Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Наскреб заяц денег на косяк, купил, решил пыхнуть. Только собрался, подошел волк:
- Это у тебя что?
- Косяк.
- Отдавай на...
- Не отдам, мое...
Ну, слово за слово..., дал волк зайцу звезды, отобрал косяк, ушел довольный. Заяц побежал к лисе.
- Лиса, представляешь, иду я к тебе с пакетом травы, а мне волк звезды дал и траву отобрал.
- Ну, блин, тут самим не разобраться, надо к медведю идти.
Пришли к медведю. Лисасказывает:
- Прикинь, Миша! Идем мы с зайцем к тебе с мешком травы, а тут волк налетел, звездюлей прописал и траву отобрал.
Медведь: - Ну, тут самим ни х. не разобраться, надо царю зверей пожаловаться.
Приходят ко льву, медведь рассказывает:
- Лева, что в лесу творится? Едем мы к тебе на грузовике с планом, тут волк налетел и, угрожая оружием нас всех отзвездюлил и траву отобрал...
Лев подумал и говорит: - Ну, тут самим не разобраться, надо общее собрание собирать.
Созвал лев всех зверей и держит речь:
- Прошла информация, что к нам в лес шел состав конопли, а волк его завернул налево. Что мы с ним будем делать?
Все звери хором: -Е@ать его в ж%пу!!!!
Лев: Ну, на том и порешим.
Поймали волка, всем лесом вздрючили. Заяц последним подходит, пристраивается и говорит:
- Ну что, волчара, не х%уево тебя с косячка раскумарило?

Я вот знаю нихуя не баянистый анекдотец:

Вчера хоронили тёщу, порвали три баяна.

И пусть хоть кто-то скажет, что это баян! Их же ПОРВАЛИ!!!

Пришел мужик в ресторан и решив изголиться заказал суп из черепашьего филе. Гарсон заказ принял, мужик расслабилься в ожидании фкусной жрачки... Так прошло 20 минут, 30... 40... Мужик запарился решил глянуть в чем загвоздка... Зашел на кухню и видит: стоит повар с тесаком в руке над черепахой, потный и злой. Черепаха балду из брони высунет, повар х"як... Карочи черепаха была быстрее и похоже никуя не устала... Мужик смарел-смарел на это дело, подошел, взял у повара тесак. Хуяк пальцем черепахе в задницу. Та не ожидав такого напора и видимо решив глянуть хто ж там так хулиганит высунула башку из панцыря, которая тут же была отрублена.
Повар (не веря своему счастью) вытирая пот со лба:
-Слыш мужык. Ты видать профи. Я бы хрен допер.
Мужик, хмурясь:
-Та хрен там. Просто мы так каждый день шефу галстук завязываем...

в аудитории!
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося
во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя ж@па!!!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

баяноф многа!!!!!!!!

я как то свой ноут на полу оставил - с утра включал, не убрал...
вечером на крышке обнаружил отпечатки босых ног дочурки. она видно перед тем в кефир ею же разлитый наступила. доче где то 1.5 года было - ноут оказался крепким - выжил! вот теперь жалею, что не сфотографировал

ты бы еще про чебурашку и пиписины запостил...

Гм, я не разу не постил, ну чтож, поэксперементируем!
И так, прошу..

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах

Идёт прапор по части, везет тачку говна, проходит кпп, ему говорят
чё спиздил ? -чё,чё говно . Идёт дальше, встречает майора он ему говорит
чё спиздил ? -говно. Ну говно, так говно. Потом идёт, на встречу капитан
говорит - чё спиздил?? Говно спиздил! показывает тачку, там говно,
потом везет дальше тачку, встречает генерала - чё спиздил ?
Говно я спиздил, он не веру, засучивает рукава ковыряется в дерьме
и правда говорит говно. Прапор идёт дальше, заходит заугол
вытряхивает из тачки говно и говорит:
-чё спиздил чё спиздил, тачку я спиздил!!!


Нашел мужик лаmпу, потер, вылез джин и говорит - исполню одно желание, мужик грит, сделай так чтоб по жизни всегда везло. Идет по дороге нашел кошелек там штука баксов, пошел в казина поставил на красные, выиграл, на черные выиграл, на зеро выиграл, решил отметить событие, пошел в публ дом, выходит хозяйка он говорит, здрасьте, я всегда хотел индуску выибать, у вас есть ?: Она говорит конечно есть подымайтесь на третий этаж, мужик поднялся, ложится на кровать, заходит индуска, он короче её выибал, секс без всяяких похвал, но говорит мужик мне в тебе одна деталь не устраивает, твой кружок на лбу, она говорит, не нравится сотри, клиентам все позволено, он стирает и начинает дико ржать, она говорит чё ржешь то!? Он говорит не поверишь!! машину выиграл!


Фруктовый сад
Я вишенка
Я клубничка
Я томат
А я далбаёббб..
Мальчик ты баклажан!!! заного!
Я вишенка
Я клубничка
Я томат
А я далбаёббб..
Мальчик тварь! ты баклажан ЗАПОМНИ ЭТО !! заного
Я вишенка
Я клубничка
Я томат
А я далбаёббб..
Мальчик заебал !! сука млять!
Я вишенка
Я клубника
Я баклажан!
Ты долбаёб мальчик !!! сперва тамат!

короче вот что я вам скажу :" Скоко Волка не корми злее Бабы зверя нет "



Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Весь месяц женщины пьют из нас кровь, а когда месячные - выходят излишки.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хуя себе...

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

На лесной полянке встречается Зайчёнок и Медвежонок:
(тут союзмультфильм вспомнить надо)
-Привет Медвежонок !
-Привет Зайчёнок !
-Как дела Медвежонок?
-Хорошо Зайчёнок...
И так слово за слово, шутка за шуткой Зайчёнок получил по ебалу...

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пи*дить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пи*дить?
- Да он просто зае*ал здесь шуршать!!!

Я вас любил, но вы храпели.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.

В салун вбегает ковбой и орет прячьтесь сейчас придет Черный Джек!! и тут же убегает Народ в растерянности Тут открывается дверь и входит человек в черном и говорит от*осите мне все быстро!все выполнили его распоряжение Тот застегивает ширинку и говорит А теперь бегите идет Черный Джек!!!

а вы знаете зачем дольнобойщики выходя из грузовика после долгой поездки стучат по колесу ??? ..чтобы яйца от ляшки отлипли


Несомненно баянчики есть, но и хуле?пипл хавает (С)

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление...

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

Большого ежа не запугать мелкой задницей!

- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

Из жизни.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит?
Честно! Не врать!!!
Так...значит, ты и ты ...Ясно...
Значит, так:
мы с вами покурим,
остальным - пять кругов по стадиону.

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Сегодня я узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать...

Урок астрономии. Учительница говорит студентам:
- Ребята, сегодня в 22:00, посмотрите лунное затмение! - голос с задних парт:
- А по какому каналу???

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь:
в аудитории или в своем костюме...

- Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!

немного байнчегов...

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли.

Это сообщение отредактировал Майкл - 4.02.2006 - 16:15

Напомнило один старый-престарый анек:
Приходит мужык к дохтару и гаварит:
-- Доктор, у меня это, яйца... не в парядке вапщем, пасматрити.
пасматрел дохтур, выкрасил адно яйцо зелёнкой и гаварит:
-- Очень тяжолый случяй, вот вам записка, сходити на кансультацыю к маиму калеге в 315-й.
Идёт мужык к другому доктору, тот красит ему фтарое яйцо йодом, что-то пишет на записке, отдаёт иё и отправляит мужыка назат.
Мужык идьот и мучяецца, чтож у ниво такое страшное, решил прачитать записку, открываит, читаит:
-- Христос воскрес, Никанор Петрович!
-- Воистину воскрес Сидор Ипатьевич!

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping".

Его мать была плоская как доска, и потому он звал её
просто - mоthеrbоаrd.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|IIIIIIIIIIIIIIIIIII
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
____________________________________________
Powered by Урюпинский Завод Измерительных приборов

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Из дневника:
Суббота. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя, и тот останавливает автобус.
Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Это сообщение отредактировал Zadov - 5.02.2006 - 02:23

НАЧНЕМ-С

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

*
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

*
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

*
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?


- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек привлекательнee?

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Муж утром жене - У нас на работе мероприятие - Можно меня сегодня попозже принесут?



Добавлено в 17:01

давай своих! Свеженкых, или хотя бы те, которые все давно забыли :-)

Добавлено в 17:06
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ??????
Доктор:
- Пи¤да вашему пальцу.

Туалет - это калоссальное сооружение...

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Я сказала "Нет"! Значит - вынь!

гы-ы, а вот обратный вариант:

- Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!


Она вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.


Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!


Ну и для разнообразия, один анекдот про НР:

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы пистолетов, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: - Ну, чего стали?
НР, пряча стволы: - Поломались.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
хороши к пиву!



Добавлено в 17:59
Скороговорки:
- Коля около Кока-колы, кока-кола около колоколов!
- Стас принес иконостас, у Настасьи был экстаз.
- На похороны Прохора сходить было б неплохо бы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

- Красная Шапочка, куда ж тя пустили? На ночь глядя, да в темный лес!
- Да, взять с меня все-равно нечего, а это дело я люблю!

Путин и Ющенко моются в бане.
Ю.- Володя, ну дай ты мне газа!
П.-Нет.
Ю.- Ну дай! Все для этого сделаю!
П.- А ты у меня отcоcи!
Ю.- Залазь на верхнюю полку!!
П.-???????
Ю.- Украина никогда не станет на колени!


Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете


Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!


Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е%%%ь несет, он жрать хочет!!!


Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора

_________________


жаба давит - это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены - не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ - нет.
А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво - слышно от любимой - налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика - это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива… просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

баянчег к теме топега:
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Это сообщение отредактировал Dragon - 5.02.2006 - 21:17