Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

в уневере учился, несмотря на распездяйство, на отлично, но был один нехуя не нужный предмет, в котором ничего не понимал и особой усердности в понимании не проявлял. За ночь перед экзаменом, наваял шпор и пошел бухать с друганами. Бухнули знатно, я повелся на уверения, что это поможет в сдачи экзамена. С утра жуткий бодун, руки трусятся, голова-чугун... беру билет...
Хуня-война, у меня же шпоры!
Но при извлечении из кармана, от жуткого тремора они все падают на пол и препод это замечает. Шпоры забирает, меня выгоняет... было жутко стыдно, все потом говорили что я сдаю экзамены со шпорами, потому и иду на красный диплом.

Был ржачный случай Сам не присутствовал, но был благодарным слушателем всех участников нижеизложенного действия. Моя компашка по молодости, ребята всем на тот момент было от 17 до 19 лет, как-то достали хорошей травы. А дело было в бывшей союзной республике находящейся в Средней Азии.
Значит, чтобы не палиться на улице, решили собраться у одного кореша дома, благо мать жила в соседнем квартале в другой квартире. И вот значит, дунули сидят, пиздят, ржут аки кони. Тут Толяну, он же Шуруп захотелось по малой нужде и он проследовал в туалет, и открывая дверь из зала в прихожую долго не мог по накурке одуплится в какую сторону дёргать дверь. Ручка этой двери была в виде стеклянного шара совдеповская еще, и то ли Шуруп ссать очень хотел, то ли ручке пришел момент попрощаться с этим миром, она возьми и лопни у него в руке и нехило так при этом "до мяса" порезала руку Толяну. Он при виде хлынувшей крови медленно, как в кино начал оседать на пол закатывая глаза в глубоком обмороке.
Парни же, а было всего человек шесть, насколько смогли сориентироваться в состоянии эйфории, потащили Шурупа в ванную, дабы обмыть руку, и привести того в чувство. Но как не пытались поливать его холодной водой тот не приходил в сознание. Тут кто-то умный из них озвучил версию, что Толян может язык проглотить вдруг у него приступ. В общем начали совать свои пальцы Толяну в рот, дабы тот не отправился к праотцам раньше времени. Так и держали бы свои фаланги у него во рту, если наш бесчувственный товарищ, не начал сначала слегка, а чуть позже уже сильнее покусывать инородные предметы у себя во рту. И так продолжалось до тех пор пока в конец не сжал челюсти, один свой палец успел выдернуть, а вот второму другану повезло меньше, и он начал верещать и визжать. что сейчас останется без пальцев, и как ему этого не хочется. Тут все дружно начали разжимать челюсти шурупа, но безрезультатно. Не забываем, что все укуреные в хлам! И где наша не пропадала, самый сообразительный из них сбегал куда-то в кладовку и вернулся с рашпилем и с громким криком "Данила. щас я спасу твои пальцы!" начал приставлять рашпиль к зубам Шурупа, дабы потом стукнуть по тыльной стороне этого предмета и путем удаления пары зубов освободить в конце-концов уже посиневшие пальцы друга. Всё это время, надо сказать хозяин квартиры тряпочкой нежно омывал стены ванной комнаты на предмет удаления кровавых пятен, что-то напевая себе под нос. на что ему было неоднократно сделано замечание, что тут один сейчас скопытится, второй инвалидом останется, а ты там стены трёшь В общем в итоге стало видимо стыдно и он бросив тряпочку ударил два раза в грудь Шурупу, тот шумно выдохнув пришел в себя и освободил пальцы Данилу. Я слушая этот рассказ катался по полу, представляя происходящее

Это сообщение отредактировал YaRidalllll - 24.11.2013 - 17:52

Лето. Жаркое утро.птички поют,машина в сервисе, решил на работу поехать общ.транспортом. Одел значит новый костюм,галстук повязал ,посмотрел в зеркало и понял,что я охуенен). И тут вспомнил,что надо на дорожку в туалет заскочить. Вообщем на выходе в зеркало я уже не посмртрел,потому как отвлек тел.звонок. Вообщем пиздую я такой нарядный на остановку,а народ кто мне навстречу ухахатывается. Далее пришла очередь ржать всей остановке. Когда я понял,что проблема во мне,то решил себя оглядеть:ширинка,блядь,растегнута,а оттуда рубашка как хуй торчит сантиметров эдак на 10-12) Наверное со стороны было и правда на такого долбоеба как я,смешно смотреть.
В итоге на работу поехал на такси)

раз тут не унизительные ситуевины, а веселые и курьезные случаи описывают, добавлю еще пару хохм:
сестрица моя вся такая аккуратистка любит чтоб все на тарелочке красиво было, сидим значит за столом мамик, папик, я, моя подруга и сестрица себе в тарелочке блюдо расскладывает, что б пойти под мультики похомячить...картошечка, котлетка и красивые маленикие помидорки соленые выловила из банки, помидорки одна к одной, папа у нас хохмач любит ее подразнить берет помидорку и в рот, сестра в истерику, что типо бедное дите пожрать с комфортом не дают...матушка на отца орать типо обижает малую почем зря, папик берет вытаскивает изо рта шкурку помидорки и кидает в маму, шкурка прилипает к глазу мамы, мама втает и одевает папе на голову салат из капусты...сестра плачет, родители ржут, я вообще под столом, подруга в ахуе... )))


Будучи уже бабушкой и дедушкой родители досих пор коры мочат...внук их, по совместительству мой сын рассказывал: опять таки за столом бабушка с горячим чайником садиться за стол и проваливается в стул застревая на месте седушки, роняет чайник с кипятком деду на штаны, все это дело выливается ему на причиндалы, бабуля на боку пытается вылезти из стула смеется и вылезти не может, дед бегает по дому с матюками и мокрыми штанами и старается ими махать от чего бабушка ржет еще больше, внук забыл про еду до вечера ржал в своей комнате :)


Люблю своих родителей! Папа когда я с книгой засыпала рисовал на листке фигу и вкладывал в книжку типо- смотришь в книгу видишь фигу! Еще любил мне в чай фигни всякой напихать покая читаю и чай пью, в кружку не заглядываю, он мне туда фантиков накидает и сидит ржет...кто его знает не скажет и не подумает что он приколист, вроде такой мужчинка сурьездный ) перед НГ закинул в бухгалтерию китайские бомбочки, столько визгу было, я то сразу поняла что это он угорает. А женщины искали мелких пакостников...

Блин! Камpaды, из-за вас пошел и купил банку ананасов. Вердикт - не налазят А жена сказала, что я старый, йопнутый на всю голову, пердун. Но это прозвучало гордо из ее уст Не такой я и пердун, хоть и йопнутый.

А я так ключи искал, забежал на минутку домой, чтобы помаленькому сходить. И потом минут сорок ключи искал, при этом очень спешил куда-то, в конце-концов сел на диван решив, что жизнь гавно и мой взгляд упал на ключи зажатые в левой руке

Мы с женой в молодости занимались горным туризмом . Она в Ангарском клубе , а я в Иркутском политехе , мы как раз только вместе жить начали . У нас в клубе была традиция по весне провожать пятаков-дипломников , что естественно сопровождалось безудержным студенческим возлиянием . Причём сие действие происходит в месте называемом пик Коломейца , но находится он , не смотря на название , в черте города ( и совсем это даже и не пик , а так , в общем то даже ровное месте ) , мжеду Академгородком и Юбилейным . В общем поехали мы вместе , славно погуляли всю ночь , а наутро вышли на станцию Студгородок сели в электричку и поехали домой . Видок у нас был тот ещё , хоть и в городе , но были в одежде в которой в горы ходили , всю ночь возле костра , то есть и дымом от нас несло , я был ещё и не совсем трезв , и не совсем брит , не выспавшиеся оба . Едем себе и тут какая-то женщина , сидевшая напротив , вдруг спрашивает - " Ребятки , а вы давно бичуете ?" . Жена начала , что-то лопотать - " Да нет , вы , что ." Но чувствую женщина нам не очень поверила . Не удобно было , хоть под лавку лезь .

Моя бывшая-знатная мерзлячка, очень любила с головой под одеяло забираться и головой у меня на груди лежать, пока я однажды на автомате шипуна не пустил, да такого, что самому из спальни свалить хотелось...

были в гостях, пили много пили...у подруги муж по пьяне напрудил в постель она на него с утра бочку накатила, а он ей я типо вспотел :) блять чтоб такую лужу напотеть надо человек сто- двети выипать без остановки...ему конеш стыдно, но, мы все там начудили, кто в сартире гнездо свил, кто пытался в гардеробной по большому сходить, с утра смеялись только женщины потому как мужики ничего не помнили :)

Прочитав все, поняла - самые ржачные истории про говно , пердеж и сопли. Эх, я ведь я себя скромно причисляю к интеллигенции.

Это сообщение отредактировал RoyBush - 24.11.2013 - 18:15

RoyBush вы правы, жаль у меня нет таких историй..))

Когда мне было 15, мы с семьёй поехали летом на каникулы в испанию. Пошли в аквапарк, там была водяная горка по которой, не помню, кажется со скоростью 80 км/ч катишься вниз по трубе. Короче сначала поехал мой дядька а потом я. Когда я "врезалась" в воду (была девственницей) было ужасно больно. Выхожу я значит, в шоке и с мыслями что уже наверно не девственница, из басеина и слышу что позади меня бадемайстер кому-то не переставая свестит. Я поворачиваюсь и вижу что все вокруг, включая моего дядьки, уставились на меня и ржут. Тут я смотрю вниз и вижу что на мне нету верхней части купальника - хрен знает как, улетел куда-то. Мне в жизни не было так стыдно, я потом дядьке моему долго простить не могла))

Дима, ты?

ну и про говно...
С парнем сидим чай пьем, он срывается и бежит в туалет, а у меня надо сказать на унитазе чехол мягкий и пушистый...видимо он не успел крышку поднять...ну и чуть капнул говнецом на чехольчик, я значит захожу после него вижу блять шоколадка на крышке прилипла и говорю ему, чеж ты дыряво ротый такой сначало прожевать надо :) он орет не трогай руками, я сам уберу...потом ему стыдно было, а мне смешно вот еслиб я решила эту шоколадку сама убрать, я б наверное обблевалась потом...

Однажды чихнул на кассе "Магнит"а, и повесил на грудь кассира не казюлю, а целого козла, кассир сменилась

лежала в больнице с девушкой из деревни, она рассказала как муж ей беременной мондавошек притащил...она его на улице выципила и давай костерить по маме и по папе, а тот с честным лицом ей типо они ему по наследству от папы достались...и что вы думаете, она ж ему поверила! Мы всей палатой над ней ржали...так и прозвали меж собой мандавошкой :)

Анекдот в тему.
Свадьба в украинском селе. Окончилась. Батьку ложится спать, тут стук в окно.
-"Хто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лезе, батьку! - Як не лезе? - Та в манду не лезе!- Та иди в сарай, макни в кринку со сметаною!
Прошло пол часа.
Стук в окно.
-"Хто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе, батьку! - Як не лиэе? - Та у кринку не лизе!

Видел своими глазами. Братья близнецы сидят в комнате и смотрят ТВ. Обоим тогда лет 30 было. Все раскачаные до ужаса и ростом под 2 метра. Родители у них тоже не маленькие. Брат брату:" Стасик,блядь!Выключи на хуй этот твой футбол"-сказал старшенький,чистя Скальпелем апельсин. Ответ:" Иди на хуй,чмошник!". Дальше было как в плохом кино.- скальпель плавно вошел в жопу,тот с разворота бьет в лицо старшенькому. В этот момент заходит папа и видя всё это начинает пиздить окровавленного Стаса, а потом с кухни залетает мать со скалкой и начинает пиздить мужа со словами:" ах ты старый хер.я тебя сейчас убью за младшенького."
В итоге вызываю скорую и везу всех троих в больничку. У одного пропоратая жопа,у второго перелом челюсти,у бати тяжелое сотрясение и сильно разбитая башня)))))
А семья ведь порядочная: папа-генерал,Стасик-герой России, а у старшенького вся грудь в орденах-медалях. До сих пор не пойму как мне ничего не прилетело)

Если бы ты внимательно читал ветку, то знал бы, что ананас сначала расковыривается ложкой до нужных тебе размеров!

Не, не я, но было похоже)))) Тогда "не быць скотам" не было ещё))))

Я как-то давно , году в 92-93 работал в конторе , которая делала хим .защиту на Новоиркутской ТЭЦ , Красили мы с другом краской серебрянкой угольный транспортёр в глубоком туннеле под землёй , вентиляция там та ещё , растворитель в краске был жуть . Хоть и работали в респираторах , но всё равно нахватались . Уже и заканчивали , шланги промывали , пришли ещё два коллеги . У одного был день рождения , он принёс две поллитры , естественно без закуси . Дёрнули мы по стакану прямо там и пошли мыться-переодеваться . Вернулись в бытовку и тут у меня сознание стало включаться-выключаться , совершенно произвольно . Помню переоделся , потом темно , потом помню бегу к электричке , а жил я тогда в Ангарске , но не успеваю и со всей дури врезаюсь в закрытую дверь , отчего она как-то странно расходится снизу образуя треугольную щель , но поезд уходит без меня , Следущее воспоминание , будит меня какой-то мужик , типа приехали . Ищу шапку , рюкзак , а нету . Потом автобус , зима а я без шапки , все на меня смотрят и мне так не удобно , да ещё и сиденье такое знаете , когда ты сидишь лицом к салону , я воротник у тулупа повыше поднял , типа спрятался . А потом я пришёл домой , приехал часа на три позже обычного . Жена открывает дверь и вдруг как закричит :"Тебя , что били ?" . Смотрю в зеркало , мама родная . Рожа чёрная , как у Чумазика , волосы дыбом , на роже светлый отпечаток от респиратора . Ощущение полное что получил в переносицу с ноги и рожа вся затекла . На следущий день на работу я не пошёл , не смог . Отравился сильно . А стыдно , как вспомню , до сих пор .

По-моему это самая ржачная тема на ЯПе!!!...))))...Бля,уже живот болит!!!...
Вспомнил...
80-е...Поднимаюсь по лестнице через подземный переход....Весь из себя,бля!!!...руки в карманах "Левайсов",дабы подчеркнуть престижность себя...
Но тут на одной из последних ступенек нога соскальзывает....Руки вытащить из карманов-никаких вариантов....Так и съехал еблищем....Тока вскрякивал на каждой ступеньке..

Потому что молчал, наверное, а так прикинь, все четверо на тебя навалились, если бы разнимать начал.

Добавлено в 19:51

У жены подруга, то же где то за границей, была в аквапарке, так же с горки съехала. Она рассказала, что было такое ощущение что её изнасиловали, а в номере уже кровь пошла. В общем, отдых был испорчен.
Ведь не только с тобой и с подругой жены такое происхдит, на этих водянных супергорках, наверное стыдно сразу говорить персоналу, пишут только на форумах, да подругам рассказывают.

а мне ни капельки не жаль

тема действительно угарная, прочитала ВСЁ!
всем

было лет 15 мне. зашёл в час пик в траллейбус, народу - тьма. еду, естественно, стоя. тянусь через всех пробить талон. пробиваю, а он сукко возьми да и выпади из рук (кажися, водила резко затормозил). зараза.. упади не куда-нибудь, а в шевелюру 50-летней тётки, что сидела перед мной.. она там начесала херню на 15 см вверх и лаком уложила. проездной документ упал в самый центр сего гнезда, да так глубоко, что даже и не видно его... бля-бля-бля... тётка как сидела с покер-фейсом, так сидит (то ли реально не почувствовала, то ли сама от стыда растерялась... хз). что делать, не знаю.. почти все, кто стоял-сидел в радиусе метра, ситуасьен увидели: смотрят на меня, и ждут чего я предприму... убежать нельзя: стоим в пробке, да и зажат пассажирами со всех сторон.. бля-бля-бля.. набрав воздуха в грудь, аккуратно, как сапёр, сую руку в "гнездо", нащупываю талон и со скоростью света достаю его. на автомате правую руку с "уловом" виновато прячу за спину. мимо тётки вся эта операция не прошла, она подымает на меня глаза и вопросительно смотрит.. какого цвета я был именно в тот момент, уже даже и не представляю.. достаю дрожащую руку из-за спины, показываю талон со словами типа: "я тут эта.. эээ.. уронил на вас.. на голову.. извините"

Это сообщение отредактировал antilushpak - 24.11.2013 - 20:18

Дело было в деревне у бабушки...
Кто бывал около скотных дворов должен представлять, что такое яма для сбора навозной жижи

Так вот, яма эта находилась аккурат возле тропинки, а с другой стороны тропинки была навязана злая собака.
Стоял прекрасный июльский вечер, наша компания ребятни шла купаться на речку именно по этой тропинке и была в нашей компании девченка, которая очень боялась собак. Мы все прошли собака как сидела в своей будке так и сидела, но стоило Катьке поравняться с будкой собаки, как пес выскочил и гавкнул, всего разок, разочек и не сильно громко, но этого как раз хватило чтобы Катюха отпрыгнула в сторону, и вот он закон подлости в действии, приземлилась, если можно употребить этот глагол в конкретном случае, аккурат в яму. Хорошую яму дед выкопал, с головой окунулась подруга
Жалко что не было телефона с камерой в моем детстве, так что пришлось сразу доставать её оттуда