Феерические провалы и неудачи на первой работе – реальные истории

Все мы когда-то были новичками. Ужасно опаздывали, невпопад задавали вопросы или, наоборот, не спрашивали о самом важном. Теперь можем вспомнить это со смехом.

Новичок задерживается

На свою первую работу, в первый день я пришла в 3 часа дня при рабочем графике с 6 утра.

Тут мужчин нет

Я первый день была санитарочкой в операционной (17 лет). Мне велели отвернуть вентиль у кислородного балона, а сил не хватило. Помочь некому: вся бригада в стерильной одежде. Мне говорят: Давай бегом, ищи мужика какого ни на есть, время идет! Я в мыле, уверенная, что там из-за меня задыхается человек, влетаю в соседнюю дверь (а там еще одна операционная) с криком “Мне срочно нужен мужчина!” и слышу в ответ: “Извини, мы все стерильные”.

Вредные рыбки

Я устроилась на работу редактором. Мне дали на проверку статью о рыбках, в которой то и дело встречалось словосочетание “карпы кои”. Я не знала, что карпы так называются, и решила, что это ошибки: архаизм и пропущенная запятая. Старательно исправила все на “карпы, которые”, ну и дальше по смыслу текст перелопатила.

Аморальное поведение

Во время учебы в универе, в 18 лет, была на практике в порту. Работала лаборанткой в теплоузле. Меня оттуда выгнали через неделю работы. Сказали – приходи через месяц за зарплатой. А почему? Рыбаки возвращаются домой. По полгода рыбу ловили. А я анализы сделаю и иду на улицу загорать, скучно же. Мне сказали: “Чтобы не тормозить работу трудовых коллективов”.

Жрица за работой

Моя первая постоянная работа переводчиком в посольстве совпала с подготовкой магистерской. Я писала сей научный труд в том числе и на работе. И вот заходит однажды самый главный начальник в мой уютный кабинет без предупреждения, а там на столе поверх дипломатических документов лежит книга “Кровавые жертвоприношения в древнегреческих культах”, с красочной реалистичной иллюстрацией, и соответствующий же текст на экране компа.

Розовый гейзер

Устроилась в центральный офис Сбера, когда училась на пятом курсе. Первое серьезное место. Утром перед собеседованием потеряла паспорт. А без него в офис не пускали. Искала паспорт часа два, нашла, но на два часа опоздала. На работу все-таки взяли. В первый же рабочий день на испытательном сроке взяла перекус с собой – йогурт клубничный в бутылочке. Жарко было, градусов тридцать. Когда все вышли из кабинета, решила выпить йогурт, открыла, а из бутылки – фонтан розовой жидкости. Комп, секретные документы, жалюзи, потолок – все пахло клубникой и было в розовых пятнах. Как ни странно, не уволили. Но стыдно было – страх просто.

Что-то протухло

Устроилась в почтенную международную корпорацию с традициями, все немного снобы, и я всего боялась. В первый же день взяла с собой на работу лоточек с рыбными битками, на обед. Пошла в корпоративную столовую, поставила в микроволновку… А они взорвались! От страха сбежала и сделала вид, что я тут не причем. Хорошо, видеокамер тогда не было. Начальство бушевало: микроволновка сломалась, и рыбой тухлой потом неделю ужасно воняло во всем опенспейсе.

Холодный душ

Моя первая работа в Израиле – официанткой в китайском ресторане. Лето, жара неимоверная. Пятница, вечер, одна из самых напряженных смен, первый мой день на работе. Народу тьма. Заходит дядечка, заказывает содовую. Я ему принесла, при нем открываю, наливаю в стакан, одно неосторожное движение, стакан переворачивается и ледяной напиток выливается ему прямо на брюки. Дядечка вздыхает и совершенно спокойно говорит: “Холодный душ в жару это хорошо, но почему прямо на яйца?” Я в полуобмороке, убежала в подсобку и около часа приходила в себя.

Перестаралась

В театре начинала костюмером. Для начала все костюмы постирала и погладила, за что получила втык – костюмы к Свифту и должны были быть грязными и мятыми.

Каракули

На первой подработке, в деканате, получила задание заполнить новому курсы студенческие билеты. Методистка, видимо, решила, что раз я такая прилежная девочка с косичкой, то и почерк у меня должен быть как у отличницы. А я не догадалась сказать, что единственное, за что можно похвалить мой почерк – он разборчивый. Еще глазомер у меня не очень, а фамилии не всегда влезали на строки. В общем, надо было видеть студентов, когда они раскрывали свои студенческие билеты и изучали мои каракули. Про меня потом всех предупреждали: “Этой нельзя заполнять официальные бумаги!”

Устами практикантки

В институте была такая практика у работодателей – приглашать студентов на пробный день, вроде как, чтобы познакомиться с корпоративной культурой. Работой заваливали – до вечера. Бесплатной, разумеется. Мне дали заполнять трудовые книжки. Я растерялась ужасно, и от объемов, и от того, что на вопросы никто ответить не мог. Нужно было вносить записи о награждениях, но места для этого в бланке было очень мало. Так что в какой-то момент я вместо “лауреат конкурса лучших работников” стала писать “конкурса лучших рабов”. Не думаю, что кто-то что-то заметил.

Ваш дизайн – какашка

Я как-то выучила HTML на пользовательском уровне, чтобы шрифт жирным выделять и так далее. Времена в интернете были дикие, и знакомая порекомендовала меня знакомым, чтобы я сделала им сайт. Я долго мучилась, пыталась разобраться, чем отличается домен от хостинга, как нарисовать логотип в ворде (у меня не было ни художественного образования, ни графического редактора), клиенты тоже подливали масла в огонь, требуя фиолетовый шрифт на оранжевом фоне… В общем, как я была счастлива, когда они подумали и наняли другого человека, словами не передать. А еще более счастлива, когда позорный сайт моего авторства удалили из интернета.

Спасите начальника

После института работала на заводе, в отделе конструкторов, была там самой молодой. У нас в отделе были две комнаты. В одну, маленькую, не было входа со стороны коридора, только из главной комнаты. Я обычно уходила последней, когда все сотрудники уже давно разошлись. Один раз забыла проверить, не остался ли кто в маленькой комнате… На следующий день выяснилось, что я заперла там начальника. Он был очень деликатный и вежливый мужчина, даже мне звонить постеснялся – позвонил другому сотруднику, тот вернулся чуть ли не от электрички и выпустил его.

Находка для шпиона

Я устроилась менеджером на работу в коммерческую фирму через дальнего родственника. В первый же день попала на переговоры с иностранными партнерами. Вечером мне позвонил родственник и спросил, все ли хорошо и как мне нравится новая работа. Я, совершенно счастливая, рассказала как все замечательно и как интересно было пообщаться с иностранцами. На следующий день начальник мой ходил мрачнее тучи. Переговоры были секретные, а мой родственник работал на конкурентов.

Против юмора

Мы с подругой были юнкорами, и нам достались на халяву билеты на какой-то эстрадный микс, чтоб мы написали о нем статью. За фотографа была подруга, а я сочиняла на ходу текст. Выступал юморист Дроботенко. Подруга в поисках ракурса выползла, сгибаясь, на сцену. Она была девица высокая, несколько пышная, с крашеными в какой-то сине-чёрный цвет кудрями. В общем, Дроботенко, случайно кинув взгляд в ее сторону, не смог не отвлечься. По ходу монолога он поднимал на несколько секунд ногу и хихикал. А из-за нее так и замер с ногой воздухе. Она его отщелкала, потом сказала, чтоб продолжал, типа не мешает, он ногу опустил и продолжил монолог с совсем другого места: слова забыл.

Корпоративные терки

Работал я в одном из банков, и происходили там некоторые терки у нашего отдела с юридическим. В какой-то момент я посылаю письмо своему начальнику: “Слушай, Леш, этот начальник юридической отдела какой-то вообще вредный баклан”. Через какое-то время мой начальник отвечает: “Да, я знаю, но нахрена ты ЕМУ это написал?” В общем, действительно, написал это начальнику юридического отдела, а тот отфорвардил моему

Работа мечты

Мне было 14, устроилась убираться в книжном магазине на Тверской после закрытия. Была страшно горда, что сама нашла работу, буквально сумку для денег готовила. В общем, влетало от родителей, потому что возвращалась в час ночи, и от работодателя, потому что я все время читала. Уволили через неделю.

Страшный груз

Я тогда работал курьером (и менеджером), а фирма торговала в том числе химикатами. Я взял заказ вечером на фирме, завез домой, чтобы рано утром доставить клиенту, который находился ближе к моему дому, чем к офису. Ну а одна из банок протекла. Я надел резиновые перчатки и стал счищать жидкость с ковра в прихожей, и тут к моему ужасу перчатки на моих руках стали разваливаться! В банке была кислота.

Привет из прошлого

20 с лишним лет назад я еще школьником писал обзоры игр для журнала “Магазин Игрушек”. Пришел как-то в магазин, и мне выдали новейшую игрушку Bioforge и прохождение на английском на плохо пропечатанных листочках. Принес я эту радость в редакцию и попросил еще 4 мегабайта оперативки, так как у нее минимальные требования были 8. “Фиг тебе”, – говорят, “Пиши как знаешь”. Ну я и перевел эти листочки как смог. Вышел номер, и журнал засыпали гневные письма: “Что за дебил писал прохождение Bioforge, ни хрена же пройти невозможно!” Мы посмеялись и забыли. А через несколько лет, уже на новом компе, я сам решил поиграть в Bioforge. Установил, попробовал и понял, что ничего непонятно. Достал архив журналов, нашел прохождение, попробовал почитать и долго матерился: “Ну что за дебил писал это прохождение!!!”

Будьте добры!

На моей первой работе первый раз в жизни меня назвали по имени и отчеству – по телефону. Я услышала имя-отчество, ответила, что тут таких нет, положила трубку и только потом сообразила, что это мне звонили.


via

я уснул посреди рабочего дня. сел в кресло в зоне отдыха и отрубился. начальник только сказал:"устал? ну ни чего привыкнешь ". да работа была тяжёлая. грузчик. не привык)))

У меня знакомый после института устроился на работу в "молодую" компанию, и, как это водится, с первой получки решил проставиться... Позвонил и мне, пригласил. Я на тот момент безработный, конечно согласился - выпить на халяву не грех. В кафешке было много незнакомых мне людей, все были немного поддатые.
- Это начальник моего отдела, это заместитель генерального, с этим парнем мы рядом сидим, - дружественным тоном знакомил меня со своими сослуживцами Дениска. Все шло своим чередом, и под занавес посиделок он громко крикнул:
- А теперь пойдем раскуримся! При этом торжественно достав пакетик с травой и пачку беломора! Если честно, я прихуел - я считал, что такие вещи и "Работа" не совместимы. Половина народа с гиканьем и улюлюканьем пошла в след за ним на улицу...
Через пару недель до меня дошли слухи, что Дениса почему-то уволили.

Наверное, все слышали байку, как новичка на заводе посылали на склад, чтобы спросил у кладовщицы, есть ли у нее менструация.
Если вспомнить нечто подобное, я как то отправил одного дядьку в заводскую библиотеке (она же архив) за какой-то бумагой. Объяснил так: "Придешь в библиотеку, найдешь архивариуса, скажешь, что с такого-то цеха. Я уже с ней созвонился и предупредил". Ушел. Вернулся через минуту: "Как, говоришь, фамилия у этой тетки?" - "Да откуда я знаю, какая у нее фамилия?! " - "Ну ты же сам только что сказал, как то архи..."

Это сообщение отредактировал RustyKZ - 3.10.2017 - 09:02

Помню, работала в научной библиотеке областного центра. Читатели - студенты всех ВУЗов города. И вот заполняю читательский, беру для этого в руки студенческий, а там на месте факультета стоит "соцпсих". Ничего умнее не придумала, как спросить: "Это точно факультет? Больше похоже на диагноз"

На счет рыбок, ну тупая и необразованная пизда.

На прошлой работе так две молодые девушки-лаборантки погибли.... Разбили банку с концентрированной серной кислотой, испугались и стали замывать, погибли обе.... был большой пиздец (((((

Телефонный звонок на какой-то завод.
- Але! Здравствуйте! Это операторская?
- Да.
- А можно пригласить Петрова к телефону?
- А Петров вроде как ушел.
- А в цеху его нет?
Молчание. Потом:
- А Овцехуев вообще у нас не работает!

Работал пом.буром отправляли молодого за совковым маслом на склад и к мастеру за накладной т.к масло это очень дорогое. Ну это все безобидные шутки, а вот когда меня поставили 1 пом.буром и я забыл клапан шаровый на квадрате открыть и дали циркуляцию, ладно выдавило прокладку на вертлюге а так могло бы кого нибудь покалечить если бы манифольд рванул или грязевый шланг.

Устроился в рекламную контору, и поручили мне наладить вакуумный пост откачки трубок (неон), где-то подсасывал воздух, и получить вакуум достаточной глубины не получалось.
А пост весь из нержавейки, поделка московских неонщиков, течеискателем не найти (американские посты полностью стеклянные, там проще).
И вот сижу разбираю-собираю последовательно все стыки, проверяю уплотнения, вроде все нормально..
Наконец дохожу до датчика вакуума, пытаюсь вытащить, он , как оказалось вклеен на эпоксидку в своё гнездо.

Как я начал хуесосить жопоруких мастеров которые додумались так сделать, какими только словесными конструкциями я их не прикладывал пока вычищал эту эпоксидку, т.к. уплотнения должны быть строго эластичными...
А директор сзади стоял грусный-грусный..

Мне потом по секрету сказали что это он этот датчик и вклеил, пытаясь ремонтировать пост самостоятельно.

Я в первый (и второй) день сидел вот так:

У меня было так- молодой мальчишка неполных семнадцать лет,был принят музыкантом в музыкальный коллектив, первый выход на сцену, перед этим два месяца зубрежка программы , весь на нервах и вот он перый концерт уже все музыканты включая меня на сцене занавес закрыт, но гул зала слышен ,народ потихоньку собирается от этого во рту противная кислинка , а душа в пятках. Вид у меня был тот еще, и тут один из старших товарищей (саксофонист) говорит , сбегай ка пожалуйста я ноты забыл , и подробно объясняет куда пойти ,где свернуть и в какую дверь зайти, я естественно пулей туда, от гордости распирает , что меня попросили доброе дело сделать, подбегаю к двери залетаю, хлоп дверью, и опешил ,залетел я в раздевалку нашего кордебалета, а девчонки у нас были все как на подбор , кто уже одет , кто еще не очень, у меня от этого вида женских тел, в такой близости и еще от того , что девочки начали тупо глумиться , типа кто к нам пришел , да такой хорошенький, дай я тебя расцелую... В общем на сцену я бежал еще быстрее, залетел весь красный взъерошенный прибежал сел на свое место, сердце стучит где то в низу живота, а в голове просто вакуум. кое как вспомнил программу, но долго еще вспоминались тела девушек. Как то так.

Не знаю, можно ли назвать феерическим провалом мой первый день на работе кондуктором, но уж точно успехом не назвать. Как новичка меня поставили работать не на самый ранний выход, соответственно до работы нужно добираться своим ходом. Конечно, мне объяснили, на каких автобусах ехать, до какой остановки. Но так как я Уфу тогда вообще не знала (первый раз в жизни вообще приехала туда), то это мне не особенно помогло. Я была уже на полпути к аэропорту, когда сообразила, что слишком долго еду и догадалась спросить у кондуктора. В итоге, на работу я попала часа на полтора позже, чем надо было. Мало того, закончила свой рабочий день на три часа позже.

Коллега на работе в первый раз авто диагоностировал англоязычным сканером.
А с инглишем у него совсем никак.
Прибегает- Сканер,говорит матерно ругается.
-Чего пишет,спрашиваю?
- На охуен сенсор какой то ругается..
Пошел смотреть- oxygen sensor bank1 s1...

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"

...

...

...

...

...

...

...

Феерический баян самого себя
17.02.2017 - 14:00
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1550256.html

Понедельник - первый день главным инженером дорожного предприятия. Директор еще не отошел(он еще две недели отходил) от свадьбы дочери. Зам по содержанию автодорог свалился с болезнью... И из трех дорожных мастеров только один и еще практикант-четвертокурсник из политеха. И плотная такая февральская метель в неделю. ХЗ, как я выдержал и вынес все это. Сто раз я проклял тот день и час, что подписался на эту работу из теплого офиса... Но ниче, потом, когда стало спокойней и жизнь потекла размерено, стало совсем хорошо...