Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

маршрутка астанавилась на остановке и стала загружаца.среди пасажырав была мамашка с мальчегом 5-6 лет который постоянна арал,причом очень писклявым голоском, раздражайущим всех абсалютна.штобы как то заглушыть ево крик вадила пакрутил калёсики на магнитоле и прибавил громкасти:
-ахуенна,мая любимая пра стошу гавназада,-улыбнулся он чегаку каторый сидел рядам с ним.
-а миня сирожа завут,-нипанятна к чиму заявил чугак,-дядя сирожа.
в это время мальчуган ни унимался:
-Мааам, купи трансформер!
-Тихо, не кричи!
-Мааааааам, хочу трансформер!! Купи!
мама атмахнулась и павирнулась к вадиле:
-прастите а што эта за частота?
-частата?"ХЗ",какие та учёные аткрыли.
-панятна...
вдруг женщина резка падскачила и вскрикнула:
-ой,прастите а возле булашной ни астановите?я хлеба забыла купить.я бы и писю пакушала,но хлеба уже пол года не ела...
а в это время где та далеко в сталице ксюшу сабчак драли в два смычка транформеры...

Мужик заходит к врачу:
-Доктор, я живу на восьмом этаже как непосмотрю в окно, все котик за окном летает!?!?
-У вас белочка больной!
-Доктор!, вы что думаете я белочку от котика отличить немогу!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"

Добавлено в 16:22
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

не зарекайтесь!

Добавлено в 16:24
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Добавлено в 16:27
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

Добавлено в 16:28
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Добавлено в 16:33
Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды ДурдыХалиев. Фамилия изменена в интересах следствия.


Джордж Буш классный парень! А вовсе не дурак, каким его изображают!" заявил Джордж Буш на последней пресс-конференции

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

***
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…

Складу ядерных отходов требуется фасовщица

Имею возможность иметь козу... Но не миею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
:-D

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.


Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...


Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли.
- Ладно, обойдемся крУгом.







Добавлено в 16:46
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на х#й! Нам нужен сантехник и дворник.

Девочка выходит из ванной,и говорит Вовочке:

- У тебя висит два полотенца, Одно под буквой М а другое под буквой Ж, Я взяла то,которе под буквой Ж. Я правильно поняла? Ж - для женщин, М - для мужчин?

- Нет...М для морды)

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подp..ть бобику?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подp..ть котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подp..ть дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!!!..

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...



Добавлено в 17:00
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!



Добавлено в 17:03
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну чё, кто-нибудь хочет услышать крутой анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не.. Замучаюсь 5 раз объяснять!"

По статистике женщины начинают заниматься сексом с 15 лет, а мужчины с 16. Интересно, с кем это женщины целый год сексом занимаются?

Вечером в парке:
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

***
Серый волк схватил Красную Шапочку и затащил ее в кусты.
- Волк,а мне трусики надо снимать?
- Я тебя чего сюда срать позвал? Пирожки давай!

***
Русская вышла замуж за китайца, родили они шесть детей, уехали в Китай. Праздник подходит, 7 ноября. Жена просит мужа позвонить матери и пригласить ее на праздники. Он звонит, и говорит:
- Мама, плиезззайте седьмого ноябли.
Мама отвечает:
- Сами наябли, сами и воспитывайте!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое...

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Добавлено в 17:22
- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не
достал, а извлёк...

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс.
Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!"
На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем! На борту НАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15.

В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Объявление: "Купим вязальную машину. Уставший отдел милиции".

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину...
Из неe выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козeл!!!


Добавлено в 18:31
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

Две математички после экзамена встречаются в коридоре:
- Твои как?
- Хреновато. В среднем на "пи".
- Еще ничего. Мои в реднем на "е".

Англичане:
Один англичанин - это джентльмен
Два англичанина - это бокс
Три англичанина - это покер

Французы:
Один француз, - конечно же любовник
Два француза, - это опасно - дуэль
Ну а три француза - РЕВОЛЮЦИЯ

Немцы:
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата

Евреи:
Один еврей - коммерсант
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Русские:
Один русский, - ... не , не бывает такого
Два русских, - мордобой
Три русских, - ... пьянка

Украинцы:
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора.

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!


- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...


Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку???
- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


- А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по интернету.

Это сообщение отредактировал DOC - 10.02.2006 - 11:03

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
_____________________________________

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

_____________________________________

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...
____________________________________________________________

- Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.
____________________________________________________________

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поёт".
____________________________________________________________

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье старшая бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
____________________________________________________________

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)