Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

Реклама:
Маша: - Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?
Вера Васильевна: - Ты че, дура? Постирай лучше свою счастливую блузку!

На свидании женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

Главное управление исполнения наказаний РФ официально сообщает: следующий тендер среди исправительных учреждений на право размещения на своей территории заключенного Ходорковского М.Б. состоится в 2008 году.

Шеф сейчас выдал - пришел замерзший и стучащими зубами: "Как я понимаю Карбашева!" и после паузы: "И немного завидую Лазо".

Это сообщение отредактировал Vile - 25.01.2006 - 11:50

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!


- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.


Цитата дня: "В этом весь русский оптимизм - если яйца замёрзнут и отвалятся,... то и х@й с ними."

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Африка. Жаркий день, папа-негр прилег отдохнуть под пальмой. Тут к нему подходит сынок и говорит:
- Папа, а можно я с твоим членом поиграю?
- Можно, только далеко со двора не уходи.


Я сказала "HЕТ", значит вынь!


У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...


Прапощик говорит служащим:
- Ну, что бдем разгружать кипричи или хуй и ними?
Рота хором:
- Хуй с ними
Прапорщик:
- Точно, хуй с ними, будем разгружать кипричи.


Хуже ВОДКИ, лучше нет.

Стоят девчонки, стоят в сторонке.
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


- Девушка, а что это у вас за х#йня?
- Гламур, бл#дь!

В грузинском колхозе собрание. Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет.
- Нэт - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья.
- Нэт - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдается прэдсэдателю! Все!
- Два слова.
- Ну ладно, давай.
- Хитрый, пиздэц!!!

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....
(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...


Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Добавлено в 12:33
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Добавлено в 12:35
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!


Добавлено в 12:36
Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44.

- Здравствуйте, мальчики, кто из вас Лена?

- Скунсы - они такие же как и люди…- Только не стесняются!

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.-Ну, и как?-Занимается.-А ты?-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…

- В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?-Бога нет!

-А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за этот месяц!

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем пофигу...

В Беларуси расформирована пожарная служба...
Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!



- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

Добавлено в 13:19
Извините, люди добрые, что к вам обращаемся! Сами мы не местные, из соседней подсети. Роутер у нас погорел, остались мы без единого гугля, и даже перелогиниться негде. А младшенькому срочно трафик на операцию в Контре требуется. Пропингуйте кто сколько сможет, хоста ради...

Добавлено в 13:20
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Добавлено в 13:24
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."


И активней, товарисчи, активней!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?

Отправь на номер 1234 смс с сообщением 123345 и получи бесплатно 123456!

Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

блять, когда вчера читал, и в истерике бился головой о клаву, жына смотрела как на долбойопа. Прочитал пару анекдотов ей. Стала смотреть как на Большого Долбойопа.

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!

Два наркомана забили огроменный косяк, недурственно покурили и лежат, оттягиваются. Вдруг один из них начинает лихорадочно дрочить. Минуту дрочит, вторую, десятую. Через минут 30 второй нарик его спрашивает:
- Ты кончить то хочешь,придурок?
- б......Хочу...Хочу...Хочу...
- Тогда себе и дрочи, урод!!!!!

Добавлено в 13:41
Читать выключив вооброжение:

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!!


В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Добавлено в 13:54
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА
У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как-то раз и говорит:
- Поворотись-ка, сынку!
Третий был дурак, он и поворотился...

Да пошло всё на х*й! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Hадо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!


Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

Долгими, холодными зимними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои...
на обои мои волосатые ноги.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Добавлено в 13:59
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б$я, х$й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х$й?"!!

Добавлено в 14:00
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Добавлено в 14:01
не моё

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...