Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Мама укладывала маленького Тайсона спать 1 ударом.

стародавнее творение одной гарячей бландЫлки Ани!
зато точно не байан!

Письмо Татьяны


Я к вам иду от той лишь боли
Что не могу я вас забыть
Теперь я знаю в вашей воле
Принять меня или избить
Но вы к моем проклятой доле
Уже не любите меня
Хоть раньше были без ума
Сперва я умереть хотела
Поверьте на слово сейчас
Я проклинаю все тот час
Когда в толпе вас разглядела
И как-то полюбить посмела
Услышав голос вашей речи
Я вбила в голову себе
Назначить надо бы вам встречу
Чтоб вашей стать там прилуне
Но говорят – вы извращенец
В постели, на полу вам скучно
Что иноземка, что вам немец...
На них глядите равно душно
Зачем заметили меня?
Зачем мигнули мне в толпе?
Тоски бы век не знала я
Теперь же вы в моей душе
Возможно скоро бы уже
Была б я замужем (как знать?)
С одной тарелки мы б с ним ели
Друг друга страстно бы имели
Возможно, стала бы я мать.
Другой!... нет никому на свете
Не отдалась однажды б я
Увидев вас желанья эти
Исчезли, я теперь твоя
Вся жизнь моя была предлогом
Для этой встречи. Мы с тобой
Друг другу посланы мы Богом
Поверь, что я твоя, ты мой
Ты в снах когда-то мне являлся
Запретные то были сны
Там только были мы одни
Со мной там ты в траве валялся
Когда-то... мда, но это был лишь сон
Тебя увидев, я влюбилась
Сей сон узнала - возбудилась
И в мыслях молвила – то он!
Не правда ль ты меня заметил
И подошел ко мне потом
Когда монетку я кидала бедным
Иль думала о сне заветном
Где были только мы вдвоем?
И в это самое мгновенье
К тебе проникло возбужденье
И ты в толпе чуть проскользнул
К моим грудям приникнул тихо
Их шелохнул тогда ты лихо
И мои губы облизнул
Кто ты, коварный искуситель
Проникший в божию обитель?
Мои надежды оправдай
А может быть я еще сплю
Приди и мне себя отдай
Или возьми меня же всю
И так и быть! Девственность свою
Отныне я тебе вручаю
И пусть ведрами слезы лью
И о пощаде умоляю
Вообрази я здесь одна
И только ты меня имеешь
Одежду снять с меня посмеешь
И целкой гибнуть не должна
Я жду тебя: единым взором
Раздень меня до самых пят
Поверь не будешь виноват
Скорее сгибну я с позора
Кончаю, больно мне присесть
Кончай и ты, идти пора
Ты силой принял мою честь
Теперь тебе я отдана...

седня не в настроении я что то продолжать марафон...... может пожже....
а анеки и правда есть зачотные!

- На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает
заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив
с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - достань какую-нибудь монетку,
и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то,
что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай
бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...

- Преподаватель - студенту:
- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в
одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов.
В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

- дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а?!

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

- девушка, а как вас зовут?
- это смотря куда!

- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10\'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»

- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычеё!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи 'Диалоги о животных'!

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Буратине дали три яблока.
Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно?
Нифига.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого
Мораль - обнуляйте переменные...

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

)))))))))))))))

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...


Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас

Добавлено в 16:10
Переезжает молдавская семья на новую квартиру. Процесс переноски мебели
контролирует жена в одиночку.
Первый грузчик занес кресло, подходит к хозяйке за расчетом. Та
спрашивает:
- Вы- грузчик?
- Да.
Дальше она молча снимает с него штаны и делает минет.
Ошарашенный грузчик спускается к товарищам и рассказывает о странной
женщине.
Все его товарищи поступают также как он и все они уходят отсосанные.
В конце концов и водителю грузовика, на который была погружена мебель,
захотелось. Он поднимается в квартиру. Хозяйка спрашивает его:
- Вы- грузчик?
- Нет, я- водитель.
Хозяйка достает 50 лей (молдавские деньги), отдает водителю:
- Спасибо.
- ????????? А как же минет?
- Никакого минета, муж четко сказал: Водителю дать 50 лей, а грузчикам-
"хуй сосать".

мне этот анек друг из МВД рассказалЪ... я долго смеялся, особо зная специфику его работы

Что будет, если встретятся восемь ваххабитов? - Один ваххаБАЙТ!

Добавлено в 16:31
Разговор «Братков»:
- Слышь, братан, дай мне свою биту!
- Зачем?
- А меня сегодня лох какой-то подрезал на новом «Фольксвагене - Гольф»! Пойду его крошить!
- Тогда возьми клюшку!
- Зачем?
- Клюшку для гольфа! Гы-гы-гы!!!


Добавлено в 16:34
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Хуяссе расклад!!!!!!!!!!

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...
...........................
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

лёг...
а для ваза - монтировку : )))
лом для камаза : )))

ой мама,шо творицца!!! пацтол апять загнали!!!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, монгал - папа ему помогал.

Папа с девочкой идут по мостовой. Девочка видит, что в реке г*вно плавает и спрашивает отца:
- Пап, а чего какашка в реке делает?
- Ну, в тридевятом царстве, в тридевятом государстве жил да был один принц. И полюбил этот принц прекрасную девицу. И решили они поженится...
- Пап, а г*вно в речке как оказалось-то?!?!
- А я *бу, насрал кто-то!

- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом -
пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Спи моя радость усни,
Ноги за шею загни,
пятками уши закрой,
Что не удобно родной?

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! Г*Н-ДО-НЫ! Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

- Пап, а люди есть?
- Жри сыр, люди кончились.

- Бабушка, ну сколько раз тебе говорить: я не нахер, я - хакер!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина -
10%.

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю
говядину, останеться одна свинина.

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать
об этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и
женского пола...
Женщина перебивает.
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за
морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут
быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба,
дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

Лучше по геройски пёрнуть, чем по предательски насрать!

Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске...

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.


Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!


Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!


Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

жжоте!

итакпара анеков:

-Ватсон вы пидераст!
-Но почему Холмс???
-А почему бы и нет....

-доктор...мой муж вы знаете...он импотент на 300%
-А это как???
-Ну как...ну у него не стоит, а вчера ему на руки упала урышка пианино, он прищёмил пальцы, а затем ещё и язык от злости прикусил

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

ёмаё...фнатуре палавина баянистых...
плачу я

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

Пьяный мужик пристает к женщине,она долго ломается,немогу да немогу,он ей,да ладно,пойдем,она-не могу,у меня месячные,он-да завязывай.Утром просыпается-вся постель в крови,ой,бля,зарезал кого-то.Заходит в ванну,видит себя в зеркало-Ну так и есть-зарезал и съел.

Суцко нацистскоя.
Заипала, нах хуйню писдеть. Львов норм. горад, такой жо как и донетск, и харькав и фся хуйня астальная. так что сама ты хуйня и изза таких сосок как ты и начинаюццо такие хуйни как срань на весь нах портал. надеюсь нармальные украинцы, а недалбаепы меня паймут...