Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

дельфины - давным давно читал на прокофьев.ру
анеки улыбнули нипадееццки, сегодня великолепная подборка =)

Логика мужчина и пиво едины Ржал как лошадь

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Противозачаточная внешность.

и на последок:
все новое - хорошо забытый БАЯН

Добавлено в 18:37
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Боевой дельфин - это жесть Ваще убило

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Добавлено в 18:50
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

про дельфинов буков много, но улыбнуло и не раз!!

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух
ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу
ты
поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и
отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и
командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья
и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и
скидавет с себя
оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина
отвернулся, весь в
тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и
вся одеждя
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд
останавливается
и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских
костюмах. Не
долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост.
Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!


Интернетчик на приеме у врача:
-Доктор,
-у меня раздвоение виртуальной личности.
-Это как?
-Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.



Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

lobocop - МАЛАДЦА!!!! 5+

Итак сейчас в эфире передача Самый умный. И мы определим самого умного учителя недели, наши участники:
-Виктор, учитель физики
-Евгений, учитель литературы
-Гриша, учитель физкультуры
-Пётр, уволился из школы, в банке работаю
... Итак Пётр без сомнения самый умный учитель этой недели

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Добавлено в 10:56
сорри уже было оказывается

Прочитал про три груди и вспомнил одын древний анекдот - если баян, то в голову не пинайте сильно:

Наркоман у своей подруги оттягивается, хвать её за сиськи, и грит, типа, "слушай дорогая, а утебя же вроде бы фчира 3 груди было"? А ана иму типа, "да ты чё, это ж фурункул был - ты его фчира высосал"!

З.Ы. Для тех кто в танке: фурункул - в народе его называют "чирий".

И снова о погоде.
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!



Это сообщение отредактировал Manja - 19.01.2006 - 11:24

написал письмо=)...когда ответ то будет

Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одина другой:
- Это он мне!
- Конечно тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.

- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!

Не думали изобретатели колеса,
что их детище будут использовать наркоманы

Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?



Добавлено в 12:07
Оказывается, все динозавры были одинаковые,
просто разные археологи собирали их по-разному!

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве.

Барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.



Добавлено в 12:08
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".

lobocop респект! читал и плакал

Соль...после хорошего,ни свадьба ни первая брачная нинужна...

HeiligerGeist про фигуристов - просто супер

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать:
"У меня жена!!!"


Это сообщение отредактировал Nag78 - 19.01.2006 - 17:26

Овцехуев и Запиздюны убили нах!!!

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

атлиииииииична!!!!!!!!!!!! ))))))))))))