Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли.

Добавлено в 16:07
Родительское собрание в 4 Б. Училка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

Сват
13 - охуенное число никогда не бойся НАБАЯНИТЬ

да ладна!!! в топеге анеков баяны не ставят! тока если отдельной темой их пихать!

Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности болт... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе насрать????

Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "пох@#й" и "до пи@#$ы" является "не жалко".

старайсо Анка старайсо я верю в тебя! )))))))))))

Девочка увидела, случайно, выходящего из ванны голого папу.
- Мам, а что это такое?
- Ну... это такая штучка... Еслиб не она - тебя бы здесь не было... И меня, пожалуй, тоже.

Добавлено в 17:03
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.

Плакат в столовой:
"Принял корм - убери корыто!"

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

-девушка сделайте мне пожалуста инет!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Добавлено в 17:32
_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Жена мужу:
Ногти не стриги, завтра гололед обещают...

Чуток гламуру:
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

АТэнсьён! Многа букав.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Добавлено в 17:42
"Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Крутой поворот. В самом крутом месте поворота дорогу переползает черепашка.
По дороге несется мерс. На повороте нежжает на черепашку и улетает нах.
Из мерса вылазят два братка и начинают хуячить в черепашку из двух стволов. А ей пох. Она в панцырь залезла.
Тем временем на черепашку наежжает бентли. Тоже с дороги нах. Из бентли выпаковываются четыре перца с автоматами, пытаются черепашку замочить, а она в панцире.
Пока они этим занимаются с дороги через черепашку уходит хаммер.
Оттуда вылазит кадр, у которого шея из-за мышц начинается почти от затылка, молча идет к черепашке, берет ее, сует палец ей в жопу. Черепашка охуевшая высовывает гологу, перец ей ее сворачивает.
Охуевшие братки глядят на все это и говорят:
- Бляяя... Ну ты умный...
- Да, хуйня, мне жена так каждое утро галстук завязывает.

Парикмахерская. На кресле сидит хач. Мастер занят и приказывает побрить хача ученику.
Ученик бреет, члучайно порезал. Мастер видит эту хуйню и пытается накатить ученику, тот уворачивается - препадает хачу. Тот с кресла на пол. его поднимают, отряхивают от волос, извиняются, сажают на кресло опять.
Ученик снова режет клиента. Еще наебок, опять хачу.....
В общем, после пятка наебков ученик случайно отрезает ухо.
- Ой бляааа... Извините, я вам ухо отрезал...
- Мастэр видэл?
- Нет...
- Викинь нахуй...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Добавлено в 17:52
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.


Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться. Александр Буйнов постоянно буянил. а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой херней.

Эстонское метро:
-А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а... Сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Сидит маньяк (М) у психиатора (П).
П. Отгадайте загадку: 2 кольца, 2 конца, а по середине гвоздик?
М. В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть...

Гимн животных Бобруйска

Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!

Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!

Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.

Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!

В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!

Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет!

Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева…
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо.

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!

- Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться.Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах?Вот как прятаться надо!

Анка
DeDTalash
Зачет!

Зима 43-го. Окрестности Сталинграда.
Из подбитой "Пантеры" вылезает фриц и валится в снег.... Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк...

Курская дуга. Деревня Прохоровка. К артиллеристу подбегает маленькия мальчик:
- Дяденька-артиллерист! Это вы по танкам стреляли?!
- Я, я!
- Ну это же наши танки! Русские! Советские!
- Оооо!!!! Я, я!!!!