Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Не анекдот-
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написал” (Your Bunny Wrote).

Ющенко обратился к Путину с предложением протянуть балтийский газопровод через территорию Украины

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, панимаишь.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

поржалъ над вашими....может и маи хатя б улыбнуть....

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Разговаривают коллеги:
-Ты прикинь, у нас все начальники - птицы:Скворцов, Соловьев, Гусев, Орлов, Лебедев...
-А как же Иванов?
-А Иванов - дятел.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
-----------

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох%й.
- Говорите точно!!
- Мне точно пох%й!!

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Блондинка перекрасилась в темный цвет. Едет по горной дороге, перед ней стало овец, она притормозила - они ее вообще со всех сторон обступили. Зовет чабана:
- Извините, вы не могли бы разогнать ваших овец?
- Нет.
- Ну а если я угадаю, сколько тут овец, вы их разгоните, да еще и подарите мне одну?
- Хорошо.
- Их тут 397.
Чабан присвистнул, покачал головой и пошел разгонять овец. Тем времерем бывшая блондинка выбрала себе овцу, села с ней в машину, чешет ее за ушком. Тут к ней подходит чабан:
- Извините, а если я угадаю ваш настоящий цвет волос, вы отдадите мне обратно мою собаку?

Вот бородатенький:

ЮАР. Автобус. Идет жестокая драка между черными и белыми за места в автобусе. И вдруг среди драки встает один белый и говорит:
Ребята! Зачем мы деремся!? Зачем? Это же все такая глупость! Какие-то места в каком-то автобусе! Мы ведь все - братья! Мы - Люди! Зачем мы делимся на белых и черных? Давайте все будем, к примеру зелеными? Толпа: "Да! Точно! Давайте все будем зелеными!" Кинулись обниматься друг с другом. "Админ" продолжает: "Вот и хорошо! Мир! А теперь так, светло-зеленые сядут спереди, темно-зеленые сзади..."

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.



Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!



Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.



Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.




Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

НЕ ЗНАЕШЬ СИГНАЛОВ РЕГУЛИРОВЩИКА - ПОСТАРАЙСЯ ХОТЯ БЫ ЕГО НЕ ПЕРЕЕХАТЬ

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- Ё# вашу мать! Ну ни х%я себе!..

Hеприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна.
Убить ими невозможно - зато деморализует противника полностью...

Приходит тип к врачу. Весь напомаженный наглаженный, шмотки от Валентино+Версачи.. Ну все такое. Жалуется мол, одно яйцо у него больше чем другое/ Ну врач предлагает раздецца, чтобы осмотреть пациента. Тот начинает раздевацца, пальтишко на вешалку, бручки по стрелочкам сложил, повесил аккуратненько пиджачок, трусики маечку аккуратно сложил, носочки, шнурки даже на туфлях поправил.. Одним словом- Педант, шо епануцца!
Врач осмотрел его и говорит:
В- Ну да, есть небольшая разница, но страшного ниче нет.. Многие с этим полноценно живут!
Пациент- Доктор, я понимаю, что страшного ниче нет!! Но как то не аккуратненько!

Добавлено в 14:23
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...


Добавлено в 14:24
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Добавлено в 14:26
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...



Добавлено в 14:28
Старый, но прикольный..
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам
мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда
новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей
подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день,
два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Разводной мужчина встретил свою бывшую жену с новым мужем, решил подколоть… Подходит и спрашивает: «Ну, как оно їздить на б/у машине?» Новый муж отвечает: «Только первые пять сантиметров как на б/у, дальше - как новая».

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Это по русски...
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

KISSka,
супер!!! Все (ну или почти все) так и есть.

Старый анек вспомнился про секретный завод: Шпион должен узнать, где находится секретный завод. Знает только, что рядом есть церковь. Ну, подходит он к бабульке на улице и спрашивает, мол, а где здесь церковь? А бабулька ему и отвечает: "А вон, видишь секретный военный завод? Вот за ним церковь"...

Урок в школе:
Учитель:
- ...а еще в море водится рыба-пила, так вот эта рыба-пила плывет-плывет в море, и своею пилою может перепилить другую рыбку. А потом рыба-пила своей пилою может перепилить большую рыбу, а потом она может перепилить подводную лодку, а потом плывет-плывет - и может перепилить Титаник, а потом плывет-плывет-плывет - и может перепилить космос...
С первой парты поднимается рука:
- Скажите, а как рыбка может перепилить космос?
- Как фамилия?
- Иванова...
- Так и запишем: Иванова -ебонутая...

Это сообщение отредактировал Rico - 6.02.2006 - 16:12

Поймали людоеды англичанина, американца и русского.
Дали им по два шара и задание зайти в комнату без мебели, окон, безо всего,
спрятать эти шары чтоб их не нашли, у кого найдут, того съедят.
Пошел англичанин. Два часа нету, выходит с шарами. Его съели.
Пошел американец. Через час выходит, его рентгеном просвечивают, находят шары. Съели.
Русский выходит через 5 минут. Его спрашивают: где шары?
Не знаю, первый я сразу куда-то прое.ал, а второй куда-то закатился

.....Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

И пришли они к Иисусу, и вопросил он их:
-- Ответствуйте, кто есть я.
И ответствовали они:
-- Ты есть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое обоснование контекста самой нашей сущности.
И вопросил их Иисус:
-- Чего, б%я?...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Сидят два нарика убитых в дым.
Один делает напас и говорит :
- Знаешь по моему мой кот становится пидарасом.
- С чего ты взял?!
Он делает напас и говорит:
-Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся


После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."


приезжают 2 грузина в москву, подходят к первому встречному и спрашивают: "слюшай дорогой, как на рюскими стат" - на, что москвич отвечает (в шутку): "а вы ка кремль залезте"... Ну грузины не растерялись, полезли Лезут значит, лезут и вот Гоги залезает на верхушку, а Гиви еще не залез... Гоги:
- Я РУССКИИ!!!
гиви:
- Гоги, дай руку, памаги...
Гоги:
Бьет в еб/ло с высоты Гиви керзачем и говорит: "А тэ чо нада хач паганый"


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

начнем-с

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

можа тоже баян, но:

в ответ на новинку хранцускех касмитологафф, выпустифшых мыло "ДАВ", адесский химзавот выпустил зубную пасту "ВЗЯВ"