Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?


Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!


Добавлено в 17:34
В Москве прошла акция "Очистим город от мусора" - в результате убито 24 сотрудника милиции.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

ахтунги на рисурсе!!!!!!

бля кажись был..... не помню.....

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроём...

Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!.. А! Ну, так бы сразу и сказал, что на работе.

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Деревня. Баба родила ребенка. Ну, естественно, нужно взвесить – специальных весов для взвешивания младенцев в деревне не нашлось. Приход баба в сельпо, там у мясника весы. Подходит к нему – так мол и так – взвесить надо. Отдает кулек с ребенком мяснику, он берет и уходит. Возвращается, протягивает кулек обратно:
– 3 200 – без костей!

____________________________________________________________________

Как добиться анального секса?
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как добиться анального секса».
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий «Брабус».
На втором месте – пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый») На третьем – автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, п@дорасов, фиг разберешь.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


Добавлено в 17:43
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздили ноги и надейся, что умножения не произойдет.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.


Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...



Добавлено в 17:44
35 Пользователей: Алюня, Leco, Edouardo, riayks, Сероглазый, Sam, НуИНах, Coke, abend, ConradVanOrton, Неуязвимый, Greenman, Алекс, Ifrit, DEMMON, Sarin, albavi, Inerren, Resident, Heaves, Geroy, kubik, Dragonfly, xargon, Апчхуй, Междунов, МАСЯ, MichaelTNT, ImplementsIDisposable, Квитка, айпи, diroll, йобырь, Majestro, Невермор

Добавлено в 17:46
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.



Добавлено в 17:50
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!


Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

- Девушка, какие у вас оригинальные трусики !
- Это не труссики,это мухи...

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

39 юзеров в теме!
рекорд бля

жесть...... но хули тут поделать...... жизнь така непраста штука:

Обращение к гражданам Украины

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить
Российский газ - НЕ закуривайте!

гыыыыы)))

ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! малаток!!!! )))))))))))))))))))))

После длительных переговоров, стороны решили: с 1 марта 2006 года Ялтинский маяк будет моргать в следующем режиме:
- Русским судам - сине-красно-белым цветом,
- Украинским судам - жовто-блакитним.
- Остальным - согласно прейскуранту.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб?
- Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама..

Китайская собака: "Чихуахуанихуя"

40 Пользователей: НуИНах, xargon, Prihod, Edouardo, Coke, AlexZ, Geroy, бугага, abend, someBody, Bukiner, Resident, Алюня, НарКот, TVB, igluck, Scodero, Анка, babior, RedWoolf, ingvar, albavi, dlf, Traktorist, Алекс, CAHEK97, kubik, ImplementsIDisposable, Heaves, su193, Under, diroll, tssssss, Leco, riayks, Sam, ConradVanOrton, Неуязвимый, Greenman, Ifrit

Две наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Лучше порно, чем никогда!!!

Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…

Cкажите, а где можно оформить подписку на СПАМ?

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!".

тоже жоска! )))))))

пиздец хуевая погода
и до пизды что в рот ебать
как заебла эта работа
и как же хочется бля спать..