Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая
девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору
раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опиздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Подхватываем!

***

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

***

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в
операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.
Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Первый нах!!!!
Пока неулыбнуло. Анеки старые

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Добавлено в 09:11
В солдатской столовой повесили плакат:
"Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?

Добавлено в 09:13
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны.
Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

(С)тудент написал в работе "По хуй"
(П)репод на следующем после сдачи занятии вызывает его и говорит - мол, у вас тут ошибочка!
(С) - щелясь - а как правильно?
(П) - ну, если рассматривать глубину, то раздельно. А если моё отношение к вам - то тогда слитно !

патсталом!!!

жизненнонах!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
___________________________________________________________________

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского “вонявки”, “черствые потравины” - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
“Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - “Совершенное творение!”
___________________________________________________________________
Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.

Добавлено в 09:47
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее.
П: (сонно) - Да, да...
Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д.
П: (утомленно) - Да, да...
Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п.
П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...
П: (с удовольствием) - Подумайте

Добавлено в 09:52
Едет девушка на крутом BMW.Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она куда-то звонит по телефону и спрашивает:
- Нурик, спрашивают "откуда машина?"...
Отвечает телефон:
- Скажи шо подарили...
На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе, тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?...
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.

Добавлено в 09:55
- Алло, это цирк? - Цирк.
- Вам нужна говорящая лошадь?
Бросают трубку.
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Не вешайте, пожалуйста, трубку, а то неудобно номер копытом набирать.

баяны

- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.

- Этот доктор прямо творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

"Хоть бы хны!" - сетования советских женщин на отсутствие в продаже краски для волос.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Добавлено в 10:16
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

так не вспомнить на фскитку, но фспомню-аблизательно напифу

Добавлено в 10:28
жжоте блин)))

Это - Мозг. Это - Nuts. А это - трава, которая дает возможность Мозгу разговаривать с шоколадками.

*****************************************************************

- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

*****************************************************************

- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
- С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"

Это сообщение отредактировал Deadmoroz - 31.01.2006 - 10:40

люблю баянить поутрам, вечерам ... гы
и по теме:

Спорят 5 хачиков кто больше женщин трахал:
1-й: - Я 5 имел.
2-й: - Я 10 имел.
3-й: - Я 15 имел.
4-й: - А я 20 имел.
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
- Мелкий крупа знаешь? Два мешка имел!



Добавлено в 10:47
Учител, пачему ви написаль на доске кон без мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

про грузыныа падонка

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефоннуюкнигу и набираю первый попавшийся номер... Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Сегодня день рождения этого анека!ЭМУ ТЫЩА ЛЕТ ИСПОЛНИЛОСЬ!!!!!!!!!!!

Хде Купорос?

Белки-летяги делятся на 2 вида:
белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...

Это сообщение отредактировал Deadmoroz - 31.01.2006 - 11:10

Папа с сыном в зоопарке:
- Пап а почему обезьянка трясецца?
- Она не тресецца , она дрочит. Женьщина подвиньтесь ребенку хуй не видно.

"В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами."

Лучшее!!!!

Улыбнуло... подкину боянчегов и я:

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 2782 доллара.


Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.


По центральной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку.
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че...!!!!!????... И че?...


Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.


Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку
произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I
том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.

Вернулся альпинист из восхождения на Эверест. И ходит как в воду опущенный, грустит. Депресуха у мужика, кароче. Пристал к нему его друг с распросами че, да как? Альпинист ему расскаживает: сплю как то, а тут в палатку йети заваливается и давай меня в жопу трахать. Все ночь трахал, а под утро ушел. Вот такая история. Друг ему в ответ, да не расстраивайся ты, больше ты его не увидешь и он никому не расскажет. Ага и не раскажет и не позвонит мне и не напишет, противный

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!