Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

бугага....

хуясе...а это куда...какие то незнакомые слова=)

надеюсь не баян, получил по аське...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

одни бояны... народ, вы хоть анеки за вчера просматривайте...

Встречаются две подруги (проженные бляди):
- У меня новый мужик с таким х@ем, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

Зима. Hачало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин.
Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичек, путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.



Добавлено в 13:03
Edouardo


Добавлено в 13:05
Дзержинский: - Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый.
Давайте девочек возьмем, повеселимся ...
Ленин: - А почем девочки?
Дзержинский: - По три рубля.
Ленин: - Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику.
- Hикаких по гупчику! Дагом!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кгистально чистой души человек!

Ильич сидит рисует. Входит Hадежда Константиновна.
- Владимир Ильичя, к вам ходоки...
- Гоните! Гоните их на @#й!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши поп@здили.

- Нет здесь платят налоги. Как вы говорите ваша фамилия?

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!


Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.


Твои глаза, как шишки геморроя…
И днем и ночью не дают покоя!


Тетка звонит в МЧС:
- У нас тут во дворе на дереве медведь сидит!
Через час в дверь стучиться амбал, рядом питбультерьер.
- Значит так, меня зовут Коля, его Кефирчик. План действий такой : вы беретк ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк. Понятно?
- Да. Но только зачем мне стоять у окна с ружьём?
- На случай, если упаду я. Тогда, тетка, мочи Кефирчика!

анеки: c придыдущиго топига Ctrl+C в следущий топиг Ctrl+V
Всем низачёт

Хых.......улыбнуло....

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
- Да бля... не хотел ее пугать.



Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку,
- Молчишь, пауза, ха-ха три раза.


Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Hе волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим.
Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и pазбился.


Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она убогая, страшная шо п@ц, у нее кривые ноги, глупа как пробка, но... КАКИЕ ЕЕ МУЧАЮТ КОШМАРЫ!

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Два грузина разговаривают. Один другому говорит:
- Слющий Гиви, у тэбю кода дэн рождэния?
- Через мэсяц, а что?
- А я тэбэ занавэски подару, что би не било видно как у тэбя жена отсасывает
А второй:
- Слющий Кацо а у тэбя кода дэн рождэния?
- Через два месяц, а что?
- А я тэбэ бинокль падарю, что бы ты видэл, какая жена у меня отсасывает

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее волосы на п@де в виде.
- Что это такое, мам?
- Это мочалка.
- Низачет! У папы лучше... у него с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Встречаются двое:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Сидит в подземном переходе студентка и играет на БАЯНЕ...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".


Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом ебусь!
- А по настоящему поебаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну тогда ебись! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Это сообщение отредактировал Анка - 20.01.2006 - 14:34

Вы знаете,почему у меня 13 баянов???
Вот из-за таких анекдотов на форуме.
А здесь они на главной висят

Black_Wolf™
Сват
БАЯН - ЭТО НИ ТАК СТРАШНО ЧЕМ ВАПЩЕ НИ УЛЫБНУЦЦА!
БЕЗ БАЯНОВ НЕТ РАЗВИТИЯ: для кого-то баян, а для кого-то в первый раз услышано

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Добавлено в 14:48
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Добавлено в 14:50
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

У нас в Минске тоже холодно, вот и вспомнил:
Маленький белый медвежонок подходит к маме
Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
А у тебя в роду никаких там панд не было?
-нет
А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-нет
Подходит к папе
Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
- А почему ты спрашиваешь, сынок?
Да холодно пи@дец!

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Нет, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Эээ сынок, это табак... просто - табак...


Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, что - бы затем в больших количесивах в нем поместиться.

Edouardo
Ни магу за тобой угнаться - ну фсе знаишь

Добавлено в 15:19
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Жизнь-это движение. Особенно половая жизнь...

А у нас в квартире газ, с каждым днём всё меньше нас!!


Это сообщение отредактировал Анка - 20.01.2006 - 15:17

АНКА

А ты думаешь,мои 13 баянов все прямо по 100 раз видели и слышали?

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли))

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот мудак! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -
или "блядь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не ебут".
[пауза]
- Ну точно мудак!

Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...