Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

все, кроме Кристи было в четверг-тЯпницу ваапче-т... ИМХО тему нуна было назвать: баянный марафон....

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Добавлено в 09:50
реальная жесть:


Житель английского города Лидс намерен подать в суд на городскую больницу, врачи которой «сделали» его геем.
В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love women». Теперь на этом месте у пациента читается — «I love men». Молодой человек, который вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить из своего гардероба шорты…

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрёте последней.

Приходит дочь домой и говорит родителям, что беременна! Ну как положено, сначала все на ушах, паника. Отец в гневе, готов разорвать негодяя. Но после дочь объясняет, что "виновник" крутой и навороченный товарищ. Тут уж дело другое, все начинаю ждать визита на сватовство. Сидят дежурят у окна. Вдруг к подъезду подъезжает навороченный "Мерин", выходит "прикинутый" товарисч. Всек напряглись - ну в сомнениях к ним не к ним. Тут звонок в дверь, открывают и с радостью понимают, что к ним поднялся именно тот кого в окно видели. Парень здоровается, снимает пальто, без приглашения заходит в комнату и садицца на диван. Все рассаживаются перед ним как перед экраном в кино и ждут.
Парень - Здраствуйте. Тут такая байда получилась ненароком.. Женицца я на ней не смогу, но детей обеспечу. Если родицца мальчик, то я подарю ему фабрику в Англии и 2 лимона баков. Если девочка, то фабрику в Швейцарии и 2 лимона баков. Если будет двойня, то детям подарю по фабрике и по лимону зелени.. Нууу а если.. ну понимаете.. ну всякоое бывает в жизни непредвиденное, ну если проблема при родах какая-то случицца.......
Тут вскакивает папа и орет- Тогда ты возьмешь и эту сучку еще раз трахнешь!

Ну и от меня парочка... Мож и баянчик, я давно не был тута...


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!




Добавлено в 10:17
Вот еще, в честь вчерашнего китайского НГ

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

-Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание! А потом
лечь между ними и его исполнить.



-У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:

например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.



- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует

испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Это сообщение отредактировал HeiligerGeist - 30.01.2006 - 10:28

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать “Мерседесы”. Осталось только решить, будут они “ушастыми” или “горбатыми”.

АААА прикольные есть парочку бесспорно....

ПОНЕДЕЛЬНИК УДАЕТСЯ...

- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки....



- Еврейская дилемма: ветчина на халяву.



-Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.



- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,

и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

Улыбнуло с утра, хотел сам парочку боянчиков запостить, но как грится понедельник день тежёлый ничего в гологу не идёт

В сувенирном магазине:
- Девушка, а покажите вон ту фарфоровую крысу
- Это не крыса, а бюст В.В. Путина
- ОООХХ....ТЬ, заверните два

Бутылка катилась по асфальту с призывным звоном: "Бомж-бомж-бомж...".

Актуально в панедельник:
Я мыслю, следовательно, похмелился.

Презерватив найденый вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Ещё пара баянов от меня...

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Мой друг - паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

Это сообщение отредактировал niabu - 30.01.2006 - 11:06

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Ленин обращается к Крупской перед смертью:
- Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты Надюшенька всегда была рядом со мной... Сейчас вот умираю и опять ты со мной...
- Да Володенька, да, всегда с тобой...
- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40 ?Москва – Львов? отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 ?Москва – Львов?! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiј в одне мiсце! Вiтајмо украјнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Кијв:
— Увага! Увага! Потяг №40 ?Москва – Львів? вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливој дороги!
Львiв:
— Увага! До третьој платформи прибув швидкий потяг №40 ?Клята Московія – Cлаветне місто Львів?. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі својми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціј нашого вокзалу.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк, дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

КЬЯРА
как жи все-таки обидна что такая ХУЙНЯ как Львов находицца в нашей Украине.............

Простите за оффтоп, только что узнал:
"...Восточные украинцы тоже очень близки к русским. А вот львовские украинцы генетически ближе к татарам. "Генетическое расстояние" между последними всего 10 единиц. А между русскими и татарами -- 30"

- Новости политики!
- «Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.


- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.


Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".

JIOM

Надежда - рулез

Несчастный случай - человек выпал из окна. Следователь опрашивает
свидетеля этажом ниже. Свидетель:
- Встал я утром, подрочил...
Следователь:
- Рассказывайте по делу, гражданин!
Свидетель:
- Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел
немного телевизор, подрочил опять...
Следователь:
- Так вы видели что-нибудь или нет?!!
Свидетель:
- Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил,
подрочил немного на кухне, подхожу к окну,
раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАСА-ХЕРАСА-ХЕРАК!!! Вот тут я не
помню, подрочил или нет...

Недавно сижу перед телевизором, ну щелкаю по каналам, попадаю на МУЗ TV. А там блондин-блондинка Зверев готовясь к какой-то толи презентации толи к концерту стоит перед зеркалом уже изрядно накрасившись и накинув на себя боа, произносит так достаточно утвердительно:
- Во - бл@! И кому такая красота достанется?


Секс похож на снегопад. Никогда не знаешь, сколько см выпадет, и как долго это будет продолжаться.


Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда
свадебный кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня
Криса Ри "Дорога в ад".

Ещё баянисче ....

Жизнь индейцев.
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!