Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

сматрю нету темы пока! Первый нах!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Звоню вчера в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу…
- Юль, ты ох*ела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А…ээ…ну…
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- М*НДА! Давай дальше рассказывай…
- Дело в том, что я хотела бы поговорить по поводу выставленных счетов.
На том конце трубки пауза:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я … ох*ела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: “Мариш, привет! Это ох*евшая м*нда Юля по поводу выставленных счетов…”. А?

Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек привлекательнee?

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”.

Это сообщение отредактировал Вовище - 9.02.2006 - 08:44

Из жизни хомяков.
История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него
хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством
комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у
него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка,
где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он
прикупить ему подружку.
Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним
подружку...
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным
воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился
только тогда, когда накрыл припасы своим телом.

ПыСы: А про Hz уже порядком подзаебло

- Мне весь день затыкают рот!!!
- Да молчи уж... Рот ей затыкают...

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

- Доктор, миня постоянно куда то посылают.
- Пошла нахуй! Следующий.

на конкурсе двойников в монголии победили... все!

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!

Трахает програмист свою подружку, вдруг у той начался приступ эпилепсии. Програмист растерялся и стал звонить в скорую.
- Ало, скорая, приезжайте скорей, с девушкой плохо.
- Объясните, что с ней.
- Я не знаю, но кажеться у нее оргазм завис.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!


Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!


на матче Динамо(Киев)-Спартак(Москва) болельщики Спартака растянули плакат здоровый "А у нас в России газ, а у вас?"
по "Максимум" услышал
P.S. Хохлам кстати надо было тоже ответить достойно "А у нас газопровод, вот."

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Напишите Reboot в русской раскладке

Это сообщение отредактировал КиберКот - 9.02.2006 - 11:00

Пошли три мужика на зимнюю рыбалку... Пришли, разложились, забурились... Только сто грамм налить друг другу....водку забыли прикупить. Порешали, что пойдет один из них, благо,что до поселка десять минут ходьбы. Мужик пошел, купил водки, идет обратно...Выходит на лед и наблюдает картину: один друг другого имеет в позе "по-собачьи". Мужик в шоке, орет:
- "Вы чтож делаете,други??!!!"
- "Да понимаешь...он над прорубью склонился воды зачерпнуть да и упал туда, ну я его вытащил....."
- "Так надо было искуственное дыхание делать и голым телом разогревать!!!"
- "Дык с этого все и началось..."

Звонок в три часа ночи.Мужик сонно встает, берет трубку:
-Алло?...Как нахуй?

Добавлено в 11:12
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, блять!


Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?


Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.



Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.


— У нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала.
— Гламурненько!
— Да ну! Лежишь в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
— Готичненько!

Хватит пака))

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!
А У МЕНЯ ЕСТЬ ИСТОРИЯ,ПОЧТИ АНЕК!
МОЯ ПОДРУГА КУПИЛА ПРАВА,И ТОЛЬКО НАЧАЛА ЕЗДИТЬ.ТАК ВОТ ЕДЕТ ОНА В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ,ПОПАДАЕТ В ПРОБКУ НА КРУГОВОМ ДВИЖЕНИИ.ТУТ СМОТРИТ ВЗАДЕ ТАЧКА ЖМЕТСЯ,ТИПА ПЕРВЕЕ ХОЧЕТ НА КРУГОВУЮ ЗАЙТИ, НУ ОНА ТИПА ТАКАЯ ДОБРАЯ,ДАЙ ДУМАЕТ ПРОПУЩУ...ПРОПУСКАЕТ С МЫСЛЯМИ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПОКА Я ДОБРАЯ!
ТУТ ЖЕ ЗА ЭТОЙ МАШИНОЙ ЛЕЗИТ СЛЕДУЮЩАЯ...НУ ДУМАЕТ,ПОДРУГА МОЯ,ХУЙ ТЕБЕ,ЧЕ ТИПА ЩА ВСЕХ НАПРОПУСКАЯ,А САМА В ЖОПЕ?!И ТАК ОНА БАРАНИЛА С ЭТОЙ МАШИНОЙ МИНУТ ДЕСЯТЬ,НЕ ПРОПУСКАЛА...
И ТУТ ОХУЕВШИЙ ВОДИЛА ОТКРЫВАЕТ ОКНО И ЗЛОСТНО КРИЧИТ ЕЙ:
- ДУРА ПРОПУСТИ, ЧЕ НЕ ВИДИШЬ ОН МЕНЯ НА ТРОСУ ТАЩИТ...


ТАК Я ЕЩЕ НЕ ЛОХОВАЛАСЬ,ПОДУМАЛА ОНА...

Сижу я в окопе,
И пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.


Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.



Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на#рать на него!
- Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
- Е#ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.


- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Она и он в спальне:
Она: "Дорогой возьми меня!"
Он: "Успокойся, дорогая, я никуда не еду".

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась…

Ученые долго думали -