Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Arsik

пацталом....

из той же оперы.

После концерта заходит Киркоров в туалет, а там фанат на него накинулся, мол я твой горячий поклонник, я всю жись мечтал, шоб ты мне подрочил.
К: Да, ты ухуел, я ж звезда, ты, че?
П: Ну, я тебе 20 тыш зелени дам, тока подрочи!
К: Да, пошел ты, я за один концерт в несколько раз больше зарабатываю!
П: Ну, я тебе 500 тыш дам. Подрочи, а?
Киркоров огляделся, никого нет, ну, вроде бабки не лишние , подрочил. П. отдал ему кейс с баблом и скрылся.
На следующее утро у Киркорова все руки в страшных бородавках,, он сразу на палево, че делать? Давай руки всякими мазями мазать, к знахаркам, бабулям всяким ходить - ничё не помогает.
Ну, он уже в отчаянии и тут на улице какой-то дед ему говорит, что типа, чиздуй на Тибет, там есть волшебное озеро, помоешь в нем руки и все пройдет.
Ну, Киркорыч на собственном самолете свалил на Тибет, нашел озеро, сидит и моет руки.
А на другом берегу сидят два нарика, косяк курят. Один затянулся, передает другому и грит: "Смотри на том берегу Киркоров руки моет!"
Второй: "Дааа, сильно тебя с этой травы уносит. То у тебя Трубач рот полощет, то Лещенко жопу моет, щас вот Киркоров!"

Уже не так грустно жить... эх....

ГЫ!

Знаете что такое настоящий манерный мужик? Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.

Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Пьянству бой!
Какой бой... сдаваться надо...

Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
"Кто поставит на газон - тот заштопанный...".

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Лента новостей.
По сообщениям российской прессы из мест лишения свободы - птичий грипп перекинулся на людей - зафиксирован массовый падеж петухов.

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу!

Ну да,ну да...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Pioneer

убилнах, сцуко

Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит её раздется, сесть в кресло, осматривает её, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?

Два страителя-матиршиника визут тачку с кирпичями:
- Нахуя дахуя нахуярили?
- Нихуя не дахуя, пахуярили!

На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!


D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка

спасибо, улыбнуло=)...

МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка

Такую шару я уже создал в сети.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла,
покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу
обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


- Сказка «Колобок»!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!


- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Пей - все будет!

Молодая пара приезжает жить в Германию, для начала решили снять квартирку в простом райончике, ну и разговаривают с местным пожилым старичком:
МП: вот хотелось бы у вас жить в квартирке - так здорово и светло.
С: да, я старался, в принципе можете заселятся, а вы сами откуда?
МП: да мы из Москвы, знаете, есть такой город в Росссии.
С: да... конечно, как же не знать...
МП: что были там?
С: да как сказать - 60 км не дошел...

И тут пришел прораб: "Расхуяривайте на хуй!"

Учительница:
- Дети, повторение - Мать учения.
Вовочка:
- Баян!

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто нах работает?


- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Нахуя дохуя нахуяривали? выхуяривайте нахуй!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Парикмахерская. На кресле сидит хач. Мастер занят и приказывает побрить хача ученику.
Ученик бреет, члучайно порезал. Мастер видит эту хуйню и пытается накатить ученику, тот уворачивается - препадает хачу. Тот с кресла на пол. его поднимают, отряхивают от волос, извиняются, сажают на кресло опять.
Ученик снова режет клиента. Еще наебок, опять хачу.....
В общем, после пятка наебков ученик случайно отрезает ухо.
- Ой бляааа... Извините, я вам ухо отрезал...
- Мастэр видэл?
- Нет...
- Викинь нахуй...


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Фторнег удался. Падборка на пять

Пишет на доске "Он был падлец".
Учительница:
- Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка (радостно):
- пАдла!

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…

Стюаpдесса в самолете:
"Гpаждане пассажиpы ! У нас аваpийная ситуация - заклинело шасси. У вас под кpеслами есть большие люки откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь, побежали, побежали, побежали"

Сидит девочка на лавочке, вместо ноздрей кровавые лохмотья... Рассуждает про себя:
Нахрен надо было брать квад?

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов.
Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!"
И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада!
Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, а за ним... Памела Андерсон!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Почти все с барадой, но улыбнуло в морозный день

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!

Раз, два, три, четыре, пять!
Зайчик выскочил посрать.
Вдруг, естественно, охотник -
по хозяйству не работник,
но любитель пострелять,
да и в рот его ебать,
дело тут не в нем, а в зайце...
В общем так: охотник яйца
почесав через портки,
взвел немедленно курки,
чтобы зайцу с двух стволов
тут же натолкать хуев:

"Я тебе, косой педрило,
разнесу дуплетом рыло -
как два пальца обсосать.
Раз, два, три, четыре, пять!"
И почти ружьишко вскинул,
но умишком пораскинул,
и решил для этой встречи
сэкономить на картечи.
"Был бы заяц кабаном -
уебу одним стволом".
В это время заяц пернул,
мужичек рукою дернул!

И заряд его могучий
угодил в говену кучу!
Брызги в харю, брызги в небо!
Хорошо, что я там не был -
и наверно потому
все досталось одному.
Hе, серьезно - даже в дуло
килограмм говна задуло.
Зайчик в обморок, а дядя,
на него с любовью глядя,
молвил нежно, как отец:
"Вот теперь тебе пиздец!"

И прицелившись, как мог,
он спустил второй курок.
Hо говном забитый ствол
странно вдруг себя повел:
как-то весь в гармошку сжался,
завонял и разорвался!
Полетевшие осколки
наваляли шишек с елки,
а один, дугу рисуя,
тонко свистнул возле хуя
и, уж как это ни глупо,
снес яйцо и пол-залупы...

Превозмог зайчишка шок
и слинял за бугорок.
А охотник выдал фразу -
по глазам говно размазав:
"Раз-два-три-четыре-пять -
не мешайте зайцам срать!"




мой любимый стих, вот....может был уже

Анка

убилонах..пацталом

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

Гуляет один собаковод со своим собачом. Собач грустный-грустный, настроения никакого нет. Присаживается, чтобы посрать, но это у него плохо получается... из-за этого глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да ну его! Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько предъяв: сиськи маленькие, жопа холодная!




Добавлено в 14:53
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и еб..ть то вас не следовало...


Ученик приходит к своему Учителю и говорит:
- Учитель! Ровно 5 лет я наблюдал за восходом и заходом солнца, и достиг высшей точки просветления...
- Ты достиг хорошего результата, но для проявления абсолютного дзен ты должен научиться зависать над землей на расстоянии пяти метров!
Ученик, отчаявшись, пошел домой. Через пять лет он снова приходит к Учителю:
- Учитель! Я 5 лет тренировался без сна и отдыха, и теперь я умею зависать над землей на расстоянии пяти метров!
На что Учитель, задумавшись, ответил:
-.... Ни хуя себе!