Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
- Подлец!
- Да! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Новая акция "Мобильные ублюдки"!
Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша... пояс неверности!

***

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

***

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

***

Добавлено в 20:53
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

****

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

про Винни убило нах

- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
пацталом!!!

Дунешь? Убили нах! Пацталом, укатайка.

1. мужик 31 декабря приходит домой, время 23:30. садится в одного выпивает бутылку водки и думает: "с работы уволили, жена бросила нет смысла в жизни" после чего берет веревку привязывает ее к люстре, встает на табурет сует голову в петлю. в этот момент открывается входная дверь заходит бухой ДЕД МОРОЗ садится на диван, посмотрел на мужика и сказал: "НУ РАЗ ЗАЛЕС НА ТАБУРЕТ, ДАВАЙ СТИШОК РАССКАЗЫВАЙ!"

2. мужик очень грустный приходит в магазин и говорит продавщице:" бутылку водки и апельсин" прадовщица решает развеселить мужика и спрашивает:"мужчина что случилось?"
-отстань дура я узнал что такое миньет!
-да ведь это хорошо возьмите шеколад, шампанское
-дура этот вкус ничем не перебить!!!!!

Лучше жить, чем не жить
Лучше пить, чем не пить
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть!


Добавлено в 03:57
В октябре 2000 года на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром" произошла такая вот история.
Конечно записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно амечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

Это сообщение отредактировал OXOTNIK095 - 15.01.2006 - 03:57

а... бля.. убиццо!

про кинозвезду поржал отдушы

OXOTNIK095

картинка байан

ПРонефтяную типа компанию в 2000 году слышал этот анек!!! ПРО ВИНИ ПУХА УБИЛО

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че,денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Это сообщение отредактировал TomAs - 16.01.2006 - 10:01

Ну и как долго с 27декабря ..будим анеками кидатся ..

очень жизненно...зачот...

убили...

иф ю вонт ту хэв э бразе
аск ё фазе фак ё мазе

Иф ю вонт ту фак фо фанни,
Фак ёселф анд сэйв ё мани.

иф ю вонт ту фак зе скай
ю маст тич ё пенис флай

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Я валяюсь!!!
а картинко-БАЯН!

Это сообщение отредактировал eiforia - 16.01.2006 - 12:57

хоть и борода по самыйе яйцы.

Жызненно

точно так и было

ну нахуй такие глюки!!!!

непрафильный мужик, что значит не хочица?