Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Шутка из Камеди клаб.

кажись иссякли... неплохо сегодня пописали, есть баяны, но в целовм = замечательно

Зачот! офигенная подборка!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

скоро украинским судам будет маяком ядерный гриб. мне было 5 лет, когда я оказалсо недалеко от чернобыля. я не нацист, я националист. я выжил, живя недалеко от места событий стал полноенной составной нашего трахучего обчиства. про маяки не улыбнуло, за живое зацепило.

собрались короче америкос неметс и хохол еверест покарить... ну добралис до последнего плато и решили заначевать а с утретса уже на макушку забратсо..
просыпаетсо неметс с утра и думаит,,,пока ети лохи спят я на верх заберус, флажок немецки вставлю и всех таким образам наебу
залазит карочи на верх а там снежныи человек со шматком сала...ниче не сказал снежныи челавек, тока немца раком поставил, штаны ему стянул, очко салам намазал, и отпердолил
ну неметс решил никаму ничиво ни гаварить ни ппазориццо...спустилсо и спат лег
просыпаитсо украянетс..ну тожы думаит всех наебу...ну и с ним аналогичная история приклыучаетсо...спустилсо он с верху отпедоленныи и спат лег
и тут через енное количества времени крик раздаецца
просыпаыутса смотрыут пиндоса нету, ну неметс и говорит:
-ето я ва фсем винават надо было разбудить, предупредить
- не...ет я винават, пока миня ета хуиня в жопу ибала, я все сала сьелл

важаемый авторитет, будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад.
Недолго думая подходит он к двери в рай.
- Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут!
- Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот.
Читает вратарь, а там написано - "Брат Михаил помогал московской церкви, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор."
- Заходи сюда, в рай тебе заказано.
Зашел браток, обжился, через недельку подходит к смотрящему и говорит.
- Отец, я тут походил прикинул, мне бы вон там у речки земельки бы райской, гектара 2.
-Да ты что, это же для святых угодия!
-На вот, малява у меня есть.
Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на остоженке, беднякам еду раздавал, мне на семерку дал. Патриарх"
- Ну с такой ксивой тебе можно -вот, бери этот участок, строй усадьбу.
-Отец, надо бы звонок на землю сделать.
-Да ты что!
- Да ладно, отец, мы с тобой дела имеем, а ты мне про можно, нельзя.
- Ладно, звони,но я не видел.
Звонит Миша на землю.
- Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить?
- Да, сегодя расчет.
- Вали их на +уй всех, они мне здесь нужны!

Свадьба идет уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Порция анеков от меня

И наступил собачий холод.
А как вы хотели? Год собаки....

***

Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.

***

Сценка "поступление в институт культуры":
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок:
"Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.

***

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.

***

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

***

Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.

***

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

***

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

***

Зоофил!
Скажи птичему гриппу: "Нет!". Остерегайся случайных половых связей с перелетными птицами!

***

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- А чтобы не болели...

***

Одному из профессоров Бобруйского университета наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

***

В Нью-Йоркском аэропорту таможенник спрашивает: - Цель визита?
- Джихад.

Edouardo сцуко спанч боб убил!!!!

Я РыдалЪ!!!

Добавлено в 02:05
Краткой анек ат миня.

Суд:
- Всё что вы скажите может быть использовано против вас
-ГОЛАЯ БАБА!!!!
-Что голая баба?
-ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРОТИВ МЕНЯ ГОЛУЮ БАБУ!!!!!!!!!

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

палубас байан,но фик с ним!

едут два кавбоя по пустыни,делать нехуй,скукота,один другому:
-Слышь Джо спорим я твоё говно съем за 100 баксов?
-Спорим не съешь?
-Спорим!
карочя съел...тот отдал ему 100 баксофф.Едут дальше,а то жаба душить,он ему и грит:
-Спорим Бил я твоё говно съем за 100 баксов
-Спорим не съешь?
-Спорим!
тот карочя съел,ну как палагаеццо отдал деньги,едут такие.Один грит:
-Бля,Джо а заебись мы гавна на халяву нажрались...

Сидят Василий ИванычЪ(В.И.) и Петька(П)...В.И. крутит в пальтсах шарик коричневый и что-то бормочет,апять паднесётк носу,панюхает,и апять бармочет...Патом поворачеваеться к П и грит:
-Слухай Петька вот это гавно или пластелин?!
П взял в руки такой помял,панюхал и отвечает:
-В.И. хуй знает,на пластелин не пахож.
В.И. грит:вот и я думаю откуда пластелину в маей жопе взяЦЦо!!!

Сижу пишу, смотрю в окно,
Сегодня день прекрасный….
Не знаю, как начать письмо,
Ну ладно, хуй с тобой… «Ну, здравствуй»!…


Решил мужик полететь к латышам в гости, в Таллинн...Спрашивает у друга: А как мне там общаться с людьми?... Друг говорит: Говори по русски, только в конце каждого слова добавляй "с-с-с", тгда получится, как по латышски...Сказано-сделано...Летит мужик в самолете, видит группу людей, подходит к ним и говорит: Здравтствуйте-с! Вы-с тоже-с летите-с в Талинн-сс... Они отвечают: Да-с-с...Мужик: А кто-с вы-с по национальности-с.с. Они отвечают: Мы-с-с русские-с-с...Мужик удивляется: А на@уй тогда мы по латышски разговариваем?!...

неплохая подборка на тупницу.
Всем спасиба!

Подходит девочка к грузину и спрашивает его
Девочка: Дадяенька, даденька, вы попуас?
Грузин: и в попу асс и в пэрэд мастэр

пипец .!

всем баянам баян!

basmach ty tupoe zhivotnoe iz babrujska! Tallinn ne v Latvii! mudag!

MaK
мудак как раз ты... язык то там тот же

MaK
ПричиняющийРадость

заибале сраца

Подхватываем..!

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие.
Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- Хуяссе, бля, ебанись, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, нахуй, стратегического планирования...

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Новый русский (НР) подъезжает на 600-м Марсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо, чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: - Здорово Серега!
Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
- Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
- А я себе магнитолу прихвачу!

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена. Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи: Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ? Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.

Рыдалъ !

Про арбакайте ништяк! поржал с утра чуть-чуть.

весело!!!

хачу еще анеков... а то начальсво ужо успело падасрать.. сцуконах...

ГЫЫЫЫ))))