Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Добавлено в 19:50
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

вот еще одно от брацца)

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!




Добавлено в 21:00
и исчо, полит нах)

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

-----------------------------------------------------------------------------

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу....
Hарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне,
поели. В это время чайник закипает:
-Уууууууууу...
Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз",
и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?"
"Душить их всех надо, пока маленькие"

------------------------------------------------------------------------------

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
---
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится НА МАМЕ .

Изобрели японцы машину, которая читает мисли человека и выводит их на монитор. Решили проверить на трёх студентах. Садят первого, надевают ему на башню шапку с проводами и садят перед ним офигенную девку. Говорят: "Ударь девушку!" Он думает и на мониторе сразу надпись появлается: "Такую красавицу! Бить! Да я же мужик!!!" Вообщем не ударил он её. Японцы думают вроде махина работает. Садят второго. Всё тоже и говорят ему: "Ударь девушку!" Он думает и на мониторе сразу появляется надпись: "Так, если ударю такую девку буду не мужик, а если не ударю степендии лишат. Да нет хай лишают степухи, я её не ударю!!!" И не ударил. Японцы думают что всё работает нормально. Садят третьего - здоровенного детину подключают его и говорят: "Ударь девушку" Тот хрясь ей в торец, а на мониторе никакой мысли. Японцы переподключили немного "разогнали" машину и опять говорят: "Ударь девушку". Амбал опять со всей дури ей в тыкву хрясь - на мониторе ни одной мысли. Поставили тогда японцы всё на максимум скорость и говорят детине: "Ударь девушку". Детина размахивается только собирается бить и на мониторе вылазит коротенькая-коротенькая мысль: "А МОЖЕТ С ЛОКТЯ?!"

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!



Задумался тут - до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.


В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.


про ногти убило

Рубашка на плечиках,ужин на плите.Будешь иметь-не буди!!!

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия" с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон.
Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено в 12:21
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь.

Добавлено в 12:41
"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.

Пожарник рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!


Добавлено в 12:42
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?".
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее.

ужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов -
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Блядь!!!

Бредёт по лесу беременный Пятачок и бормочет:"Мой любимый цвет, мой любимый размер, входит-выходит... СВОЛОЧЬ УШАСТАЯ!!!"

сидит сторож ночью. ружьё заряжено... темно, туман, кимарит его..вдруг слышит - шорох, открывает глаза - в тумане мелькнула тень.. с воплем "стой, стрелять буду" стреляет..тень падает.
"бля-ааа",-думает, "убилнах!"..
быстро хватате тело, тащин на жд-пути и ложит на рельсы, типа, не он убил...
едет поезд. машинист видит, кто-то на рельсах лежит. гудел-гудел..не уходит с рельс, а тормозить уже поздно..короче, переехал.
"бля-ааа",-думает, "задавиилнах!"..
останавливается, сошкребает с путей и оттаскивает на автостраду.
едет фура, шофёр - полусонный. вдруг в самый последний момент засекает, что кто-то на дороге лежит...сигналит, ибо затормозить не успел. пюереехал, короче...
"пиздец", - думает, "задавилнах! надо в болъницу везти!!!"
отвозит в больницу. тут врачей набежало, натыкали в тело "пострадавшего" капельниц, опутали проводами экг и т.д. и экстренно безут на каталке в опереционную..шофёр уже на говно исходит...через 5 часоф выхопдит хирург из оп, весь в поту, бледный..вытирает лоб и говори:
- уф! будет житъ...

Англия. Сельская местность. Сосетствуйут одинокий пожилой сэр и леди. У леди в хозяйстве две коровы(чорная и белайа) , у сэра бык. Ну и решили так сказать приплод организовать, день назначили, сэр приоделся, слуга на поводке быка ведет. Пришли. Сэр слуге наказывает прийти и рассказать если будет что-нить интересное, а сами с леди потопали чаи гонять. Проходит какое-то время, вбегает слуга с радостной мордой.
Сэр спрашивает - Ну что?
Слуга- Бык выиппал чорнуйу корову!
Сэр в панике, читает нотацию, что при даме погалантней выражацца надо, например - Бык Удивил чорнуйу корову! Слуга сваливает, через полчаса залетает, сэр ему с порога..
- Ну что удивил?
-Слуга- Удивиил.. так удивил.. Взял и опять чорнуйу выипал!

Россия. Открытие новейшего медицинского центра. Главврач (ГВ) презентует комиссии и иностранным гостям.
ГВ- Это у нас терапевтическое отделение. Идут дальше. Это травма, это гинекология, это урология. Это комната мед. персонала. Открывает дверь, а там медсестра мужику строчит!
Комиссия в недоумении, а главврач поясняет:
ГВ- Не беспокойтесь, это новый передовой метод лечения простатита.
Покивали,идут дальше. -Это у нас приемный покой, это осмотровая, а это комната отдыха младшего мед. персонала.
Открывает дверь, а там санитар мужика раком шпарит.
Комиссия в ужасе, главврач поясняет, что это тоже один из новых и современных методов лечения простаттита.
Ну комиссия и задает вопрос, мол чем этот от предыдущего увиденного отличается.
ГВ- Ну первый по хозрасчету, а вот этот по полису!

Автор: dfcz
Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Добавлено в 14:36
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, бLя...

- Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пиZды!
Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Добавлено в 15:10
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

- Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
***
- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага… А ты кто?
***
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.
***
- Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой выбегает… жиголо - инвалид!
***
Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра …

Подхватывайте!!!!

про пальцы - абасцака

если вас лизнули в попку, не расслабляйтесь. это смазка.


разговор двух друзей
-у меня без конца сердце болит
-а я без конца вообще не могу
:-D

рассказал DED

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или внекоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

ГЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!

Из сводки американского командования
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя
лишь частично.

Добавлено в 16:05
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Добавлено в 16:06
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.


Добавлено в 16:07
- Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

Добавлено в 16:07
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Африка. Жаркий день, папа-негр прилег отдохнуть под пальмой. Тут к нему подходит сынок и говорит:
- Папа, а можно я с твоим членом поиграю?
- Можно, только далеко со двора не уходи

Добавлено в 16:11

переношу ис памойки...

Один парень едит на дрезине.Вдруг из кустов выбегает Эстонец и кричит:
-Да Талина талеко?
-Нет,2 км.
Час едут, три едут.Вдруг Эстонец невыдерживает:
-Да Талина талеко???!!!
-Теперь далеко...
**************************************
Заходит один мужик в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет.
-А в продаже?

во истину грят, что анеки - самая боянистая тема!!!

Пальма

рафтинг вспомнил!!

-Что это за люди стоят?
-Это не люди стоят, это эстонцы бегут!

********************************************************************

Служащие Таайваньского зоопарка часто наблюдают, как Эстонские туристы с энтузиазмом и радостью наблюдают за резвящимися ленивцами.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это,конечно,не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"

ахуительно! выржался весь!

Баян скорей всего.. но улыбнуло

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

ыыыыы