Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребёнок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!..

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет. Иди ты нахуй.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Гемолаи, метель, идет снежный человек, вдруг раздается звонок мобильника:
-Длинь-Длинь.
Снежный человек порылся в лохмотьях, достает телефон, нажимает кнопку и говорит:
-Ало.
Там:
-А Иванова Ивана Ивановича можно?
Снежный человек:
-Он умер.
И пошел спокойно дальше.

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. после выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. раскрасил небеса 7руб.
3. промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза 21руб.
4. деве марии сделал нового ребенка 11 руб.
5. восстановил божьей матери потертые места 4руб.
6. поправил адаму и еве одежду после искушения 15руб.
7. покрыл 3 раза марию магдалину матом, чтобы не блестела 42 руб.
8. покрыл и великомученицу у входа 18 руб.
9. поправил ангела-хранителя и вставил перо святому духу 3руб.
10. подкрасил зад мадонне 3 руб.
11. удлинил конец архангелу гавриилу 11 руб.
12. разделал линии и поставил крест над всеми святыми 3руб.
подписал мастер прохоров

На счете резолюция:"оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"


-Ого!
Сказал гинеколог.
-Огогого!
Раздалось эхо.

ДЕНверъ - разарвало в щепки!


Добавлено в 15:27
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Добавлено в 15:27
Мудрый ход:
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали

Замечено, что англоязычные лица нетрадиционной ориентации уже после первого занятия по русской ненормативной лексике почему-то начинают запрашивать визы для поездки в город Асс-трахань.


Это сообщение отредактировал albavi - 26.01.2006 - 15:45

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

мега подборка, просто мега!!! пасибы всем пастерам

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся ..

Девочка просыпается утром и думает:
-Блин, позно проснулась, в Школу опаздала.
Пойдудомойнах!


Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.


Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!


У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) "

блин сорри за старьё но я опять поржал- может каво улыбнет ))))

Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

еще старье: пощщу потому что зачетное

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Добавлено в 17:37

ща сё будет!

Добавлено в 17:41

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Добавлено в 17:45
-Папа, папа, а давай сыграем в прятки?!
-Давай, беги прятаться, а я буду считать...раз, два,....,десять...Выходи, ты за телевизором...
-Ну вот опять! Папа, когда мы уже купим хотя бы холодильник?!

Добавлено в 17:47

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ... вот те на...

Добавлено в 17:49
Вызывает Путин к себе главу Газпрома и говорит:
- Возьмите 5 миллиардов рублей, купите на все деньги лотерейные билеты и продавайте их украинцам.
- А если не будут брать?
- Не будут брать - отключим газ.

«Что вы мне загрузили?!», – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Приходит студент на зачёт с похмельной подготовки.
Студент(С) говорит Преподу(П) что ничего не знает.
А вы всё знаете?-спрашивает С.
-Конечно!-(П)
А как вбить молотком червяка в землю?-(С)
(П)-Не знаю, но на всякий случай, получи зачёт и скажи как.
(С)- Его нужно смазать суперклеем.
Спустя пол года, студент с такого же похмела приходит на экзамен....
Препод его встречает как родного, без вопроса ставит 5 баллов, и вручает букет цветов-" А это Вам презент от моей жены"!!!!!!!!!

Едет в тpамвае лысый мужик с густой чеpной боpодой. Рядом стоит
маленькая девочка и внимательно на него смотpит.
- Что, на папу похож?
- Hет, на мамину писю!!!

ХЗ баян аль нет.

Зима. Стая волков лежит и мерзнет. И тут предлагает один волчара :
- Мужики! мы тут лежим мерзнем, хозяйство отморозим и небудет нам счастья, давайте друг другу вставим, и согреемся. А коль увидит кто, догоним и съедим, мы же СТАЯ!!
Ну значит вставили они таким образом и греются и как назло на поляну выходит заяц, увидел это, абассцался и тикать. Волки за ним. Километр бегут, два пять, и тут голос - мужики давайте в ногу бежать, а то ёбля какая-то получается

из старенького

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

наверно все баянутые но я их люблю -

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом
курсе будущих
Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских
республик всвязи с тем,
что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом
курсе уже пора выучить,
что слово "черножёпые" пишется через "о", а НИИбёт пишется раздельно.

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, @# твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

Мне кажется порой, что иномарки,
О тбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей....

Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
-Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
-Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.

Баян типа:



- рядовой, что самое главное в танке?
- башня?
-нет!
- гусиницы?
-нет!
- броня?
- Главное в танке не п*рдеть!!!