Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

убилонах, пацталом

Добавлено в 14:23

тока вылез изпад стала, абратна залез

Про дельфина старо, как пиздец....Но хорошо...
Анеки есть прикольные.... Спасибо постившим!

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Профессиональному боксеру задают вопрос-тест:
- Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно ночью в подворотне встретит маньяк?
- Боксер отвечает: "Ну, значит, я ему сразу прямой удар в челюсть правой рукой!"
- Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно ночью в подворотне встретят два маньяка?
- Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень левой рукой!
- Ну, а что вы будете делать, если на вас нападут три маньяка?
- Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень левой рукой!
- А как же третьего?
- Ммм... третьего???!!!... А третьего у меня день рождения!!!!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте два!!!






Это сообщение отредактировал Анка - 18.01.2006 - 14:36

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Забаавно... Ну хорошо, научите...


--------------------------------------------------------------------------------

убили


Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

Это сообщение отредактировал eugene - 18.01.2006 - 15:12

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой жопу вытру!

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!



Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

убил...такого еще не слышал=)...гыыыы

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и как только он взял в руки бор, схватила его за яйца.
- Хуясе... вы чо делаете? - закричал док.
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я сам себя заебываю...

Анка
давай давай! анеки прекольные тока все знаю, нарой еще! я верю в тебя! удиви дядю!

PAPA
если учесть, что лосями они зовут финнов

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре всё исправим!

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Можно я дам тебе комплект барабанных палочек?
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ХУЙ!


Приезжает в один деревенский клуб ансамбль "Радуга". Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и послали на х@й. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, етот директор на сцену и обращается в зал:
- Хай, пипл!
Ему все:
- ХАЙ!
Он:
- Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
- Х@@@й!!!!
- Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает:
"Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит ,тот на сцену и говорит:
- Хай, шнурки!
- Привет, ботинок!!!!
- Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у"
Все:
- Ухо!!!
- Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я обосцу 1-й,2-й и следущие ряды, а последние увидят радугу, а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.


Это сообщение отредактировал Manja - 18.01.2006 - 15:13

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Сидят двое.. укуренных:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...

На всесоюзном съезде дворников слово предоставили дворнику Хабибуллину. Он выходит и говорит:
"Как ёб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебанной матери!"
Ведущий поясняет:
"Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как снег убирать, так товарищ Хабибуллин, а как премия -так начальству!"


Снимает мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер.
Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не запачкала.
Пр-ка: А может ты его на х..й намотаешь, чтобы в пустую не елозило?

карочя жили были старуха,дед,и три сына.
как-та утром пашёл дед в злев карове сена кинуть,пришол и видит что карова сдохла,ну он бля падумал "чо жить,хавать нечего будет" взял да и повесился.
бабка приходит смотрит карова сдохла,дед павесился взяда и йаду выпила и тоже кони двинула.
патом старший сын пашёл,пришол видит картину нехуйственную,все дохлые,думает "хули делать,паду тапиЦЦо".Пришол на озеро,хуясб видит русалку,ана ему чо грустишь,он ей "ну такая хуйня все умерли,чо делать нада тапиться"
ана ему в ответ ты давай карочя меня трахнешь 3 раза я всё обратно вену и будете жить заебцова,он бля "пох давай"
ну карочя тока 1 смог,ана взяла его и утопила.
пришол средний,тоже самое видит,пашёл на озеро тапиЦЦо,видит русалку ана ему 3 раза и ниипёт,и всё заеб будет,он типа как нехуй делать,давай луче 5 ана "пох давай",ну он тока 3 раза смог,ана и его тоже утапила...
ну вот пришол младший карочя,смотрить карова дед баб дохлые,на озеро пришол там два брата мёртвые плавают,ну видит русалку ана ему,бля 3 раза и всё будет,он "нах 3 мала давай 5",ана "б/п давай" он "не,не мала давай 10?"
ана "10 ваще заеб будет"...он снова "бля а могт 15 ебанём,а?!"
ана "да ты чо,вау,кайф,давай 15...он в атвет "бля,а ты выдержишь?"
ана "есесена"...он "карова тоже думала что выдержит..."

Мож надобыло отдельной темой,а мож боян...

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!

Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

PAPA
может мужу просто пива хотелось выпить больше?

про дельфина зачет

Крестьянин и крестьянка:
- Мань, пошли на сеновал еб..ся
- Да ну, неохота чо - та.
- Мань, ну пошли на сеновал еб..ся...
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Пришла маленькая девочка с улицы домой и плача жалуется маме:
- Мама, меня все зовут <<рожа-попа>>. Скажи, я похожа на неё?
- Нет, дочка, не плач, это не правда.
Не поверив маме, маленькая девочка пошла к папе с тем же вопросом:
- Папа, меня все зовут <<рожа-попа>>. Скажи, я похожа на неё?
- Нет, дочка, не плач, это не правда.
Не поверив папе и маме, маленькая девочка пошла к любимому дедушке. А в это время дед копал во дворе колодец... Подошла маленькая девочка к колодцу и тихонько позвала:
- Дедушка!!!
Поднял дед голову, посмотрел вверх, закрылся руками и как закричит:
- НЕ СРАТЬ!!!

ЖЖОШЬ!!!

про Шапку - убило

Стоит длиннючая очередь, часа эдак на два, в очереди стоит дама с девочкой лет 3-4, маленький премилый ребеночек. Девочка начинает ныть:
-Мам, я пить хочу..
-Мам, я есть хочу...
И так 40 минут
В очереди не выдерживает сердобольный мужик и гвоорит:
- Женщина, купите девочке арбуз, и наестся и напьется за одно....
Девочка в ответ:
- Мужик, подрочи в присядку, и наебешься и натанцуешься....

DivnajaSterva
РЖУУУУУ

Это сообщение отредактировал Анка - 18.01.2006 - 16:45

я щас абасцусь....

абасцался

Анка
два последних поста порадавале