это сообщение отредактировал Random4808 - 24.11.2013 - 01:14

о бахилах
у меня кроссовки в цвет прям как бахилы
то, что окружающие ошибаются, это ладно, хрен с ним
а вот однажды я сам вниз глянул и охренел - решил, что бахилы снять забыл

Лучше б не заходил. Рушатся идеалы... Я сегодня минусовал как мог новенькому дурачку Яжалу и чмырил его как мог и большей частью из-за его наезда и оскорблений Алюсика. А она... пердит на свинг-вечеринках, да еще и злоупотребляет алкоголем...

О, ситуацию напомнили.
Ещё в первой семье было. Припёрся я с корпоративчика среди ночи домой - никакущий вообще. И сразу в туалет, чтобы не шуметь. Снял штаны и уснул на унитазе. Под утро жена разбудила, а я встать не могу - ноги затекли. Она меня давай за руку тянуть-поднимать. Кое-как я встал и обомлел - на конце презик унылый висит. Со следами помады.

Конечно матрасы ссаные будут, если каждый будет в эти кустики залезать и ссать. Бедный бомж.

друг рассказал-как его как то раз с девушкой не пустили в кукольный театр. Не прошел фейс контроль

Дружбан рассказывал, как в первый раз в офисе столичном на второй день после трудоустройства решил воспользоваться автоматом, который всякий кофе с опупенными названиями продавал. Так вот дружбан из далёкой постсоветской республики и совсем не глуп, а даже наоборот. Денег на кармане совсем чуть-чуть, т.к. работу долго искал и поиздержался. Решил попробовать кофе купить, а то все коллеги люди, как люди. чтоб мол не выделяться Нашел среди всяких эспрессо, капучино и иже с ними самый дешевый с названием скромным "Стаканчик" всего 5 рублей. Закинул монетку и ждёт. Вывалился стаканчик и... всё! А сзади сидела секретарша, девчонка молоденькая на ресепшене. Он постоял, взял стаканчик и пошел на своё место, самое интересное, что рядом с автоматом стояла стопка этих стаканчиков. После товарищ даже микроволновкой месяца три на работе не пользовался, ел холодные пельмени из банки и на вопрошающие взгляды коллег, отвечал, что с детства не ест горячее. Микроволновка тоже у секретарши стояла

Такая тема хорошая. Ух. Кстати, насчет унизили. Теща предложила моей любимой, дочке своей, фиктивный брак, чтобы она в заграницу к ней перебралась. И знала же, редиска, что все у нас хорошо и что я все равно все узнаю. Кстати, узнал в тот же день. В душу конечно нагадила "мама". прилетит бывает на недельку, соберёмся, выпьем. А мне так и хочется ей все в лицо высказать, мол, хер ли ты дочь свою одну оставила?...
К чему написал все это? Хорошо, когда верный спутник/ца(нужное подчеркнуть) рядом.
ПыСы не серчайте, под пивом я маненько.

мдэ....доктор, а ведь и Вы мне нравились...ну что могу сказать - встречайте исчадие Ада ( оно пердит - как так! не может быть у неё есть кишечник!!!)

Это сообщение отредактировал Алюсик - 24.11.2013 - 02:10

Походу как собеседник Ты бревно...

Раньше, в союзе, была такая фишка, бутылки сдавать. Молочные, из-под лимонада, вина, водки, всякие. Семья у меня была непьющая, но на праздники многочисленная родня собиралась у нас. В общем, однажды, родители намыли штук 25 бутылок, сложили в большую авоську и велели пойти сдать в приемный пункт, который находился от нас через три улицы (мы в частном секторе жили). Я заартачилась и стала им объяснять, что пионеры не могут бутылки сдавать, потому что они будущие комсомольцы. Но мои идеологические взгляды были приняты за обычную лень и я вместе с авоськой была безжалостно выставлена за калитку. Иду, громыхаю на всю округу бутылками, вдруг смотрю, впереди, метрах в 100, навстречу идет моя классная. Я от стыда чуть не умерла, на месте. В школе круглая отличница и командир пионерского отряда, а дома - бутылки сдаю? В общем резко поворачиваю с тротуара на 90 градусов и бегом, громыхая еще громче, забегаю в первый попавшийся двор. Во дворе бабуся стоит с перепуганным взглядом на меня уставилась. Я стою, соображаю, как бы ее заболтать, пока училка мимо пройдет. Говорю:
- Здрасте. Мне сказали, вы тут бутылки принимаете.
- Хто ето тебе такие глупости сказал? Иди с богом, милая, отсель!
Смотрю в щелку в калитке, рано выходить, классная только к двору приближается.
Судорожно вспоминаю и не могу вспомнить ни одного анекдота. Говорю:
- Бабушка, а хотите я вам загадку загадаю? Сколько горошин войдет в один стакан?
Бабка как заорет: - Какой, блять, стакан??? Шо ето за бутылки??? А ну геть отсюдова! И выкидывает меня за шкирку вместе с бутылками за ворота и закрывает калитку. А классная как раз напротив калитки с недоумением:
- Ты что тут делаешь? Ты же вроде на другой улице живешь?
Думаю, придется что-нибудь врать, а сама краснею от стыда и за бутылки и за вранье:
- Помните, вы нам на внеклассном чтении задавали "Тимур и его команда" прочитать. Ну так вот, я тут бабушке помогаю, она попросила бутылки сдать.
Хватаю авоську, прихожу к приемному пункту, а там закрыто на обед.
Чтобы меня еще кто-нибудь не спалил с этими бутылками, я спрятала авоську в куст сирени и пошла в парк, неподалеку, на качелях кататься. Встретила подружку, забыла про бутылки, и мы с ней до вечера играли в парке. Когда стемнело, прибегаю домой, родители все в слезах, как набросились: "Живая, живая!" Оказывается, они пошли меня искать, пришли к этому приемному пункту, а там пустая авоська на кусте сирени висит (кто-то нашел бутылки и сдал, а авоську бросил). А какой-то очевидец им сказал, что светловолосая девочка лет 10 садилась в белую машину. Больше меня не посылали бутылки сдавать )))

Та пукай на здоровье! Я ж пошутил. Кого там стесняться на группняке? Та я и сам, чесссноря, непутевый.

Работал у меня в бригаде Лёха с Екатеринбурга. А дело было в Москве. Сам Лёха срочку служил в разведроте спецназа, во второй чеченской участвовал, это я к тому, что и так мы все по кайфу гоним, а он так вообще такое откаблучивал. Однажды накурились после работы хорошей травы, полирнули водкой сверху, поржали весь вечер и разъехались. На следующий день Лёха рассказывает захожу в метро а там народу тьма (не забываем он под не хилым кайфом) Вошел в вагон и взявшись за поручень стоя поехал. Еду говорит, мысли в голове роятся всякие, тут мне кажется, что все люди на меня смотрят. Ну говорит, по кайфу это дело известное, дальше еду. Всё равно говорит чувство не покидает, начинаю головой вертеть, осматриваться. Люди отворачиваются. Думаю, может испачкался где, начал себя осматривать. И... тут до него доходит, что он стоит и ногу одну поставил на сиденье)) Густо покраснев выбежал на ближайшей станции)

Как говорят, история развивается по спирали. Есть старая баянистая байка. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да?). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «… И ПРЯМО В ПИЗДУ!»
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Опасно кричать пошлости во время громкой музыки, а уж когда она у тебя в наушниках играет...

В областном городе, где я учился в институте, был пединститут. Там два советских парня жили в одной комнате с негром. Они ему внушили, что иностранцы обязаны в 6 часов утра и в полночь стоять по стойке смирно под гимн СССР.
Как узнали - тут же обоих отчислили за издевательства над негром.

Чёрный юмор, но что-то ржу. Злобно и наивно одновременно.

Добавлено в 04:04

вот это "как будто" и есть талант. Береги такую девушку.

Это сообщение отредактировал chacotera - 24.11.2013 - 04:05