Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.



Это сообщение отредактировал Nag78 - 26.12.2005 - 14:52

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся....

Тема "Мастера и Маргариты"...



- И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

Пилат:
– Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
– Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

В трамвае:
- Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

– Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
– Хм... Евангелие от меня? Автор – Аццкий Сотона.

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

– Клодина, это ты, неунывающая вдова?
– Fuck yourself, you dirty motherfucker!
– Простите, Королева, я Вас не узнал.

Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?..
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь..

Пилат:
– Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
– C++, php, perl

МТС - ты такой же, как все!

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы у тебя 50 на 50...
либо он тебя...... либо ОНА тебя... в зависимости от пола Годзиллы...


Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце...


Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...



... из кабинета шефа по всему офису распространялся стойкий запах паленого вазелина...

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

это уж кому что

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

Это сообщение отредактировал makry - 26.12.2005 - 16:04

Когда зевает мужчина - это неприлично, а когда женщина - это демонстрация возможностей....

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем
можно изменить на
В color=white плаще с color=red подбоем

Эрик жжот беспезды!!
фсем спасиба, фсе свабодны

Баянить так баянить

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну, кто так играет султана?! Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!!
- Курочкина, мать твою... Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что?! Сидоров,ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КТО ТАК ЕВНУХА ИГРАЕТ???!!!

Распродажа оборудования для удайвинга: мылинг и веревинг по прошлогодним ценам.


Новости.
Диктор телевидения:
— . Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи …
— А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15 … +20 миллионов градусов …

Байки

Короче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!


Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому


Работаю с базой данной по персоналу одной организации.
Автоматизирую управленческий учет. И есть, значит, данные
для воинского учета. Ох, чего только не вбивают пользователи.
Очень меня повеселило, например, звание "инженер-лейтенант".
а воинское звание "еврейтор" меня убило. Я рыдал.

Эрик
про лифт понравилось.
надо бы такую штуку замутить в своем лифте. А то похоже, народ знатные абассаки в лифте читает, а другим не дает.

Лифффт рулит!

лучше вот так

все что вы скажете может быть использованно пртив Вас
-голая женщина!
-Что голая женщина?
-Используйте против меня голую женщину!

Прочитал последний анек и бьюсь головой об стену. Мне тут мысль пришла по поводу новой диеты для похудения - такой календарь в котором на каждый день недели по подобному анекдоту. Прочитал анек и тяга к еде отпадает Дайте еще а то у меня анекдоты для рассказывания в длинной очереди в столовке закончились... а я пойду перекушу чего-нибудь - что-то не восприимчивый я нифига к подобной гадости только аппетит разыгрался.

Бляяя, ну вы чо творите-то? Меня ж теперь при виде холодца и стоматологического кресла тошнить будет

Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся".


Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно
без газа...

метко брошенный дятел пробивает фанеру с 15 шагов!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, блять...

Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас

- Скажите, 10 выходных это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.
Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к
выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам
пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.
д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все
сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все
азартные игры, которые есть в мире. А как насчет
наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся,
нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не
голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и
5% в пятницу

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после
выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий
день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к
выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной
день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

только сегодня прочитал, с учетом просмотренного фильма - развеселило ):
В украинской версии "Дневного дозора" в финале на стену вместо
Городецкого лезет Ющенко и пишет мелом слово "ГАЗ"