Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Стоит гаишник на посту, машин почти нет, он уже заебался торчать, но тут смотрит едет иномарка с тонироваными стёклами, он выбегает на дорогу и останавливает её.
В иномарке медленно приоткрывается стекло, и видны генеральские погоны.
Мент ахуел, сразу честь отдал и рапортует:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Генерал протягивая руку через окно грит:
- Доложи сынок, доложи

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.



Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

Пролетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на вертолете вместе с Пyтиным.Смотрит
в иллюминатор,вопросы задает.
Пролетают они над зоной,Бyш взял да спросил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионерлагерь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндира.
-А дафайть его посетимм!
Хорошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюрягy,чтобы ее переделали под
пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне,президенты ходят по "лагерю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с бородой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал сорок.
-А я бы тебе пи*?ы дал,если бы не тот пионервожатый на вышке!

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. Hа работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на
работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.

Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спраши-
вает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я ос-
тался.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

"Детский сад закрыт по причине наступления недетских холодов. Администрация."

вовочка

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.

- Эй! - раздался у него за спиной возмущённый голос сына, - уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!



Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ?

- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез". Надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...





Вовочка спpашивает у Машеньки:

- А как пpавильно - "пОстиноp" или "пАстиноp"?

Машенька (суpово):

- Пpавильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!



Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..

Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением.

Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает...

Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". Она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...".



На уроке географии:

- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?

- ???

- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!



- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.



Приехал Вовочка в деревню..

Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"

- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.



В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.

(У): Определи по яйцу название птицы.

(В): Hе знаю.

(У): А это.

(В): Hе знаю.

(У): А это.

(В): Да не знаю я!!!.

(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.

(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.



- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

- Где?

- На Святой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.



Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы бандиты не лезли.

- Оттуда, папа?



Маленькая девочка возвращается домой из детсада:

- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

- А ты, доченька, не плакала?

- Не-а! Они меня не догнали.

Бугага, не ходите дети на Дерибасовскую))

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.



Это сообщение отредактировал Exporter - 7.02.2006 - 10:39

Молодой человек - продавщице: Что-то у вас свёкла какая-то вялая...
Продавщица (угрожающе покачивая свёклой): Да вы что, отличная свёкла, череп пробить можно!

Молодой человек в магазине - девешке-продавщице:
- девушка, а у вас трусы еть???
- нет...
- а в продаже?????

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

Грузинский телеканал "Рустави": - Несколько миллионов лет назад на земле вымерли динозавры. Казалось бы, причём здесь Путин....

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-«ты у кого?» (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Добавлено в 12:01
Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах. 2285 год.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

Десять правил о том, как завоевать расположение шефа.

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

33 новогодних правила для гостей.

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

Десять существенных фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи и ......

бугагааааааааааа

Добавлено в 13:47
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

Новый Орлеан затоплен, в США ураган за ураганом, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прёт! Прёт!! Прёт!!!

Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.
У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х*й"!

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и
у нас делать хорошие вещи!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Ца-ла-а-фан...
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людо-
едка.

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Добавлено в 14:52
Все о Гарри Поттере
Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Йада
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось

Кое-где в глубинке почему-то полиэтилен называют целлофаном, а целлофан слюдой. Интересно, как они называют слюду?
Собственно, анекдот:
Приемный экзамен:
- Определите, что это за пластмасса.
- Проф, дайте подсказку.
- О чем вы думаете, увидев симпатичную девушку?
- А, это эбонит!
- Я был о вас лучшего мнения. Это целлулоид.

Село...
Жена уехала на зароботки....
Муж, в первый раз пошел корову доить....

сел, постави ведро, доит...
хуяк, корова задним капытом перевернула ведро...
он связал задние ноги...
начал с начала доить...
та, переднем копытом ебнула ведро...., опять перевернула..
мужик передние ноги связал...
опять доит...
та головой хуйнула ведро...
привязал к рогам веревку и все ебло коровы ближе к потолку привязал...
опять начал доить...
а та сволоч хвостом, опять же перевернула ведро...

мужик берет табуретку, становиться с зади, а веревки нет..., вытащил из штанов ремень и привязыават ее хвост к потолку...
в этот момент у него спадают штаны, и заходит в стойло сосед...

мужик: ... Бля, Мишаня, не повериш.., корову дою, бля буду!...

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то
режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на....

этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал::.

© Spizzeno

у меня подобный прикол был...
я звонил в компанию телефонную, надо было атс нашу перепрограммировать, и нужно было от них что то, не помню....

так вот звоню, там спокойный мужской голос.. Алло, здравствуйте, компания УТЕЛ, подождите пару минут, и кладет трубку на стол...

слышу он там какой то бабе рассказывает как программировать на какую то службу панасониковский телефон...

минут 15...

в общем разгвор заканчиваеться, он ей, мол спасибо, до свиданья..
слышу кладет трбку, и такой крик.. "Сука, ебаная, как ты меня заебала...!!!"

берет трубку на которой я жду...

и спокойным голосм... Добрый день, я вас слушаю...