Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срёт.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Ситуация такова:
Забегает тип в банк в черной маске с автоматом и кричит:
"Всем лежать б**ть,а то всех нах*й поперестреляю!!!"
ну все упали,он подходит к кассирше и говорит:"Соси,с**а!!"
Ну она встала на коленки и начала.
Он,от удовольствия снимает маску,смотрит на неё и говорит:
"Ну вот,а дома нам плохо?Дома мы рыгаем?"

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.


Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"


"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Уссался гы

гы-гы-гы

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."


Добавлено в 07:28
На работе.
Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда,
когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас
программистом работаете.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?


- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.


Я вас любил, но вы храпели.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже.
Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 про@бала, сижу в тыкве, пью с крысами...


Мышка бежала...
Хвостиком махнула...
её как занесет бл%, да как %бнет об стенку...


Встретились Илья Муромец и Соловей разбойник. Соловей решил порешить Ильюшу и ка-ак сунет палец в рот, да ка-ак засвистит... Стоит Ильюша, не покачнулся. Тогда сунул Соловей два пальца в рот, свистанул - Стоит Ильюша. Тогда сунул Соловей всю пятерню в рот.... вот тут то ему и поплохело...

убилнах....

Порадовали седня.
Давай ышшо!

ох и спасибки-то!!!

улыбнуло...

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю..



У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: - Ну, чего стали?
НР, пряча стволы: - Поломались.

Добавлено в 11:28
..нашёл Иван-Царевич Василису ПЮрекрасную и как давай на ней женится!...

...три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока у него скакалку не отибрали...

Добавлено в 11:28
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Добавлено в 11:29
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

Добавлено в 11:30
Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй, придурок!".

Бля

а то

batia- cool, анек про пантифика меня убил ...
вот по теме ...

Прибыла новая партия монашек в монастырь.
Мать -настоятельница собрала их всех и говорит:
-Сестры прежде чем вступить в нашу обитель я задам вам несколько вопросов. Скажите, кто из вас видел в своей жизни член?
одна руку тянет, мол Я.
Матушка ей говорит:
-Вон там ведерко со святой водичкой стоит, помой глазки, что бы всю гадость с них смыть.
та ушла.
-Сестры, кто из вас держал в своих руках, хоть раз член в руках?
ну еще одна руку тянет.
такая же байда, мол иди помой ручки. смой с них эту гадость.
Ушла.
тут другая руку сама тянет.
-Что сестра?
-Матушка, а можно я пойду рот пополоскаю, пока никто жопу мыть не пошел?

Billisimo

пешы исчо

убилнах!!!!!!!!

По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......

прием у Папы римскаго, Папа сидит в окружении кардиналов.
заходит знаменитый ювелир, допущенный к целованию ручки
со всем уважением и благагавением целует ручку и замечает на пальце Папы пиздатое кольцо.. ну бля ювелир ведь, профессиональный интерес..
- Святой Отец, какое у вас пиздатое кольцо!!!
- Да сын мой, я знаю
- не ну ахуеть, а кто делал???
- сын мой, это собственность католической цервки
- не ну все равно охуеть, а какая огранка....
Папа видя, что чел действительно сильно заинтерисован гаварит,
-Сын мой, тебе действительно нравиться?
- бля буду, пол жизни бы отдал чтоб научиться так делать
Папа наклоняется к нему и на так ушко
- бляяя, а ведь у меня и сережки к этому кольцу есть, тока эти пидары в красных шапках не позволяют носить..