Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Бухгалтерам на заметку:
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

- вы подписываетесь на газеты?
- а вы думете, что я посрать хожу с репродуктором?

- по-моему, я начал ходить во сне....
- почему ты так думаешь?
- я проснулся сегодня в своей постели...

муравей бегает как сумасшедший вдоль коробки с печеньем. другой муравей, попнаблюдав за сим долбоебизмом, и, не фтыкая, что за бешенная такая гонак, спрашивает его:
- что означает эта гонка?
- ну, тут же надпось: "рви вдоль пунктирной линии"...

может и было..............йухивознаит,тока миня неубивайтеапстенунах)))))))))))))

В мире животных

ЛУЖКОВ
Лужков это, сука, хомяк. Хомяк маниакально набивает себе запасы за бездонные щеки, усирается, глаза на лоб уже лезут, но, падла, будет хуячить до последнего. Что там у вас? Зерна? Давайте. Салфетку тоже давайте. И вон тот пакетик запихаем поглубже, авось, сгодится. Все в норку, все подальше. Хомяка трудно остановить. Он ебашит в своем колесе, закинув язык за плечо, у него бзик в голове, что если он остановится, то и весь мир остановится вместе с ним, и вот он хуярит как Стаханов в забое, а все сидят и смотрят, когда ж он наебнется? А никогда. Это колесо. Замкнутый круг. Хомяка можно только в банку засунуть и засыпать ворохом травы, да и оттуда его хитрожопая морда будет постоянно высовываться и смотреть — что б еще такого спиздить?

ПУТИН
Путин, сука, это лис. Лис, он, падла, хитрый и своенравный. Если его не трогать, он спокойно пройдет мимо, будто так и надо, но если его шугануть или дернуть за хвост — мало не покажется. Лис все и всегда доверят только своему нюху. Если все обложить флажками и начать улюлюкать, лис на вас хуй забьет и все равно придет туда, куда ему было надо. Потому что лис, блядь, смекалистый, и все немецкие овчарки и прочие болонки нервно отсасывают.

ЖИРИК
Дятел это, блядь, Жирик. Вот уж где дятел, так всем дятлам дятел. Дятел не дурак, он лупит по больному, но лупит технично и четко. Здалбывает напрочь, но своего в конце концов добивается. Если попытаться кинуть в дятла камень, он коршуном срывается с места и начинает долбить вас. Перестучать дятла нереально. У дятла в крови долбежка, он передолбит даже отбойный молоток. Обычно все заканчивается тем, что раздолбав все на свете, дятел довольствуется мелким червяком и летит дальше. Ничего плохого от него, кроме шума, по сути, нет, но и пользы тоже никакой. Когда всюду тишина, когда заедает смертная тоска, дятел тут как тут: «Тук-тук-тук!», и всем сразу развлекуха.

ХАКАМАДА
Лягушка. Из сказки. Сидит себе, блядь, на болоте, и ждет, когда ж ее трахнут, если не по-настоящему, так хотя бы стрелу в жопу засадят, и то дело. Сидит вечно в какой-то тине, квакает на всех тихонько, глазками по сторонам зыркает, что б никакая цапля за жопу не укусила, пару комаров наебнет и довольна. Иногда прыгает из стороны в сторону, причем, сама не зная, куда ебанется после следующего прыжка. Чаще всего, в такую же тину, из которой выпрыгнула. Безобидна.

ФРАДКОВ
Сука, суслик. Ярко выраженный. Зеньки вылупит и ждет, когда в очередной раз получит бампером по еблу. Как обычно — за чужие просчеты. Тихий, падла, смирный, чего-то шуршит себе, никому особо не мешая. Ну, бегает иногда туда-сюда, а как же без этого. Бегает, бегает, потом надолго пропадает. Потом опять ему в башку что-нибудь взбредет, встает во весь рост, а тут и бампер… сиди, суслик, на жопе, не дергайся.

ГРЫЗЛОВ
Волчара. Но смирный. Как из цирка. Кормят — и ладно. Миску пшенки с мясом наебнул, дрессировщику руку лизнул и спать. Утром проснулся, «алле-гоп» перед зрителями сделал и снова в клетку. Чего он в цирке делает, по-большому счету никто не знает. Работает. До кучи. Не выбрасывать же. Жалко. Пропадет. Пусть работает. А то в лес еще сбежит, потом проблем не оберешься.

ШОЙГУ
Вот это натуральный медведь. К бабке не ходи. Как в сказке «Теремок» все закончилось тем, что пришел медведь и сел жопой на домик, так и тут — как, блядь, не покажут какое-нибуль наводнение, взрыв или землетрясение — так тут же Шойгу. Это от него все беды, ёптыть! Выгнать его и не будет никаких катастроф и прочей хуеты. Медведь добродушен, косолап и неуклюж. Тут прошел — что-то сломалось, там прошел — опять что-то наебнулось. Чрезвычайная ситуация, мама дорогая…

ЯВЛИНСКИЙ
Гриша Явлинский, бля, это сова. Его никогда не видно, потому что он по ночам работает. Мышей гоняет. Большее ему не позволяется. Сидит на суку, «угу-гугу», головой по сторонам крутит, мышь поймал — «угу-гугу!», весь лес слышит, что Сова поймал мышь. Ну и хули? Поймал и поймал, сиди, жуй. Но как же! Сразу все совы в округе начинают свое «угу-гугу!». Делов на копейку, а ору на тыщу. Гугу.. угу.

НЕМЦОВ
Олень, блядь. Благородный, лощеный, бежит, красавец, яйцами звенит, рогами размахивает. А толку? Рога на спилку, жир китайцам, копыта на сувениры. Страшно? Вот и бегай себе, подобру-поздорову, сохатый ты наш.

ГАЙДАР
Этот книжку про тимуровцев, кажись, написал.

идёт мужик через кладбище и хавает питожок.. туман, полутемень..вдруг из тумана откуда-то снизу высовяется бледная, дрожащая рука и раздаётся дущераздирающий вопль:
- ДАААААЙ!!!!!
- ччч-ттт-оооо?? пппиирааажокккк?
- НЕЕЕЕТ!!!! БУМАГУ!!!!

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУ.КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!

приходит мужик в магазин "торт на заказ" и просит продавца:
- дайте мне воон тот огромный торт с шоколадной глазутью.
пожелание исполнили
- а теперь, не могли бы вы на нём написать "будь здоров, Вася!"?
исполнили заказ.
- вам красиво упаковать, или просто в коробочку?
- упаковывать не надо, я его сейчас съем...

- а у меня под окном мартовские коты сегодня ночъю концерт устроили, бля!
- хороший?
- да так, попса всякая...


- вы ебётесь?
- да, конечно!!!
- тогда - съебитесь...

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Добавлено в 15:24
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

- дорогой?
- да?
- у меня для тебя хорошая новость!
- да?
- случилось то, чего ты так ждал!
- у тебя обнаружили рак?

* * *
- дорогой?
- да?
- у нас будет ребенок.
- что?
- ребенок.
- когда?
- осенью.
- чей?
- да наш же!
- так, я не понял...
- я беременна!
- от кого?

* * *
- дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага...
- что ага?
- хорошо...
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!

Добавлено в 15:31
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Ольга-то? Отечественная!

Добавлено в 15:38
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Добавлено в 15:38
- Сынок, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Добавлено в 15:40
Купил мужик себе петуха, что бы тот ему кур плодил. Петух оказался странный. Сначала всех курей вые#ал, потом всех свиней, собаку, кошку, мышей.Мужик говорит петуху:
- Ты ж чё себя не бережешь, так же и помереть не долго!
Петуху пофиг он продолжал свои извращения дальше. И вот как-то выходит мужик и видит, петух бездыханный в луже лежит, вокруг уже вороны собрались. Мужик:
- ну я ж тебе говорил, а ты меня не слушал!
Петух поднимает голову из лужи:
- Слышь, ЧМО, ворон спугнёшь - я тебя ВЫЕБУ!

Добавлено в 15:40
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Добавлено в 15:42
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

Добавлено в 15:44
Наверно баян, у кого-то в подписи видел фрагмент:

- Кума, у мене до Вас три питання!
- В жеппу не дам.
- Тоді два.

Добавлено в 15:46
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!...

Добавлено в 16:07
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

Создан pоссийский шахматный супеpкомпьютеp "Иван-дуpак". Hесмотpя на то,
что он немного уступает заpубежным аналогам, у него есть одно замечательное
качество - ему постоянно везет.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Добавлено в 16:23
Жесткач:

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
Жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
Муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Добавлено в 16:28
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!


Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

ЯсноСолнышко!

Добавлено в 16:32
Не все то солнышко , что встаёт

Добавлено в 16:36
Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем....
Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно...

Добавлено в 16:38
Умеют женсчины поздравить!

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!?!
- Услышала не от тебя!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С-С-С-СYКА - ВСЯ В МАМУ!!

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Добавлено в 16:49
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

двое моются в бане, вдруг один видит дружок вроде дрочит там в сторонке
-Эй ты че, дрочишь??
-Не, я его быстро-быстро мою

С уходом года козла удача стала отворачиваться от моего шефа......

могу запостить "Ново-русские сказки
Русские и молдавские народные сказки на новый лад."
вроде здесь не было, НО очень многа букв...
две для примера, понравится - выложу все...


Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.


**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Цирителли построить заборчик вокруг садика...

Упал пацтол!

Добавлено в 18:00
Звонит грузин девушке и говорит.
-Слушэй, купил новый машин, через 10 минут падъеду, давай, пайэдим катацца!
Девушка - а как я узнаю то машину?
-А сирэневый машина!
Через 10 минут девка выходит и не видит сиреневую тачку, возвращаецца домой. Звонок.
-Э бля, ну ты хде? Я стою ужэ давно!!
-Да я вышла, но сиреневой машины не увидела!!!
- А пилять, а чо, сирэнь белий не вывает??


Девочка Сулико говорит маме
-Мама, навэрьно надо ноги побрить?
-А зачем тебе это Сулико? Слушь, лето уже закончился, расчеши и уложи феном!

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Сидит зайац на пне йух дрочит. Падрачил, кончил, выпил станкан миниралки:
- Красота!!!! Женсчины, шампанскойе!!!!