Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу. Тут из за кустов выскакивает Волк: Привет,
Зеленая Шапочка!
А, привет дальтоник!


Добавлено в 12:35
хоть уже вроде четвергом и не пахнет...

На границе таможенник спрашивает у девочки:
- Девочка, что это у тебя?
- Это героин.
- А почему он желтый?
- Теперь банановый!!!

Вчера с треском провалились испытания нового китайского истребителя.
Погибли три пилота и сто кочегаров.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. -
Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда
я буду кончать - я тебе скажу.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!

**************************************************

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

***************************************************

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству

****************************************************

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».

*****************************************************

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте

******************************************************

Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

******************************************************

©ЖЖ

зы : сорри за баяны

Первонах !!!

===
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Это сообщение отредактировал Allstar - 10.02.2006 - 12:52

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Добавлено в 12:45
- Соня, это у тебя что?

- Слоник. Он идет…

- А куда он идет?

- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…

жесть

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили…

А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
> > >> - І що ж воно означа??!
> > >> - "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.


Разъяренный водитель маршрутки, орет на машину, которая вот уже 25 минут буксует на месте.
Водитель: Давай, с$ка, давай! Шевелись твою мать!
Девушка, беседуя по телефону: "Милый, это водитель, да нет никакая я не шлюха, это водитель кричит, мне? нет он не мне, он всем, то есть машине..."
Очевидно парень повесил трубку, так как всю дорогу девушка явно грустила...
(подслушано не мой)


Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
> > >> - А що?
> > >> - Так то ж "Раша" - москал?!
> > >> - ? треба ж мен? такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна
Україна!

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

От баяна до баяна ...
И мой ф капилку:
Парамаунт пикчерс 2006 "CHAPAYEV".
Василий Иваныч (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!


Добавлено в 13:15
До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились...

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Мясной раунд в Quake3 10на10 остались только двое,
месятся они месятся и так получается, что убивают друг друга,
представте такую картину: везде кровища, тут кишки, там мозги,
конечности валяются и посреди экрана надпись "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА"

Сериал на СТС: "Не родись годзилой"

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.


Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

После занятий сексом:
Он “Если бы я знал, что я у тебя первый, то я был бы помедленнее",
Она "Если бы я знала, что ты такой страстный, то сняла бы предварительно колготки"


Добавлено в 13:40
Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу. Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:
- "Надо же, простая вата, а все ебало в кровь"

гыгы
старенький анекдотец


Добавлено в 13:42
Собрались как-то Винни-пух и Пятачок взять интервью у Слонопотама для Лесной газеты. Вышли с утра в лесу искать. Ищут, ищут, заебались, уже Винни-пух тащит на себе Пятачка, Пятачок тащит на себе Винни-пуха. Тут Винни-пуху в голову приходит идея:
Пятачок, слухай, а ведь мы кругами ходим, а Слонопотам от нас уходит, давай разделимся, так мы его быстрее найдем!
- Давай!
Разделились, через пять минут Винни-пух слышит душераздирающий пронзительный крик Пятачка. Ну он недолго думая пошел на этот крик. Приходит, видит лежит окровавленный, растерзанный труп Пятака и рядом валяется его маленький диктофончик весь забрызганный кровью. Винни не будь дураком берет диктофончик, перематывает назад, включает...и слышит дрожащий от волнения голос Пятачка:
- Здраа-аству-йте, а это вы слонопотам?
- Да, ...Я!!!
- А можно взя-я-ять у Вас интервью?
- БЕРИ!
- НО ЭТО ЖЕ НЕ ИНТЕРВЬЮ...
БЕ-Е-ЕРИ!!!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? Ну там, чё как.....
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- А#уенно #ля!, - сказал четвертый сын

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: "А ведь куй прикажешь!"

Из письма в редакцию:
"10 лет я делала мужчинам маникюр... Пока не узнала, как это правильно называется".

Два наркомана сидят накуренные. Один другому говорит:
- меня сушняк долбит.
Второй отвечает:
- Откровенность за откровенность. Меня Гиви долбит.

Порт. В баре сидит пират: без ноги, вместо одной кисти крюк, глаза нет... И тут к нему подсаживаются молодые юнги, ставят пиво и начинают задавать вопросы. Юнга: "Батя, а чё это у тебя с ногой? Где потерял?" Пират: "Ой, бля, было дело. Брали мы однажды французский корабль на абордаж. Ну, ебать, вроде всех перерезали. Я уже такой довольный на палубе стоял, а тут вдруг откуда ни возьмись фельдъегерь выскочил. Ну и въебал мне железякой по коленке. Мои пацаны сразу его повязали и за борт кинули. Когда его рыба обглодали, то я из его костей себе костыли сделал. Но ногу уже не вернёшь..." Юнга: "Да-а-а, охуеть. А с рукой у вас как? Почему крюк?" Пират: "Да тут, сука, тоже нехуёвая история. Брали мы как-то английский корабль. Всех уже перехуярили, но вдруг из-за мачты тёлка какая-то выскакивает и мне саблей по кисти - хуяк! Рука отлетела. Ну, мои пацаны её по кругу прогнали и за борт швырнули. Но руке уже пизда, крюк вместо неё..." Юнга: "Вот это да! Ты многое пережил, батя! А как же глаз? Почему нет глаза?" Пират: "Глаз? Вот с глазом хуйня получилась. Тут на пирсе мне чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крючок..."

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

Это сообщение отредактировал ЭмДиЭмЭй - 10.02.2006 - 13:58

*Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

*Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал.
И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков…
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся — так мужика хотят!»

*На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо
и пальцы ломаются.

Куннилингус - это вам не языком чесать!

навеелло прочитанным выше:
(Байан, сразу грю, для меня, по крайней мере)

ВОВ

дневник партизана.
День первый: вели затяжные бои с фашистами.. захватили сторожку лесника.
день второй: весь день атаковали фрицы, с боем отдали сторожку лесника..
день третий: С утра провели молниеносную операцию. с боями отбили сторожку лесника...
день четвертый:
пришел лесник... Дал всем пизды и выгнал наХ из леса!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

*..Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy
подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy
мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели
отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"..

*Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!

*Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"

9.00-9.20 - Разбор почты.
9.20-9.35 - Кофе, перекур.
9.35-9.50 - Пожар во Владивостоке. Это бесчеловечно! К ответу виновных!
9.50-10.10 - Кофе, перекур.
10.10-10.45 - Угроза СПИДа в Воронеже. До каких пор?!
10.45-11.00 - Чай с печенькой.
11.00-11.55 - Фашизм и ксенофобия поднимает голову в России. Куда смотрят власти?
11.55-12.10- Ходила к Ленке в соседний отдел, она с Кипра приехала.
12.10-13.00 - В Москве будут лечить Милошевича, а Семен Фарада умирает в нищете. Кто за это ответит?
13.00-14.00 - Обед с Вадиком.
14.10-15.00 - Ответы всем недоумкам.
15.00-15.50 - До каких пор волнистых попугайчиков буду угнетать в клетках?
15.50-16.00 - Продажа детей на органы. Нам не заткнуть рот, мы не быдло!!
16.00-17.00 - Кофе, перекур.
17.00-18.00 - Подготовка к окончанию работы, ответы недоумкам.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

*Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.

Дайте два байана:

1. Два мужика встречаются. Сто лет не виделись. Один грустён непадецки.
- Привет Чудак! че такой грустный-то?
- Да вот женился недавно...
- И чё? жена сцука?
- да нет - лапочка.
- Так страшная, штоль?
- Да нет - красавица.
- Так в чём рамс-то?
- Да понимаешь.. Вот прихожу эта я домой с работы уставший, задерганный...
Встречает меня жена - лапочка, кисонька, тапочки мне принесёт, на кухню проведет, пожрать насыпет, 100 грам нальёт в шечку поцелует... и при этом щебечет, щебечет, щебечет, щебечет... УБИЛ БЫ СЦУКУ!!!!

2. Та же беда - два кореша, один в тоске.
- Чё за проблемс, браза?
- Да жена с тещей достали, продохнуть не дают, тгавят, сцуки, пейсателя ежедневно и нипадеццки..
- Слышь, мэн, а ты, карачи, придя домой иди сразу на кухню, садись за стол, пальцы разворачивай, а чуть што жена или тёща не в тему ляпнут, пообещай что нибудь мерзкое сделать, они сразу и заткнутся...
О.к.
Мэн прет домой, делает всё как рекомендовано садится за стол, Куйяк кулаком по столу:
Кто в доме хозяин?!
Жена:
- Как так?!
Теща:
Как так?!
Муж:
Малчать,. Плиа! Ща холодильник в окно выкину!!!
Ж. - как так?!!
Т. - Как так?!!
М. - Малчать стервы Ща микроволновку в окно выкину!!!!
Ж. за ковородку - Как так?!!
Т. за скалку - Как так?!!!
М. - Малчать!!! кто в доме хозяин? Щас тещщу прям здесь прям на столе отъимею!!!
Ж. - Как так?!!
Тёща:
- А вот так... Он в доме хозяин...

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой, с чего ты это взял?
- Тогда почему при его появлении над Берлином, все кричали "Ахтунг!
Ахтунг!"