Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Мальчик сунь сюда пальчик вот этой руки!
- ААААААААа
- Больно? Все правильно. Это - тиски.


Встречаются двое знакомыx.
~ Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
~ Ну был, а что?
~ Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.”

-Вам надо бросить пить, курить, общаться с женщинами...
- Но я же все-таки мужчина, доктор!
-Можете продолжать бриться!


Оказывается все беды от того, что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-шую



Добавлено в 12:28
Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

Жена- дорогой не ешь с ножа, злым будешь!
Муж - пошла нахуй сука!

Девочка Маша!очень послушная,не курит,не пьёт,помогает маме!Всего 200$ в час!

Я люблю грызть ногти! Да да очень люблю грызть ногти!
Но не люблю сосать хуй. А вот если бы на хую расли ногти...

нам на военной кафедре тож байку рассказывали:
для тех кто не был в танке ( ) будет новостью, что переключение передач осуществляется рычагом по типу коробки автомат, т.е. только вперед-назад. для настоящих танкистов передачи подписаны 1, 2, 3 .. и З(адний)Х(од).
один боец сдает нормативы по вождению и в говорящую шапку кричит:
- включаю передачу РАЗ, передачу ДВА .... иииии передачу ТРИ ХЭ!!!
наверно ожидал тройного форсажа ..

Доктор обеспеченному гею:
"Боюсь, что у Вас Спид."
"Этого не может быть.... Доктор, плачу любые деньги, ведь наука развивается - может есть какое нибуть средство..."
"Есть. Новое революционное средство - недавно открыто. Пишите. В 3 литра молока мелко крошите селедку и все это на 2 недели под батарею. Через две недели принимаете по стакану в день."
"Спасибо, доктор" - уходит
Медсестра: "Доктор, что вы ему наговорили...?"
"Пустяки, голубушка, теперь он наконец узнает для чего нужна ж@па!"


Дочка pугается с отцом, и пpедлагает компpомис: "Хоpошо пап, я не скажу маме, что ты тpатишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."


Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!

Чувак купил машину ВАЗ 2109 новую в салоне. Через неделю приезжает в салон по гарантии - грит типа каропка передач сламалась. Ну ему заменили ее па гарантии. Черес неделю апять приезжает - апять каропка передач палетела. Ему апять ее заменили. Приехав в третий рас с той же причиной - прадавцы грят - типа пакажи нам как ты ездишь, сцуко, а то заебал ужо. Ну все уселись. Он начал разгоняца са славами - первая, включает первую скорость, втарая - включает втарую скорость, третья - включает третью, четвертая - включает четвертую скорость, пятая - включает пятую, а теперь ракета - и переводит каропку передач в паложение R (задняя скорость).

Очередь к зубному, в кабинет _заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.

Приходит женщина к врачу и жалуется, что у ее дочери мания,
что ее все объедают. Врач посоветовал сварить тазик с пельменями, она объестся и все пройдет.
Мать сварила, поставила тазик перед дочкой. Та смотрит на тазик и говорит:
- Я представляю, сколько Вы себе нах...ли.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

У стоматолога.
- Проходите, присаживайтесь. Ой!.. А я вас узнал - вы кондуктор.
- Да... Вы меня запомнили
- Как не запомнить - вы меня сегодня оштрафовали за безбилетный проезд... А я, всего лишь, потерял проездной... Ну, устраивайтесь поудобней

Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Вот....раз уж зарегился...
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Больше всех на Зимней Олимпиаде повезло нашим биатлонистам.В самолете места возле окна достались им.

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Девушка, а покажите мне вон ту стиральную машинку.
- (пальцем) Вон она!
Катя. В будущем дорожный указатель. А пока просто - девушка без фантазии



Это сообщение отредактировал Deadmoroz - 26.01.2006 - 13:50

Солнышко светит
Льдинки плывут
На льдинках лягушки
Друг друга ебут
Животики мёрзнут
Лапки скользят
Похуй лягушкам
Ебацца хотят

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

- Чай? кофе?
- Нет, давайте сразу к пляскам и, потом, минуя спиртное...


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед


- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.


Это сообщение отредактировал Manja - 26.01.2006 - 14:19

1 сентября. Школа.
Учитель: дети раскажите как провели летние каникулы
Таня: мой папа не очень много зарабатывает - он гаишник, и мы всей семьей отдыхали три месяца на Кипре
Учитель: хорошо Таня, кто еще?
Маша: моя мама по меньше зарабатывает чем папа Тани - она работает проституткой на трассе, и мы с семьей полтора месяца отдыхали в Турции
Учитель: ну, а ты Вовочка как отдохнул?
Вовочка: а мой папа работает дальнобойщиком, если бы не родители этих двух блядей, мы бы тоже не хуево отдохнули!

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря... дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

- Мам, мам, давай ещё раз поиграем!
- Ну, давай. Как коровка делает?
- Мууу!
- Как поросёнок делает?
- Хрю-хрю
- А курочка как делает?
- Апчхи!


Желудок у катёнка не больше напёрстка, а сил для игр и роста требуется ой как много! Как же ему помочь??? Ответ один: ПАЛКА ДЛЯ ПРОТАЛКИВАНИЯ ПИЩИ!!!

Сидят два укуреных в сопли торчка. Обоих сушень долбит шопиздец. Один говорит:
- Слушай, ну по братцки, ты вроде пободрее себя чуствуеш, сбегай в магазин за вадичкой, а?
- да речи нет ща слетаю.
Проходит минут 20, гонца все нет и нет, а сушень просто пасть разъедает. Тут раздаецца далгажданный званок ф дверь. Первый вприпрыжку к двери с кружечкой несецца, улыбаецца, ща бля типа как попью, как попью.
- Ну чо? принес??
- бля извини вадички небыло, ну я подумал и купи печенья.

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ"
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
- Ну, и?!…
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

Новая игрушка - заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки". И всего один вид содержания - "На_e-байки".

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька в ахуе - Вот это пиздища!?

Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «%б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».