Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

вот и от меня баянчик

еще несколько баянчиков

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Взвод американских морских пехотинцев движется по одной из дорог на Багдад. На обочине дороги они находят тяжело раненого иракского повстанца. На другой стороне дороги лежит более легко раненый американский морпех. После оказания обоим увечным первой помощи, командир взвода спросил находившегося в сознании морпеха, что же с ними произошло. Тот рассказывает:
"Я двигался по этой дороге на Север, партизан - мне навстречу. Мы оба были вооружены до зубов. Мы заметили друг друга одновременно и укрылись в воронках на обочинах дороги.Я крикнул ему: "Ваш Саддам Хуссейн - грязная сволочь!" Тот мне в ответ крикнул: "А ваш сенатор Тед Кеннеди - никчемный, толстый пьяница-либерал!"
Я ему - "Ваш Осама Бин Ладен одевается как фригидная, сварливая баба!" А он мне: "А ваша Хиллари Клинтон - не лучше!"...
..............
Вот так мы и стояли посреди дороги, пожимая друг другу руки, когда нас сбил этот проклятый грузовик..."

KAPITANUS

В каждом кидерсурпрайзе

Женское общежите. Вбегает запыхавшаяся студентка:
-Девчонки, трусы быстрее снимайте! Пацаны в гости идут!
Пауза.
- Да не с себя! С верёвки!!!

Грязный район Гарлема. Ночь. Идут двое белых патрульных копа. Видят на тротуаре труп негра весь в крови, весь изрешеченный пулями. Один коп говорит другому: "Смотри, Джон, ни куя себе самоубийство!"

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…

Наглая ассистентка: Пилу?

Хирург: Пи-пи…

Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».

Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.

Ассистентка: Сам бездарь! На!

Хирург: Ска-ска-ска…

Ассистентка: Скажи! Скажи!

Хирург: Ска-скальпель.

Ассистентка: Наконец-то. Держи!

Хирург: Там-там…

Ассистентка: Где-где?

Хирург: Там-там…

Ассистентка: Да где же?

Хирург: Там-там-пон.

Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!

Хирург: За-за-за…

Ассистентка: Заразный???

Хирург: За-за-зажим.

Ассистентка: Господи. Напугал только. На!

Хирург: Иг-иг…

Ассистентка: Водички?

Хирург: Иг-иг…

Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.

Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.

Ассистентка: Ха! Так нету!

Хирург: За-за-за…

Ассистентка: И зажимов больше нету!

Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!

Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!

Хирург: У-у-уволю!

Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к

нам в морг перевели!




О временах любви я вспоминаю неохотно – никто мне тогда не давал.



Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!



Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.



Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!



Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего треынера отпустило и мы стали в футбол играть...



Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..



Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...



ПВО - Сами не летают и другим не дают



Жизнь дается один раз, а удается еще реже.



Туалет - это калоссальное сооружение.



Аборт - пиздатый ремонт после хуёвой работы



Вылупилсо цыплёнок из яйца, посмотрел, что нет вокруг никого, и... залупилсо обратно...



Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.




Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, например, надпись на заборе: «Все — говно». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ...



По наследству передаются не только гены, но и чебурашки



При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.



В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!

— Дети, деда мороза нет!

— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.

— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора

— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.

— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.

— Дети, она не может слипнуться!

— Весёлые клоуны после работы бухают!

— Это всё, хороших вам снов…



-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

-Я тебе что рабыня пиво носить?

-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

-И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

-Ох уж эти рабы!

сорри если баяны...

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того,
чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!

Это сообщение отредактировал pushkin - 3.02.2006 - 12:39

Улыбнуло...
В офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник
рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал
ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:

- Миша, бл*дь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х*евина
не будет лежать у меня на столе, я, бл*дь, ругаться матом начну!!!

Добавлено в 12:35
Приезжали лезгины и просто поразили нас лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар...



Это сообщение отредактировал МыхоСацветикус - 3.02.2006 - 12:28

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.


Мужчина в магазине:
- Дайте мне веревку и мыло.
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!

В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.


Мужчина в магазине:
- Дайте мне веревку и мыло.
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.


Если "Первый после бога" - фильм про Фрадкова, то "Сволочи" - про все российское правительство оптом!

Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил..

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: "Суки, заебали!!!!!!"

Спpашивает аpмянин гpyзина:
- Кто по твоемy лyчше: аpмяне или гpyзины?
- Гpyзины.
- А чем лyчше?
- Чем аpмяне...

Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет. Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь?

Говорят реальное резюме было

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

история:
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Боян не боян - хуйзнаит! Прикольна б\п!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь...


Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда...
Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!


Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет...


Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут! ...


-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...


Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!


Если слово "Путин" прочитать наборот, то можно узнать много нового:
например то, что можно было бы и не читать...

история:

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Две соседних деревни по разным сторонам российско-украинской границы. В одной - полная разруха, покосившиеся избы, разрушенные сараи, хлева, пьяные колхозники по кустам отдыхают и т.п. В другой, соответственно, всё наоборот - всё чин-чинарём, ухоженные дома, огороды, свинки довольно похрюкивают в хлеву, короче полный коммунизм.
Стоят две коровы в первой деревне. Обе худые, некормленные, бока провалились. Качаются от порывов ветра. Одна другой говорит:
-Ну его нах такую жизнь. Пошли лучше в ту деревню. Там нас напоят, накормят, согреют. будем жить заевись. Вторая соглашается. По пути встречают местного Шарика. Пёс видом не лучше. Рёбра торчат, шерсть вся в репьях, еле дышит.
Одна корова ему говорит:
-Шарик, не за*бала тебя такая жизнь? Пошли лучше в ту деревню. Там нас напоят, накормят, согреют. будем жить заевись, а?
-Неа, на куй?!
-Ты чо, еванулся с голода?! Смотри еле дышишь, сдохнешь здесь скоро!
- Нет говорю! У меня здесь перспектива
-Какая нах перспектива?!
-А вот какая. Слышал как наш председатель говорил: "Вот съевётся весь скот в ту деревню, будем тогда у Шарика куй сосать!"

Ещё баянчиков... некоторые улыбнули

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."

- Пап, давай купим собачку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собачку!
- Нет, мы не купим сюбачку.
- Ну пап, ну пожалуйста. давай купим собачку!
- Нет, Ким Лю Чен, сынок, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день!

Мужик садится в такси:
- Гони на Горького!
Водила:
- Горький - гад, с@ка и сволочь!

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю!>
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо>.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар!!!"

Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

Разговаривают два мужика:
- А у меня на даче есть домна.
- А зачем тебе на даче домна?
- Да живу я в нём на!

Приходит старый еврей к нотариусу и начинает:
- а у вас лицензия есть?
-есть.
- а бумага с водяными знаками есть?
- есть.
- а...(в том же духе около часа)
- есть.
- ну тогда дайте мне ручку буду писать завещание.
Ему дают ручку, он садится, пишет, вдруг поднимает голову и спрашивает у нотариуса:
- скажите, а никому ни х#я пишется вместе или раздельно?

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

- Дорогой, а я что, тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся, нет, ты - от лошади.

Убил женщину - спас бобра, белку, норку, крокодила...

Из заявления Росавиакосмоса:"Если американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдован..."

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

ПВО - Сами не летают и другим не дают



Добавлено в 14:23
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

- Смотрите на Первом канале! Владислав Галкин, Гоша Куценко, Александр Балуев… В любом сериале…

(протягивая взятый на время диск)

- Игорь, спасибо.
- Да не за что...
- Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен,
но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!

Озадаченное молчание.

Представь себе ситуацию, третий курс, лекция по анатомии.
Лектор рассказывает состав спермы и что-то еще в этом роде.
В целом становится понятно, что в ней много вещества, практически не отличающегося по химическому составу от глюкозы. Одна особа, вдруг, задает вопрос (невыспалась, может).
- А почему же тогда сперма не сладкая как глюкоза?
Минута - гробовая тишина, все осознают, что же она сказала!!!
Лектор тоже не растерялся, и ответил:
- А потому что рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса находятся у человека на кончике языка, а не в горле.
"Особа" поняла, что скзала самая последняя, и сбежала с лекции )))
Такого хохота не было долго ))

наркотики это плохо...
Почему Винсент Ван Гог остался одним из моих любимых художников
(печатается в сокращении)

...Взяли мы с дружком по двадцаточке грибсонов и решили провезти вечер культурно. В смысле- устроить себе ПО НАСТОЯЩЕМУ КУЛЬТУРНЫЙ ВЕЧЕР. В музей пойти, изобразительных искусств им. Пушкина, Александра Сергеевича...
... А стояла, ребятушки лютая зима. И было у меня тогда потрясающее американское зимнее бельё- этакий комбинезон из колючей шерсти на пуговках, в облипочку. Тепло в нём- пиздец, хоть в снегу спи- не замёрзнешь. Ага, надел (или правильнее одел?) я этот костюмчик под низ, чтобы на морозе не обломаться под грибами. Выдвигаемся. В метро с дружком кидаем в себя по двадцате: ту-ту, поехал наш поезд. Вечер, часа четыре- пол- пятого. Подъезжаем к "Боровицкой", и уже заебись нам, приятность грибная по телу разливается, всё такое интересненькое! Вышли, а на улице ночь, бля, Арктика, на хуй! "Какой", думаю, "я пиздец умный, что бельишко поддел!" Ладно подходим к музею. Вид у него и так нехуёвый, а под грибами вообще ёбнуться можно: стоит, сука, среди снега и ёлок этих ёбанных; сияет, бля, в подсветке. С колоннами неебаться. Людей нет ни хуя. У нас бля, аж муражки: храм искусств, бля! Входим с благоговением- статуи вдоль лестницы стоят с отломанными хуями. Купили билетики, разделись, плеера в уши, а там всё по науке- модный некогда "DeadCanDance".

Идём по лестнице, тихо охуеваем, со статуями здороваемся. Зашли в готический зал, и тут я понял, что мы поступили пиздец как опрометчиво. Я как посмотрел на Давида пятнадцати метров росту с крошечным необрезанным хуем, так понял сразу: "Пиздец! Надо уёбывать" Но конечно не послушался сам себя. Идём, по залам медленно, ссым отчаянно, но интересно же- сойдём с ума или нет? Всё живое, в каждой картине- телевизор! Полы паркетные- тают на глазах. Потолков, сука, нет, типа ангелы спиздили, которые там были нарисованы. А статуи эти ёбанные вообще, зрелище для людей со стальными канатами вместо нервов- живые, суки. Пришли к древним грекам. Голых баб практически нет, так хуйня одна, обломки. Зато мужиков- до ебени матери. Причём все в каких- то сомнительных позах. Др. греки вообще были сомнительным народом. Пидарасом у них было не западло быть. Следующий зал- др. Рим. О, тут, бля жесткач пошёл: "Гадиаторы", "Умирающий раб". Ну на хуй, страшновато становиться, кроме нас нет никого- накинуться статуи, выебут в жопу, и зарубят мечами. Вон, рабу видать несладко пришлось.

А нас расколбашивает не на шутку. Галюцинации ведут себя отвратительно. Наши мозги устраивают посетителям, которых становиться всё больше, подлый морфинг- превращает их в статуи, и наоборот:
- Ай! Молодой человек, вы вообще смотрите, куда идёте, все ноги отдавили!
- А-А-ы-а!, Ой, бля, ужас какой! Ой, простите, ради, Бога, засмотрелся, простите, извините…
Я предложил другану потихоньку съёбывать, пока бдительные старухи- смотрительницы не сдали нас мусорам. Друг согласился, по моему ещё раньше, чем услышал мою просьбу.
Только где это выход? Зал Возрождения. Эти суки итальянцы придумали полнейший пиздец: алебастровые статуи раскрашивали. Заебись как искусно раскрашивали. По трезвому производит впечатление. А под грибами! Бюст в натуральную величину Чезарре Медичи, конченного подлеца, отравителя, ебавшего своих дочек, маму и сестёр недвусмысленно и явно нам ухмыльнулся. Мама! Мы переглянулись и быстрым шагом переходящим в бег брызнули из Возрождения в следующий зал, стараясь глядеть себе под ноги. Отключить музыку мы просто не догадались. Две маленькие толстенькие паранойи удобно усевшись у нас на плечах уже даже не скрывали своей радости.
Оказавшись на первом этаже мы попали именно туда, куда нам попадать не следовало- а именно в Египет, древнй, сука. Т.е. сначала, там Мессопотамия, с драконами, грифонами и прочей клинописью, А потом саркофаги, мумии, плиты,.. Полутьма, нет никого, только Лиза Джеральд в плеере беду накликает. Маски эти их уёбищные. Я почуствовал, что вот сейчас, бог Тот лично мне, с выражением, прочтёт Книгу мёртвых. Я даже захрюкал от ужаса. Мчимся с друганом, мимо саркофагаов (хорошо тогда "Мумия" и "Мумия- 2" не были сняты), съёбываем от Тутанхамона во все лопатки!
Уф, гардероб. Упали на скамейку, а страх всё не проходит, и мент с автоматом как- то странно на нас смотрит. Моя паранойя уже обассалась от смеха. И тут я понимаю, что я мокрый. Как мышь. Кыш. Мышь. Тохтамыш. Я просто сварился заживо в своём костюмчике, и если я его сейчас же не сниму, то просто умру на хуй. Что я делаю? Просто иду в туалет, натыкаясь на стены, и распугивая посетителей. Захожу. Размеры туалета меня подавляли. Он был огромен, как баскетбольный зал. Встав на середину я начал освобождаться от одежды: Ботинки, джинсы, свитер…Я начал расстёгивать пуговки, когда в туалет вошли человек 11-12 школьников младших классов и замерли. Мне было уже по хую, ибо я знал, что если не сниму костюмчик- у меня будет инфаркт. Школьники досмотрели всю сцену до конца. Избавившись от костюмчика я почувствовал себя значительно лучше, как физически так и ментально. Успокоился, отдышался, напялил своё барахлишко и выскользнул из туалета. Школьники остались.

Вот собственно и всё. К счастью мы не попали в зал с импрессионистами, там нам точно настала бы пизда. Ван Гог и по сей день один из моих любимых художников.

Эпиграф.
"Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.
Старая гвардия.
____________________________________
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
_____________________________________
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка
протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Мент сложился в пополам и отпустил...
_____________________________________
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
-
Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.



Добавлено в 16:17
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня член все время выскакивает.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

баян па ходу, но прикольный.

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!