Феерические провалы и неудачи на первой работе – реальные истории

Мне 22, только после института, пришла работать в школу. Отработала полтора месяца и дали мне часы у 6Г, от которого отказалась другая учительница. Ибо дети были...жрали поедом всех))) Начинается первый урок у них, зашла, класс встал, не успеваю даже сказать " Здравствуйте, дети ", как слышу с задней парты реально подростковый мужской басок: " А сиськи ниче так, сойдет ". Класс дружно ржет. Я стою вся красная. Кое как села за стол, открыла журнал, свои планы, пытаюсь в себя прийти. Со стороны вроде как выглядит, что я такая невозмутимая шопинцет, высокомерно жду когда все проржутся над глупой шуткой. А на самом деле трясло от злости ужасно)))

бля, что такое крыжики?

Из-за чего погибли? Серная кислота не ядовита, максимум ожоги бы получили. Погибнуть можно только, если в цистерну с кислотой упасть и то, не факт.

А можно ссылку или картинку на такие разъемы питания на винтах. Просто для развития собственного, никогда не слышал про такое

О! Коллега на ЯПе! Я после работы мастером на вахте пришел гл. инженером в областной центр и первым делом послал на хуй зам. главы района- в ебенях мы их в хер не ставили, карьеры копали как хотели... Чуть не уволили сразу.. Потом мы с ним много вина перепили на гос комиссиях:) 13 лет в этой шкуре, молодость, лучшие годы!

На 3-й день на новой работе сказали скопировать на сервер, 40 гигабайт, отсканированных, отретушированных и подготовленных к печати картинок над которыми корпели 4 человека целый квартал.
Вместо того чтоб с рабочей станции где они хранились начать копирование я с сервера выбрал переместить.
Файлы растворились в великой сети....

Какая чувствительная.. А по постам и не скажешь..

Моя первая работа...Это было печально.
Летом, после окончания учёбы, притащила свой красный диплом главному начальнику всея организации.Та впечатлилась и приказала начальнице одного из подразделений взять меня на работу. Та взяла.
Но смотрела, как Ленин на буржуазию. И через месяц свалила в отпуск сама и ОТПУСТИЛА В ОТПУСК ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ! Я осталась работать одна. Не поверите, ничьего отсутствия толком не заметила. Тихо, спокойно, вольготно.
Начальница подразделения, вернувшись с отпуска, закатила скандал, что пока она была в отпуске кто-то жрал мёд из её банки, который она зачем-то оставила в учреждении. Я этим странным обвинениям значения не предала. Мёд всю жизнь терпеть не могла, да и банки этой не видела.
А вот значение не предала зря. Осенью начались новые истерики. Пропал подсвечник(!), потом у неё якобы пропали деньги из сумки. Подпевалы, из числа её подчинённых захлопотали мордами -"Да у нас такого раньше не было! Вот, только сейчас началось!"
Я напряглась. Начались скандалы, истерики не по делу и какие-то дурацкие обвинения в стиле "одна баба сказала". В общем, отработав там два года, меня перевели в другое подразделение, где я уже сама была начальником. Не Бог весть каким, но то, что с этой тварью я больше сопрягаться не буду -меня сильно порадовало.
Кстати, сама тварь, была самых что ни на есть четыреста четвёртых кровей. А в наши места вышла замуж за местного, которого скоро прирезали в пьяной драке.
Недавно её всё-таки выперли с работы. Ею же опекаемая подчинённая написала на неё кляузу в область и заняла её место. Так эта тварь ещё и сильно обиделась, что её проводили, такую молодую и перспективную - в 64 года!))))
И лишь много позже я поняла причины её ненависти ко мне, вполне грамотному специалисту (пограмотней многих её подчинённых) - не принесла магарыч, за то,ЧТО ОНА МИЛОСТИВО ВЗЯЛА МЕНЯ НА РАБОТУ!
Вот такие они, провинциальные нравы))))
Вот. Очень похоже на мою первую начальницу))))

Это сообщение отредактировал Околица - 3.10.2017 - 19:38

С водой она образует туман.


Это сообщение отредактировал водоед13 - 3.10.2017 - 19:56

На первом курсе меня мой старший брат разрекламировал, как очень крутого спеца по компам. И с такой рекламой устроил в одну из фирм, где мне в первый день сказали установить и обновить нод на одном из ноутов. Из инета был только диалап. Нод поставил, активировал начал обновлять и что-то меня привлекла внимание пипка на решетках динамика ноутбука, ну я ее и нажал. Комп ушел в спящий режим, обновление, которое по капле тянулось вот уже минут 50, оборвалось (пришлось начинать сначала). При этом присутствовал директор, было стыдно. Такой спец, такой спец!

Это сообщение отредактировал ByBus - 3.10.2017 - 19:58

Не в тему про первые роли,но про театр. Истории эти были поведаны мне участниками театра студии Казанского инженерно строительного института.
История первая- молодежный театрик,прогрессивный молодой режиссер,новации,поиск нестандартных решений.. бла бла бла..
Премьера Фауста Гете. По задумке главрежа Мефистофель должен появиться на сцене из верхнего угла сцены,в красном трико и плаще.. Ну типа дьявол..
Для этого был натянут трос,по которому и должен был спуститься Мефистофель и затянуть- На землее весь род людской...
Репетиции прошли успешно. Премьера. Доходит дело до этой сцены. Оркестр играет увертюру.. пауза.. Нет нихуя Мефистофеля..
Ну типа бывает,заминка техническая. Зал все понимает и молчит.
Дирижер палочкой по пюпитру,вторая попытка,увертюра.. Нихуя (голосом Шуры Каретного про Аленький цветочек).. В зале начинается шиканье и недовольные возгласы..
Третий раз- Нихуя..
Четвертый раз,очередная пауза и вдруг из за кулис яростный шепот рабочих сцены- Да толкни ты его шестом в жопу!!!!!
Вжжихх... Визг ржавых роликов,Мефистофель приземляется на сцене- На землеее весь род людскоой чтит один кумир...

обосралась хоть? от горя? извини великодушно-просто хотел хоть как то жопу сюда присовокупить

Работал на складе кислот и щелочей, сливал-заливал в цистерны уксусную,
серную, азотную, уксусный ангидрид, щелочь.
.
Ночная смена, заливаю в цистерну уксусную кислоту, (горячая, только после
ректификации, близко к 100%), со мной две ученицы из учаги, клушки.
.
Положил голову на стол и задремал. Просыпаюсь, газовка уксусом, ё!
Эти две "А мы не знали, думали так надо". Бегу в тепляк.
Цистерна полная, кислота течет по путям в канализацию...
.
Ворота в тепляке открыл, всю вентиляцию врубил, из цистерны лишнее
отвакуумировал, слесаря не звал, закрыл её сам, с путей кислоту смыл.
.
Утром начальник смены пришел, ничего не заметил.
.
В другой правда раз, тоже закрывал цистерну рукавицами в уксусе,
потом кожа на руках вздулась большими безболезненными водянистыми
волдырями, без последствий. Сдуру показал механику, чуть на лишение премии не попал.

.
Просто интересно, цистерна с уксусной кислотой, ангидридом - по размеру
средняя. Щелочь - большая, еле влезает в тепляк.
Серная, у неё удельный вес 1.8, цистерна маленькая, грозная, как торпеда.
.

История вторая. Тоже молодежный театрик и моднявый режиссер.
Театр нищий,денег на декорации нет.
Ставят Ромео и Джульетту. Италия,Монтекки и прочие Копулетти. Средние века,готика. Вместо средневековых замков в декорациях были задуманы цветные ленты на растяжках,кои брусками были прибиты к полу сцены.
На роль Джульетты прглашена молоденькая актрисулька. Внешне сама нежность и невинность. Как и положено по произведению Вильяма Шакеспеара..
По сценарию- должна летящей походкой,в развевающемся платье выбегать на сцену и начинать классический монолог- О мой Ромео...
Ну выбегает.. Походка,платье..
Запинается об одну из деревяшек на полу сцены и хайлом в пол..
На весь замерший зал- Блять.. Понабили тут хуйни всякой..

Смотря какие названия. С большой пишутся только имена собственные, т.е. особенные названия чего-либо или кого-либо. А кои это название вида карпов, можно сказать, "порода" карпов. Также как, например, пудель это название породы собак. Эти названия пишутся с маленькой буквы.

Пришла подработать в регистратуру поликлиники, накануне дня медицинского работника. На дворе 90-е.
Премию к празднику выдали всем: 2 бутылки пива и одну вина. Кто это придумал, так и осталось неизвестным. 90-е вообще были затейными годами в плане расчета с сотрудниками.
За рабочий день познакомилась с регистратором Олей.
Вот ведь только незадача. У Оли был большой опыт в распитии спиртных напитков и уговоров таких,как я (да давай, за праздник же) у меня-нет.
Итог:я как в видео The Prodigy - Smack My Bitch Up помнила все фрагментарно.
А к себе домой-дом расположен рядом с поликлиникой, меня отвела однокласница, которая также подрабатывала в медучреждениии, и уложила спать.
Она же позвонила моим родителям и сказала, что мы готовимся к экзаменам.
Так удалось избежать семейного скандала.

В первый раз я работал по древнейшей профессии - спал за деньги.
Работал сторожем в табачном киоске будучи студентом. Сидим с коллегой из соседнего киоска ночь коротаем - у того распиленый "старт" под вонючку. Слышим "краак, крааааак" - ставню отжимают - ну выскочили "Вы все арестованы! Я инспектор Маклейн!" - одновременно произошли две вещи - чел со ставней пробежал метра три пока бросил её. А из пистоля в обратку всё досталось нам.

у меня я так сделала-не пожалела

С Волобуева валялся
Шикарный анекдот, утащил в избранное

Это сообщение отредактировал Cotoна - 3.10.2017 - 20:33

Привезли нам 200 литровую бочку с ацетоном. С утра налили полную бочку из какого-то прохладного хранилища, а потом целый день возили на тентованной газели по 30 градусной жаре.

Как назло ключ для бочек куда-то затерялся, нужен срочно - втыкаю я в пробку плоскогубцы и выкручиваю... "Пдыф!" пробкой мне по лбу, вся рожа в ацетоне.

Глаза дерет, в зобу дыханье сперло... Не понравилось. Но ничего страшного вроде не случилось, только ума прибавилось.

Лет 40 назад его таскали туда сюда

Студентом как-то устроился на подработку на завод по производству холодильников. В первый день поставили на конвейер, дали пассатижи и сказали снимать алюминиевые заглушки на компрессорах как на фото.

С первого взгляда работа вроде бы не сложная, но это непрерывно движущийся конвейер, и холодильники какие-то дорогие были с 2 компрессорами.... вообщем к концу дня я еле держал пассатижи в руках. Приехав домой, я даже хлеб не смог отрезать ножом, настолько руки окоченели.

На следующий день было проще, пошли компрессоры с резиновыми заглушками, те снимались гораздо легче. А потом ставили на другие операции, но все они были гораздо легче первого дня работы.

Есть похожее.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Будучи студентом еще, работал на заводе, народ простой, баба как бабы, мужики как мужики, естественно выпивающие - почти все!
Ну тут кто-то прочухал что у меня днюха и намекая, что надо бы проставиться, тем более за прописку продинамил еще. Вот думаю, цхееее... Первая зарплата, 18 лет еще стукнуло, ну думаю надо гульнуть. Да так чтоб потом вспомнить было чо. Бабоньки подрядились салатов порубать, а я тем временем задумывался сколько синевы брать?
Ну подошел к бригадиру спросил сколько кто в среднем выпивает, а он - ну с закуской бутылку делать нефига. Я репу почесал, купил сразу ящик на складе - водки, бригада человек 15, ну и я еще непьющий тогда. На следующий день я познал что такое похмелье, а еще на меня мастер ругалась, что пол бригады не вышло, типа я всех споил, на что у меня был ответ, что насильно в глотку никто не льет...
Самое главное что никого не уволили!

Так где же я найду. 18лет назад было.
Могу на словах объяснить.

В винте были отверстия в ряд. Рядом с каждым было подписано что туда совать. Ну типа сюда земля, сюда 5, а сюда 12. Не под разъем, который перевернув не всунешь, а тупо "дырки"

А на блоке питания, самом обычном, был отрезан один разъем для IDE, провода тупо зачищены и вставлены туда. Я все вынул, а когда обратно вставлял красный с желтым перепутал.

Это сообщение отредактировал NXTNАHDP - 3.10.2017 - 21:26