Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Сидит вечером бабка дома, темно, за окном огни, люди ходят, стук в окно:
-Бабка драва нужны?
-Нет.
С утра бабка выходит во двор, а дворе ни дровинки.

Навеяло одной теле"пидорачей".

Питер. Крыльцо у Третьяковки.. ступеньки , колонны.. Стоит фотограф, батаник натуральный, линзы ну просто нереальные на очках..камера на штативе.. Подходит грузин, в кепаре, как положено все.. Ну и говорит мол сфоткай меня на память..
Ф- Где бы вы хотели сфотографировацца.. Возле колонны.?. а где справа от нее?
Г- Нэт.
Ф- Слева?
Г- Нэт!
Ф- Перед колонной?
Г- Нэт!!!!
Ф- А где же??
Г- За колонной!
Ф- Зачем.. ничего не пойму.. Вас же не будет видно.. не будет ничего на фото кроме колонны!
Г- Ээээ.. слющий.. ты не панимаешь.. я фотографию пашлю сваэй мамачке. Она меня давно не видэль.. очень давно.. Мамачка фатакартачку вазьмет и скажет- А где же мой Гогия.. гдэ же мой маленкий малчикь.. мой любимый синочек где??
Ф- Ну и что же дальше????
Г- И тут тогда я вихажю из-за калонны и гаварю - А вот он я мамочка!!! Здраствуй дарагой мой!

Это сообщение отредактировал МыхоСацветикус - 2.02.2006 - 15:26

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz

Добавлено в 15:39

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Сокращения от програмистов
! — нет

&! — и нет!

!,!&! — нет, нет и нет!

. — точка

!&. — нет и точка!

= — pавно

* — все

~* — не все

*= — все pавно

~*=? — не все ли pавно?

*>&> — все больше и больше

# — точно

!# — пpиблизительно

!#* — почти все

$? — Деньги есть?

>! — Больше нет.

#!? — Точно нет?

!4u — Hе для тебя

&? — И чо?

&!? — И ничо!

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр:

i37OHSSV-O773H

"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".


(HELLO-ASSHOLE! - привет, козёл!)

Глава семьи, работающий на корабле дальнего плавания, приехал в отпуск домой. 3-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Папа, а мама мне говорила, что ты моряк.

— Да, я моряк, дочка!

— Еще мама мне говорила, что ты на корабле служишь.

— Конечно, дочка, — моряки служат на корабле!

— Ясно. Тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

Судились еврей с арминином, прокурору дали 15 лет строгоча

Может баян, а можнт и нет

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские
времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и
сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,
разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет
рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно
клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей
рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый.
Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже
высоко, стало уже жарко.
Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то
компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик
погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40,
то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в
те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное
ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!!
И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к
моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах
тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не
спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза
косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом
соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило.
Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в
рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах!
Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф
сурово: - Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?

старая загадка:
В. Что такое "00 М" ?
О. - Мужицкая параша
В. А что такое "00 Ж" ?
О. - Ну женская параша
В. - А Что такое "00 Н" ?
О. - ????? ...
- Эх, в гавне разбираешься, а в политике - пень,
Организация Объединенных Наций !

Винни-Пух с Пятачком сидят, дуют.
В.: Пятачок, закрой форточку - дует!
П.: Ду ит йоселф, мазафака!!!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе...

Знание закона не освобождает от соблазна.

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...

Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтёр победил Шахтёр со счером 12:4.
На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей.
Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов.
Болельщики Шахтёра едут защищать победу своего чемпиона.

США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака...
В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности...
Поворачивается к жене и говорит:
- Дорогая, может уже хватит?
- Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
/Петя Какашкин, 7 лет/

- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...

- Проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В Татарстане перевернулась лодка с 5 рыбаками.
Один погиб, второго ищут, остальные трое в розыске.

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты...
А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Мужчины!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьма:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, блядь!

Из жизни.
Молодая женщина пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
- Это что?!
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что - пизда...
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?!
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт...
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?!
- Как что - пизда...
- Нет, я в смысле - почему вы ей брить запрещаете?!
- Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!!!
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

К нам сегодня приходил
Некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверушек
Он с собою приносил.
Если интересно и не очень боянисто поведаю историю, связаную с этим стишком.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе!

Идет съемка порнофильма. Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 21:01

Одинокая женщина.. Грустный, одинокий вечер.. Как обычно. Выходит на лестничную клетку, вызывает лифт.. не работает.. Спускается пешком со своего девятого этажа в магазин за хлебом.. Настрой гамно.. Жизь гамно.. Выходит на улицу, идет, заходит за угол.. смотрит лежит мужик пьяный, спит.. Интелегентного вида, одет хорошо.. Ну женщина думает
- Вот, сейчас быстро схожу за хлебом, на обратном пути заберу мужика к себе, отмою, накормлю, протрезвеет, хоть может из благодарности на пару дней останецца.. Все ж лучше чем одной..
С этими мыслями приходит в магазин, покупает хлеб, возвращаецца.. Смотрит... А на том месте уже никого нет!!!!! В яростном припадке швыряет пакет с покупками на землю и шипит..
- Вот бл*дь дура!!! Ну что я хлеба в жизни не пробовала?!!!

в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Проходили недавно курсы по оказанию первой помощи (хуле работа у нас такая).
Так вот рассказывал нам инструктор как определить процент поражения кожи при ожогах.
Для этого сущиствует правило девяток:
9% рука, 18% нога, 18% спина, 18% грудь и живот, 9% голова.
Ну сели, пащитали палучилос 99%.
Типерь сидим и думаем: У мужикофф панятна куда адин працент делсо, а у бап?

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы
на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!

В кабинете стоматолога:
– Доктор, поставьте мне эту трубку... как бы ее поприличнее назвать...
слюноминет.


Добавлено в 09:43
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset


Добавлено в 09:48
– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем
же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим
способом.
И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор.

Самый смешной вопрос, который можно задать гинекологу - "Какого х*я???!"


Добавлено в 09:50
- Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
- Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают.
Ваще-то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.