Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

так это ты был -

чота ржу..прикольная семейка..не, мы конечно с братом тоже в детстве дрались, до крови частенько, но чтобы скальпелем, да ещё и родители вписывались..ппц

Ситуация в которой стыдно было не мне:
Утро после адовой пьянки. Я слышу, как ко мне в комнату кто-то заходит. С трудом разлепляю глаза и пытаюсь сфокусировать взгляд. Друг Саша пристроился к мусорному ведру и ссыт туда.
- Саня! Какого хуя?!
- Так надо!
Ну надо, значит надо. И я уснул. Проснулся, начал вставать, вспомнил происшествие и решил, что приснилось. Ну зачем человеку бегать ссать в мусорное ведро. Но в ведро заглянул. Захожу на кухню, там брательник с Саней уже сидят.
- Саня, родной, ты зачем мне в ведро нассал?
- Ты чё гонишь?
- Иди и смотри.
Саня пошёл посмотреть, а брат провожая его взглядом произнёс:
- А я думаю, чё он с утра ко мне в шкаф ломанулся, хорошо что прогнал.

Спасибо. поржал)))

тоже с девочкой решили на травке поваляться, в рощице у нас...

тока я уже успел снять футболку и в говне вся спина была

Это сообщение отредактировал jacktref - 24.11.2013 - 20:30

много раз во всяких клубах замечал, вы (женский пол) забегаете в наши туалеты потому, что в женские всегда очередь, и еще парни стоят и никого не пускают (хотя сами мучаются) пока вы свои дела не сделаете

Добавлено в 20:45
ТС молодец!!! с интересом делюсь, с интересом читаю. пусть этот пост живет вечно!

Медаль ТСу!!!....И фапочку)))!!!

Дык и рассказывают то, что смешно, а иначе кто читал бы?
Вот обидно мне было когда в школе меня двое старших избили из-за того, что я похож на какого-то злодея из фильма который им нравился, мне тогда палец сломали.

Добавлено в 21:16
Помню на измайловский рынок с другом ездили, а там же и за руки хватают и толкают, чтоб купил что то...
друг поехал за кросами и джинсами, но пока шли его так расхватали, что куртку на лоскуты порвали и пришлось еще и куртку покупать, но за то со скидкой, дубленку купил, до сих пор ходит в ей, хоть уже лет 10 прошло

Вот напомнил, такая же ситуация, я нашел кроссовки на улице (да на помойке, и еще я бутылки тогда собирал) прям мой размер, целые, не рваные.
пришел в школу в них, а они оказались моего однокласника, он выкинул, мажор был (родители богатые). Вот тогда он мне перед всем классом предъявил, что я достал из помойки их, и даже назвал из какой. вот стыд где, главное, что друзья заступались за меня, на него гнали, хотя знали что он прав, тогда я аж плавился от стыда

Это сообщение отредактировал jacktref - 24.11.2013 - 21:31

Постоянно попадаю в дурацкие ситуации из-за почти полного отсутствия зрительной памяти -как на людей, так и в плане ориентировки на местности. Стрессовая ситуация для меня -очередь..Ну, ещё где женщины- куда ни шло, они как-то лучше запоминаются (за кем занимала)- волосы разноцветные и одежда поприметнее. Но мужики вообще на одно лицо. Самый кошмар- очередь в ГИБДД. Кто последний? Я! Вот и впиваюсь глазами, пытаюсь выучить во что хоть одет! А ему жарко стало, он куртку снял- и всё, караул, за кем я теперь??

В чужом городе зайду в магазин, выйду в другую дверь, да если она на другую улицу- всё, заблудилась.
Если хожу с кем-то- вообще дорогу не запоминаю, хоть десятки раз пройду- а зачем?
Никто не верит, только те, с кем я была.. Едем из Финки на машине, уже на нашем пункте пропуска (где была десятки раз)- отстала от девчонок и завернула не в тот коридор..Они меня ждут уже в России, а я убежала в противоположном направлении, сунула паспорт, мне еще раз шлепнули штамп- проходи! Выхожу из здания, а уже ночь, темно, лес, зима.. Где ж наша машина? И где все? Прыгаю на крыльце, чую- надо сдаваться погранцам.. На полусогнутых иду к будочке, где машины оформляют и пищу: "Заблудилась я, помогите.." Паспорт тяну. Они смотрят и обалдели: "Так вы ж опять в Финляндию направляетесь, получается..?" В общем, вывели меня и отдали моим соратникам, они уже стоят, ждут, матерятся. Водила наш сказал:" Вот её в следующий раз за руку- и никуда одну не пускать!" )))

прям как Бред Питт..

Это сообщение отредактировал Неждалигады - 24.11.2013 - 22:05

Это еще что... Гораздо веселее было прийти в школу не с пакетом со сменкой, а с пакетом мусора и спросонья высыпать содержимое на пол, полагая, что в пакете кроссовки...

PS: не я.

1) Класс третий, оставили нас с корешом на уборку класса, а жрать хотелось до нельзя. И тут я увидел торчащие вафли в трубочку из ранца класса постарше, ну чо, заточили их на пару. и в самый "нужный" момент зашел хозяин вафель, итог поджопник мне, и стыдоба за ВОРОВСТВО на месяц.
2) забирал куртку из школьного гардероба, а ее кто-то уронил и кошка приблудная наблевала прямо в куртку, так и шел зимой гордо, держа куртку в руке, а сам красный от стыда (хотя за что?).
3) Про начало девяностых и ношение несоразмерных вещей. Было носил школьные брюки от старшего брата с ремнем, ибо спадали. С ботинками таже фигня. Сейчас смотрю на фото с ранних классов, сразу видно где дети "олигархов", а где нет.
4) Последний раз был вчера ехал с дочей и с женой в поезде с Москвы возвращались, посреди ночи жены с верхней полки спустилась в туалет, и присела ко мне на нижнюю. Мне конечно снился красочный сон-вестерн, и ее посадки с задеванием моей жопы совпало с эпизодом во сне от убегания от диких собак. Проснулся я с диким криком на весь вагон "Меня укусили за жопу дикие собаки!" и маханиями конечностей, прибежала даже проводница, очень было стыдно.

ну это же анекдот старый! не честно так!

Это сообщение отредактировал jacktref - 24.11.2013 - 22:17

Тут круче чем на БАШе. Не успеваю читать.



Это сообщение отредактировал igor132 - 24.11.2013 - 22:14

Ой-вей, вспомнил еще один случай. Было мне лет 18, я весь скромный и начитанный. Свели меня с девушкой-спортсменкой(это просто так, к слову). И вот мы гуляем,гуляем,гуляем....короче, приперло мне ссать, а так стремно было сказать"пойду отолью", держался до последнего. Итог (дело было зимой, темно, фонарей нет), надудонил я себе в штаны , и так непринужденно продолжил прогулку, и даже в щечку поцеловал. А потом ехал с мокрыми штанами в автобусе,пипец.

Поехали с друзьями отдыхать на рыбалку. Там стояли туристические домики и было водохранилище. мне было не до рыбы, потому что набухались изрядно. помню только. что познакомился с компанией девушек и сосался с одной из них уже после полчаса знакомства. Удочки не доставали. Проснувшись утром, обнаружил у себя в трусах сзади завязанный презерватив с кефиром. так друзья гады решили подшутить, воспользовавшись моим невменяемым беспомощным положением. Рыбу потом купил из аквариума в магазине на базе отдыха и привез домой, типа я поймал.

Рассказывал один мой старый работник.
В одном из колхозов Краснодарского края на рису обычно очень много командировочных. Работают на комбайнах, вывозят рис и прочее.
Сидели мужики раз вечером в местной рыгаловке-забегаловке(типа кафешка летняя), бухали по ночи. За полночь между местным бригадиром и командировочным водилой разгорелась ругань. Сначала они бодались, потом обнимались, бригадир был в полный уматень и опять по новой ругались.
В очередной раз после угрозы: " Я тебя козла вы*бу!!!", водила повалил безчувственное тело опонента, стянул ему штаны, ну и совершил половой акт в гомосексуальной форме. Мужики ахуели, помешать даже не успели, почти все были в состоянии что самих еби.
Наутро бригадир на работу не вышел. За ним закрепилось погоняло "гомосек", спустя месяц расчитался с работы и свалил в неизвестность.
Так что контролировать себя в пьянке нужно!
Представляете в какую унизительную ситуацию попал бригадир?!Которую впрочем проспал...

Это сообщение отредактировал AJIuHEHAK - 24.11.2013 - 22:38

Та водиле тоже гордиться нечем. Гомосек.

Неловко когда едешь чуть ли не на последнем рейсе автобусе в свой город,в темноту,а сам в наушниках,а кондуктор сказала:кто едет в город а не в поселок тот пересаживается в другой автобус на остановке,а я само собой не услышал и уехал в ебеня...
Пришлось пешком идти потом

надеюсь не копчёную?

не, водила наверное сам стал бригадиром..

Напомнило ситуацию, когда мужик спросонья жену звал:

-Ирочка, солнышко..

И вспоминает вдруг, что имя-то любовницы. Сжался весь..глаза зажмурил..ща думает как прилетит. Через минуту глаза открывает - ничего. Имена совпали.

Ого, это я удачно на ЯП зашла после длительного отсутствия. Уже аж диафрагма побаливает от смеха
И своя "унизительная" история. Очень не люблю ходить к врачам. А к стоматологам - тем более. Но если сердцу приказать можно, то зубам - Дотерпелась до того состояния, когда, помимо зубной боли, еще и щека опухла. В общем, удалил мне стоматолог этот страдальный зуб, поставил в десну дренаж и прописал какой-то антибиотик.
Захожу я, раскрасавица такая, прикрывая салфеткой перекошенную рожу, в аптеку и полуодеревеневшим от анестезии ртом проговариваю провизору название препарата. Замечаю, что тетя как-то странно на меня смотрит. Ну, думаю, видимо, анестезия еще действует и поэтому с дикцией у меня траблы. Протягиваю ей бумажку с названием таблеток и произношу: "Эфо мне фтоматолог пропифал". Брови провизора удивленно ползут вверх и она переспрашивает: "Стоматолог???".
В общем, когда дома я развернула инструкцию к препарату, то увидела, что основное применение этого антибиотика - лечение гонореи

А бригадир председателем колхоза?

Гомосек-гомосек. На мужука-то У НЕГО встал, а не у бригадра. Ен-то потерпевшийи ему - да, унизительно. (А по-тюремному вообще опущен). Но гомосек-то тем не менее водила..