Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

такая же хуйня...

с миня писали... Оч зачетна патаму как жызнинна. Не лезло 10-го ничего

Уйня! А вы все вот знаете, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом????????????????

Shoroh

Нада сибя заставить, слабавольный какой та мужчинко

Зоибца...из мойей подпеси....

Добавлено в 16:23
спизжено!Ахуеть!Я ж ниубирал

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

mongrel - отета полный пипец!


Добавлено в 18:00
нумер расс убило напрочЪ!

Патсталом

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

Думаю, что баян с бородищей, но поржало

Про стишок с табурета - офигенно

сцупер!!!

Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Так старенький анек, который я никогда не расскажу жене

Умирает от неизвестной болезни муж. Голова на коленях жены, она ему холодный пот со лба утирает. Он - дорогая, я должен тебе сказать одну важную вещь! - не надо, дорогой, береги силы - если я тебе этого не скажу, моя душа не будет знать покоя - ну, говори тогда - любимая, я трахал твою сестру! - я знаю, дорогой, именно поэтому я тебя и отравила

Dotsent
Иф ю вонт ту хэв э сэкс
Фак май дог итс нэйм из рэкс

Ин зе гаден, ин зе пак
Эврибади вонтс ту фак

Борода шо пиздец...........

Вовище
стопудова! но Дивная стерва насмешила, гыг)))

трое поехали на лыжах кататься(на курорт). домик сняли а там одна кровать.
легли спать значит накатавшись.
с утра просыпаются.
мужик с левого края говорит:
-Видел сон,оболдеть, как будто Помелу Андерсон порол всю ночь.
мужик с права:
-мне тоже приснилось что я бабу драл.
Посередине говорит:
-Вы не поверите, мне приснилось, что я еду на лыжах и вдруг в конце пути палки исчезли...

Людоеды говорят, что если человека варить живьем,то первое время он может помешивать себя сам…

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.



Это сообщение отредактировал TomAs - 17.01.2006 - 10:12

- Эй Гоги гдэ бил, давно видна тибе небило?!
- Э-э-э-э, у тюрьма сидел!
- На крише шьтоли?
- Да, нэт! У нутри!
------------------------------
Англия, блять, туманный альбион нахуй.
Звонит полисмен в дверь особняка.
Дверь открывает опездол лет 14-ти с сигаров в зубай и бокалом коньяка в руке.
- Взрослые в доме есть?
- А ты сам, то, сцуконах, как думаешь!

Склиф. Из записей в историях болезни

Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе
Диагноз: ушиб всей бабки (пожилая женщина после ДТП)

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и хуй с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Добавляем в подборку!

– Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило?"

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Едут в поезде мужик с женщиной - мужик на верхней полке, женщина на нижней.
Ночь наступила, мужик ей спускает записку на верёвочке:
"Если хотите заняться сексом - дёрните за верёвочку один раз,
а если не хотите- дёрните 40, а последние 20 побыстрее"



Размещено через мобильную версию

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...

Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по
другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что
делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним
отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка
принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в
гости звать: мол то сломалось, это течЁт, тут не работает+ Мужику надоело, он
взял и на двери записку повесил: "Уважаемые дамы, ничем помочь не могу - я
гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник".

Про веревочку ЗАЧОТный анек!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...


На одном из интернет-сайтов детям (а также их родителям) предлагаются следующие удивительные игрушки (видимо в расчете на то, что в предновогодней суматохе пипл хавает все):
"Собака волосатая грудь" - это видимо что-то жутко эротичное))
"Кукла пахнет" - чем пахнет не уточняется
"Электронная игра с виброэффектом в ассортименте" - это точно для детей?
"Баран с зубами"
"Круг "Хреновое лето"
Короче все-все-все для по-настоящему счастливого детства