Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Я недавно где то прочитал...ржал)))

Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?

Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны там?..

"А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу... "

аааааа!!!!! рыдайю!!!!!

поржал от души!!!!!!!! всем спасиба!!!!!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно
готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный
пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

зачОООт!!!!!
Классная подборка!!!
Среда удалась!

Не совсем понял, кто победил в соревновании - НуИНах или Сероглазый. В любом случае, обоим - зачет за старание!

2МыхоСацветикус - ничего сказать не хочешь про плагиат?

писяю кипетком на системник

папал серый волк(В) в яму,мима праходить заиц(З),видит волка и грит:
З:бля ты чо валчара в яму папал?ну ты придурок,ну ты чмо...
В:блйа заиц выбирусь пизды те дам
З похуй пашёл дальше,патом подумал "бля всёравно волк сдохнет похуй,Хоть в раз в жЫзни павыёбываЦЦо на него" пришол карочя апять к яме:
З:бля валчара да ты пидар,да я тебя сцуко дрял и т.п.
В:блйать заиц внатуре вылизу найду убьюнах шопездец...
З похуй забил,идёт такой,и думает "блйа мала папиздел,нада его ваще апустить шопездец",пашёл абратно,смотрит волк вылез и навстречу ему идёт и грит:
В:ну всё заяц пизда тибе
З:блйа волк внатуре извиняЦЦо пашёл...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

В отличие от жителей Петровского острова Питербурга, жители Васильевского ходят не только по малому и большому, но и по среднему.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо



Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

Это сообщение отредактировал Shum - 26.01.2006 - 10:45

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.!!!




Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали... !!!

- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, ебанулся!? Не хочу, конечно...
- Да бля, насыщенный у тебя вчера был денек...!!!


Дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие.
Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- Хуяссе, бля, ебанись, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, нахуй, стратегического планирования...

Добавлено в 07:30
xuligun Расслабся..Ну комп завис..Я сейчас в в метро ехал..Умник..

Добавлено в 07:44
- Фак ми, дарлинг. О, фак ми, плиииз!
- Фак ю, дарлиг, фак ю.


Добавлено в 07:53
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и красивым, серьёзным голосом говорит водителю с умным видом:
......
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!



Это сообщение отредактировал batia - 26.01.2006 - 07:31

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?


обломалось все в доме смешальских


В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с феноминальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноминальной памятью".


Добавлено в 08:50
Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Утро. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня грязные!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания депутатов и чиновников.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет х%евый взгляд на жизнь?


Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на**й

Добавлено в 10:34
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

самолет. парашютисти. Инструктор:
-Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, пятый....
Тут мужик появляется. На костылясь в бинтах, руки - ноги загибсованы!
Инструктор:
-Ты то куда??? у тебя уже 30 раз парашют не раскрывался!!!!!
-Я есё хосю!!!
-Пошел!!
В это время в колхозе идет собрание(присутствуют все), председатель выступает:
-Что делать?!! не знаю!!! За всю мою жизнь, этот год для нашего колхза самый неудачный!!!!! Скотина дохнет, молока почти нет!! Посевы погнили, Кредиты отдавать нечем!
Тут такой удар об крышу бабах, шифер в разные стороны, пыль, грязь. Председатель, показывая рукой на верх:
-Парашютист этот @баный, за@бал уже!!!!!


25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.


Добавлено в 11:09

Да ну нах??? Не может быть???
ты только никому не говори

Десантный самолет, 3000 м над землей. Идет выброска десантников:
- Первый пошел... второй пошел... третий пошел... Третий, я кому сказал, пошел!
- Не могу, уменя горло болит.
- Я сейчас пилота позову.
- Ну и зовите.
Приходит пилот, в темноте возня, из самолета прыгнули.
- Хорошо пошел!
- на то он и ПИЛОТ

Ну, раз уж про парашютистов:

Внимание -сброс! Один за другим молодая десантура по первому разу вываливает из борта, отсчитывает положенную семёрку и рвет скобу. Один заЩИТник Родины с пересёры забыл где она - скоба-то (пресловутое кольцо) и спрашивает у летящего мимо чела:
- Братан, а где кольцо?
- Я ебу!? Я ваще сапер.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


Добавлено в 11:39
ой бляаа... утюг - убил нах! бугага!!!

ф тему:

...Штирлиц погладил кошку. кошка сдохла.
- странно, - подумал Штирлиц, выключая утюг

Это сообщение отредактировал HeiligerGeist - 26.01.2006 - 11:40

Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров - ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров - мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров - стремимся все выше и выше!
5000 метров - совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров - Виват, Коро ... ой, б*я, еееее, ай, ой, б*яяяяяяяяяяяяя...
ты где-то там, за горизонтом...


Добавлено в 11:43
50-е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500$.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать?
Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов".
В ответ ему сигналят:
"Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?"
Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба.
Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500$.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

Добавлено в 11:45
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Глядя на российский герб, понимаешь, откуда взялись пословицы:
Ни рыба, ни мясо. Ни себе, ни людям. Кто в лес, кто по дрова. Нет головы на плечах. Одна голова хорошо, а две лучше.



Добавлено в 11:47
Это интересно.
Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.



Добавлено в 11:50
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.



Добавлено в 11:50
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- П#$#здишшшшшшь...

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания депутатов и чиновников.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье, я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!





Добавлено в 12:20
Полезный совет
Если вы соберетесь продавать свой автомобиль. Укажите в объявлении, что зимой 2006 года машина заводилась всегда! Это повысит ее стоимость

- Я - фанат группы «Ленинград».
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на хуй!!!!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Я – покойник-экстремал! Вскакиваю на похоронах!

- Чтобы ваша стиральная машина прослужила дольше, стирайте руками.

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет,
болты заменит и нормально…

Наша маша громко плачет,
Прищемила дверью клитор.

Эх труба моя труба, ты труба кирпичная,
В жопу выебли попа…. Но это очень личное!

-Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
-Что же?
-Ну для начала обосралась!

- У меня странные подозрения, что у меня сдохла жопа…
- С чего ты взял?
- Ваняет пиздец!

посленовогоднее:
Етто тока тупые ебланы спят лицом в салате!
Канкретные пацаны - харей в десерте.