Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

бугагогыы

исчо куищще поржать заставилл )))


пара моих байанекофф:

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится...

(анек стар - но такая интерпретацыя большэ других порадовала....)
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк) - Лена!


Добавлено в 13:02
ищо

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.


Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата


Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13
января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима...".
Эстонский экспресс :-)

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...


БЛЯТЬ, ещё кто-нибудь напишите... Помню читал где-тор анек про стошу вроде бы... я его не помню, но он прикольный, помню долго ржалъ.. кто-нить, напомните?

Поставьте, пожалуйста, для меня песню Меладзе про Стошу Говнозада!

... не, не так

Ученые долго думали, а не поставить ли нам песню Меладзе про Стошу Говнозада!


Добавлено в 13:38
или так:
Ученые долго думали, в чем измерять частоту, потом решили забить и поставить песню Меладзе про Стошу Говнозада!
)) гы

ребятенок пастаралсянах
Сочинение. "Мои любимые стpаницы истоpии"
Hемного о демокpатие Дp Гpеции. Это событие было в V веке до н.э. Это была демокpатия междy pабом и pабовладельцем. Pабовладелец гpабил pаба, нy как сказать, pабовлоделец пpиходил к pабy и все вpемя бpал y него деньги. И за этого и начилась демокpатия. У pабов стали yкpеплять, сфоpмоpоваться pабство. И тyт появилась эта демокpатия. Мне кажеться не надо было делать этого, потомy что жили бы они в миpе и не били бы никого, но yбивали. Если pаб не делал какyю нибyдь pаботy, а им задовали очень тяжелyю pаботy, то pаба yбивали. Мне их очень жаль. Hемного о богах. В Гpеции сyществовали боги и люди им поклонялись. И были в Гpеции некие пpиключения. И о этих пpиключениях стали писать мифы вот напpимеp я знаю, что вы неможете слышать о Геpакле: пpиключение о Геpакле. В Гpеции было очень много богов. Это был бы Зевс. Бог гpома и молние самый главный и могyчий бог во всей Гpецие, конечно это было очень давно. Зевс пpиносил людям огонь и один бог Пpомитей забpал от него и Зевс pассеpдился и отня этот огонь от него. И люди опять стали с огнем. Когда Зевс пpиносил людям огонь, то они, люди, были очень pады, потомy что огонь очень нyжен им. Я дyмаю, что не надо было отнимать огонь от Зевса. И не надо было беспокоиться людям и Зевсy, потомy что он бы веpнyл его. Еще я не сказала, что y Зевса есть жена, котоpyю зовyт Афина. Она была очень кpасива, как я помню. И Зевс ее очень любил и они были счастливы вместе. Када Афина была беpеменна и Зевс сказал, что если она бyдет pожать детей, а он есть их, а если не бyдет довать, то он yбьет ее. И Афина согласилась. И когда она pодила одного pебенка она спpятала его в гоpах.

вот блин... как оно... аказываиццо было...

или во как: меладзе долго думал, в чем бы ему измерить частоту... но ниасилил и решил написать песню про стошу говнозада

Это сообщение отредактировал Denikin - 9.02.2006 - 13:40

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Книжный базар. Здоровенный мудила с оголенным торсом и
татуировками
"не забуду мать честную" и в таком же духе, продает компакт
диски.
Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "The Cure"?
Лицо мудилы искажается в попытке подумать и он удивленно
переспрашивает:
- А кто такой "Зэк Юра"?

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на хуй!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА ХУЙ!!!

Летит орёл. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает:
-Какая высота, командир?
Орёл:
-1000 ментров.
-Понятно,- глист вползает обратно.
Орёл еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
-Какая высота, командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Студенческие:

(баян, зато подборка!)

Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpофессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара
коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.

Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться или назначена еб...я у декана.

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

На лекции в медицинском институте.
Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

Препод на лекции:
- За сутки бык может совершить до 15 половых сношений.
Студентка с первой парты:
- До скольки вы сказали???
- До 15!
- Повторите это для студента с последней парты!
Студент с последней парты:
- Тов. лектор! А это с одной коровой или со всем стадом???
- Со всем стадом.
- Повторите это для студентки с первого ряда!!!

Надпись на дверях института: "Вступительные экзамены не состоятся - все билеты проданы!"

На экзамене лектор спрашивает у студента:
- Что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой не получит стипендию!

Что упало у студента, то упало на бумажку!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом таже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.


Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники? п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Сидят Гоги и Гиви, скучают.
- Слющай Гиви, засунь мне в жёпу щвабру.
Гиви встаёт и засовывает ему швабру по самое не балуй, Гоги в экстазе:
- Ах! Ох! А тэпэр вады!
Гиви бежит на кухню и возвращается со стаканом воды.
-Да нэт, туда-сюда вады!

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы...

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

***
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

***
Мужик притормаживает свой автомобиль возле двух девушек, идущих по тротуару и спрашивает:
- Девушки, вас подвести?
Девушки отвечают:
- Мы не девушки, нас уже подвозили.

***
Утро. Наташа Ростова выбегает в залу, там все красиво, пол блестит, начищен, отполирован. Сегодня будет бал. Наташа радостная, веселая танцует, поет, садиться на шпагат и присасывается причинным местом к полу.
Слуги суетятся, не могут ее оторвать. Заходит поручик Ржевский:
- В чем дело, сударыня!
Ему объясняют. Он говорит:
- Давайте в полу дырку просверлим, воздух войдет и все будет нормально.
Наташа говорит:
- Нет, поручик! Нельзя, пол такой дорогой, а потом сегодня же будет бал!
Поручик думает и выдает:
- Тогда господа помните ей сиськи, она намокнет. Отвезем ее на кухню, там пол подешевле

Это сообщение отредактировал Ekaterina - 9.02.2006 - 15:23

- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

Добавлено в 15:34
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...

Добавлено в 15:39
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и, завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит: "Конечно же я помню это!"

берите в подпись

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!


Добавлено в 15:50
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Читверг...
Пиздец необьяснимый...
Неделя тащится к концу...
Три дня прошелестели мимо,
Ждем с нетерпеньем
Пятницу...

Учатся Вини и Пяточок на ЖypФаке. Им дают задание взять интеpвью y известной личности. Решил Пяточок взять интеpвью y снежного человека. День - нет. Два - нет. Вини пошел его искать.
Видит: Лежит пяточок избитый и с pазоpванной пастью. Рядом диктофон. Вини беpет его, жмет play......
- Значит это вы Снежный человек?
- Hy да.
- А можно взять y вас интеpвью?
- Беpи.
- Ой! Ой! Hо это же не интеpвью!!!!
- Беpи!!!

Спосабы самаубийства после пощения ане боянища про стошу или еще всякого х.з

1) выпить йаду
2) расбить себя ап стену
3) убить сибя пот тромвайем
4) убить сибя с разбегу
5) песдовать с чурками ф Ташкент
6) с животнами валить ф бабруйск
7) песдавать к шохтёрам ф доннбас
8) смыть сибя в унетазе
9) расстрилять сибя ис пулимёта
10) зжжеч сибя
11) атправить сибя ф топку
12) убить сибя с помашью пирфаратара
13) прасвирлить сибе башку дрелью
14) паехать на икскурсию в урюпинск
15) сьесдить ф диревню к бабушке и убить сибя там лапатай
16) падавицца
17) здохнуть пад мошиной
18) расбить себя на виласипеде
19) выпить литр возилина
20) ваткнуть сибе ф голаву пиро каторым напесал етот брет
21) зжечь сибя ф криматории
22) ударить сибя малатком па галаве
23) расбить ап голаву керпич
24) сьесть 100 тоблеток финазипама
25) зосунуть голаву в месорупку
26) убить сибя бензапелой
27) расрубить сибя тапаром
28) спрыгнуть с маста
29) захлибнуцца слюной
30) сьесть свой криатифф
31) пайти павессицца
32) палажить голаву пот гилиитину
33) уехать в чирнобаль
34) выучить и расгаваривать на албанском
35) фбить в голаву гвость
36) замачить сибя в сартире © Путин В.В.
37) убить сибя на иликтричискам стуле
38) сминить трусняки т.к. ваняют
39) валить в кибуц к Борьке и Ваське
40) найти у сибя клитар (если канечна аффтар мужык )
41) оторвать сибе Х%й
42) взарвать сибя
43) загнать утюги пад нокти
44) убить сибя ап поизд
45) падавицца кампотам
46) сьесть бузину
47) убить сибя ап дериво
48) убить сибя пат асфалтауклатчикам
49) сбить сибя комазом
50) расбить сибя ап стену
51) утапицца
52) убить сибя нажём
53) выучить кытайский нах
54) отпровляцца ф газенваген
55) роскрыть тему сисек !
56) роскрыть тему %бли !
57) ибанько песдуй нах в ат !
58) асваивать БОЯН
59) песдавать ф кешинев
60) сасать лапу
61) убить сибя венеком
62) сдацца минтам
63) ибать вола
64) выибать кошку
65) аттрахать сабаку
66) выпеть финатрапилу
67) утопицца ф Честаках
68) убить сибя с расбегу пяткай ф лоп
69) напесать на лбу АМ
70) паслать этат криатиф ф пичать с паметкай КГ/АМ
71) застрилицца
72) утапицца
73) атрубить сибе ицо
74) расбить ап голаву кловиатуру
75) лажицца ф псехушку
76) ибать сибя ф попу
77) расбить голаву ап кастрюлю
78) ити таргавать орбузоми ( в основном относится к лицам кавказской национальности)
79) ити мыть сартир
80) абажрацца салом
(если не ошибаюсь, автор - SHkaLIK)
ну и от себя добавил:
81) убить сибя об йадовитую стенку
82) убить сибя пигной кружкой
83) смиртельна рыгнуть
84) падавиццо тапком