Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Добавлено в 18:04
И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!


В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт...

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

спасибо поржал!
вот стырил из рассылки!

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.


Добавлено в 18:10
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.



Добавлено в 18:13
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

абассака!!!!!!!!!!!!!

все.... кончились на сегодня.....

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
љ обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
љ ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

- Десять билетов было продано на концерт Никиты Малинина во Владивостоке. В каком состоянии находились эти десять человек, установит следствие.

Добавлено в 18:24
- А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику. Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия.

Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но
"дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей
"девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!

Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш..


Добавлено в 18:31
я тоже отстрелялсо....

ЖЖОШЬ!

Добавлено в 18:42
Застрял как-то медведь между двумя соснами! Рвался, рвался- не вырваться. Видит бежит заяц.
Подбежал и спрашивает:
-Что случилось Михал Потапыч?
-Да вот застрял я,косой!
-что совсем-совсем вырваться не можешь?
-Да нет же!
Зайц думает, ну чего ж такой шанс не использовать: выебал его в
задницу и побежал!
Медведь плачет не пошевелиться, не вырваться. Видит бежит волк!
-Что Михал Потапыч случилось?
-Да застрял я,серый! Да ещё Косой выебал в жопу, больно!
Подумал Волк-что ж такой шанс терять. Взял и тоже выебал Мишу и
убежал.
Ну медведь вообще растроился!
Видит идёт Лось..., а за ним стадо лосей!
Важак подошёл к нему и спрашивает:
-Что случилось?
Медведь отвечает:
А...еби, потом скажу!

Всем спасибо, смиялси как положено... и оттуда, откуда нужно... подстольный конь бля

43 Пользователей: айпи, scorp007, Pokemoha, Алюня, МИГ, BobcAT, Конфетныймальчик, Latina, Edouardo, Heaves, toper, xargon, Maverick, Scodero, GRIFIN, zabor, Nyke, CAHEK97, Hax, Эхуэнио, Prihod, kubik, BRUNGILDA, Majestro, Bukiner, babior, TVB, mavrik, Вещий, ImplementsIDisposable, Resident, BBillond, someBody, su193, НуИНах, albavi, Крэм, Pesez, Under, Reset1984, Geroy, Бармаглот, dlf

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...


- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...


Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.


Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Добавлено в 18:54
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин “Дары природы” на первом этаже. Так вот, дом
пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно -
женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву “Ы”.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит печально:
- Да, хуевый из меня кудесник еще...

тоже подумал об этом пока даже не прочитал )))))))))

жжоте
спасибо!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Анка
хы, для меня жескачику постишш? ))))))))) пасиб ))))))))))

Добавлено в 19:03

но вот это ТАКАЯ борода шо пипец...........

Edouardo
про училку - БАЯН!

Эх ну и от меня боянчег

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.

хыыыыыы ))))))))))) напомни! )))))))))))

Добавлено в 19:50
аааааааааааа, про счет-фактуру! )))))))))))

С опозданием к Татьяниному дню (извините - отмечала, сама Таня

В песочнице сидит маленькая девочка. Бантики, платьеце - все как пологен.
Морщит лобик, щелкает пальцами - сосредоточенно думает.
Вдруг издалека голос:
- Таааааняяяяяя, домоооооооооооооооооооооооой!
Девочка:
А, точно - ТАНЯ!!!

БАЯН радио максимум