Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.

звонок на радио студию.
-алло это радио станция?
-да
-хочу сказать, я тут шашел кошелек на имя - Петрова А.А, в нем было 10 тысяч долларов, 2 кредитные карточки и 4 тысячи евро, передайте пожалуйста ему огромнейший привет и поставьте для него группу "Ленинград" с песней - "СОСИ ХУЙ"



Добавлено в 12:41
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

Завидую Васе дико .. : ))

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!


Добавлено в 12:43
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю.
Арал не предлагать.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в
кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.



Добавлено в 12:47
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!



Добавлено в 12:49
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

2 MaK
Да??? А какая разница ©!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет (

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Ты б еще на китайском запостила, чтоб вообще нихрена не понятно было.

Из новостей:
По сообщению ******.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-154, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!


Добавлено в 12:58
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась

- Вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
- Нет. я прыщавый закомплексованный дятел
- Понял...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.




Добавлено в 12:59
34 Пользователей: Алюня, КиберКот, Fellazzio, fraulein, riayks, Евген, Frank, Kitoboy, sickboy, Shahter, Elen4ik, Gena, Увлеклассен, 0x45455844, Reeve, niabu, Грифинус, Krom, ПрахесцОр, NBK, mrНегодяй, Vladislav, gorbachev, HeiligerGeist, Nyke, Курильщик, Partizan73, shlihman, HeLL, mavrik, ColdSUN, Вещий, тюлень, KopojIb

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной собаки.

Добавлено в 13:01

Убил...

- А в конце мы хотели бы сказать спасибо игре, которая вот уже пол века дарит людям радость и смех. Спасибо тебе, футбол.


-Cмотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики.
- Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к
власти пришел Петросян!


Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято


Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

- Все в eтом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от

того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.



- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или

страшненькая девочка?



- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.



-Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши

размножаются намного лучше, если им не мешают ученые

Гарвардского университета.

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Добавлено в 13:03

баян.....


Добавлено в 13:08
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

После автокатастpофы попадают тpи мужика в хиpуpгию.(Ф)утболист, (С)кpипач, и пpостой (М)ужик Футболисту во вpемя автокатастpофы отоpвало ноги. Hу ему пpишили женские ноги. Скpипачу отоpвало pуки - пpишили женские. А пpостому мужику отоpвало член. Хиpуpгам в спешке попался хобот слона - пpишили. Так как опеpация во всех тpоих пpошла ноpмально без осложнений, чеpез месяц их выписывают из больницы. Пpоходит год, и случайно (а может и не случайно) они встpечаются, естественно пошли взаимные вопpосы - как дела?, как жизнь?, и пpочее.
(Ф) - Да вот в футбол начал игpать ещё лучше, почти как Маpадона. Сейчас игpаю в самом лучшем клубе миpа.
(С,М) - И что, нет пpоблем?
(Ф) - Одна пpоблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по стоpонам pаскидываются и ничего не могу сделать.
(С) - А я на скpипке начал игpать ещё лучше, чем игpал pаньше, почти как Паганини. От пpиглашений на концеpты отбою нет.
(Ф,М) - И что, нет пpоблем?
(С) - Есть одна, как зайду в туалет pуки сами за член хватаются и никак отоpвать не могу.
(М) - А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канаpах, последний навоpоченый меpс недавно купил.
(Ф,С) - Пpоблемы есть?
(М) - Да на базаp не могу ходить.
(Ф,С) - А чё такое?
(М) - Пpоблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо*% и в жо*%.



Добавлено в 13:11
Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Алюня
так у тебя одни баяны. я же молчу. :-)

боянчик.....

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...

-К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и......
- И ты не кури!

HeiligerGeist
не смогла сдержаться... боянила его первая я......


Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."



Добавлено в 13:17
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

К великому магу приводят проститутку,заводят в комнату,а он молится.Решили их наедине оставить.
Через несколько минут девушка с бешеным криком,выбегает из комнаты.Мага спрашивают
-Че это с ней?
-Ну,она ложиться на кровать,ноги расставляет,я и думаю,че делать...Потом снова помолился,провел рукой,и рана зажила

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

Твои глаза, как две звезды.
Ну просто супер, беспесды!
И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!
Губ алых поцелуя мед.
Такое щастье, ниибет!
На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!
Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!
И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.
Прочла гламурную пургу -
Зачотна, ржу, бля, нимагу.
Тибя люблю я очень сильно
Хоть и боянишь ты стобильно!
А я тибя фсигда хочу,
Но ты не дашь и я драчу.

жесть

Путин поехал с депутатами на утиную охоту. Встали все по своим номерам.
ВВ стал бомбить. Час, два жахает по косякам пролетающих уток, соответственно ни хрена ни одной не сбил.
Проходит несколько часов, Путин пыжытся, ружье дымится, ни одна утка не сбита.
Подходит Фрадков:
-Владимир Владимирович, ох*еть, все мертвые и летят!

Полянка, такая лесная, сказочная... на полянке пенёк такой симпатичный мшистый, сказочный. На пеньке заяц полулёжа длинную сигару курит, весь крутой: нога на ноге, сопля на щеке, перец короче..
Вокруг леса свиньи круги нарезают.
Заяц приподнимается на локте:
-Сало стоять!
свиньи встали по стойке смирно, заяц:
- Сало проблемы есть!?!
- Нет заяц, никаких проблем...
- Сало, събалось!!!
Ну так повторяется раз 5.. Из леса выходит Волк:
- Свинь вы чё???
- Да вот заяц обурел -из нас лохов последних делает, ты разберись с ним ты санитар леса или где???
Волк: - ну ладно.. щас пару кружков с вами дам ..
Заяц приподнимается на локте:
-Сало стоять!
свиньи встали по стойке смирно, заяц:
- Сало проблемы есть!?!
Волк выходит: - Теперь косой я твоя проблема
Из-за пенька встает медведь :
- Так проблема - осталась, сало съебалось!

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно!

А вот глаза мои - виноватые, бегают...



- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,

необычного...

- А ты заштопай мне носки!



диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Училка:
- Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
- Кеннеди.
- Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
- Машенька.
- Линкольн.
- Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнутся!
Училка:
- Кто сказал?!
- Клинтон. Я пошел домой.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..




Это сообщение отредактировал niabu - 30.01.2006 - 13:58

- Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! давайте я Вам сейчас шампанского
принесу?
- да нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...



- девушка, скажите, который час?
- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

-Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...



- Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадежно больной!


- На экзамене по истории спрашивают у нового русского:
- Вопрос на засыпку. Между кем и кем была русско-турецкая война?
-
- экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой
Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухосранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на
заснеженный двор...
- эх!.. Бросить бы все - и в Мухосранск!