Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..





Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...

Добавлено в 14:55
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Добавлено в 14:56
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которыедействительно все на свете знают.

а не че так...гы.

По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа

- Ольга Петровна! , у меня завтра свидание, а на брюках пятна!!! Что
делать?
- Снимай штаны, когда дрочишь!!!

Есть время разбрасывать камни и есть время собирать камни. И сейчас
самое время! - решило ФСБ.
При попытке спасти кита, случайно заплывшего в Темзу, последний
трагически погиб.
Светлая память о майоре Пронине навсегда останется в сердцах
сотрудников ГРУ!

Встречаются двое:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.


— Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
— Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.


Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности болт... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе насрать????


- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!

***

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже.
Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

***

Она: - Дети - это праздник жизни.
Он: - Ага, вечный Хелоуин!

***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

***

Я вас любил, но вы храпели.

***

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

***

Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

***

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

***

В стране дураков наконец-то построили дороги.
Но, оказалось, что не туда.

***

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.

***

Реклама:
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!

***

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

***

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом &бут новостями.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами:
- Брить надо!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало,
когда в свисток дуете!


Инструкция для безутешных родственников (выдержки из ликбеза для мусульманина):
1. Если покойный умудрился упасть в такой колодец, откуда его невозможно вынуть, заройте колодец, прочтите молитву и считайте колодец могилой. Сам виноват.
Могилу зарывают, выкладывают жженым кирпичом, она должна на 4 пальца возвышаться над уровнем земли (причем женская могила глубже по сравнению с мужской, женщины, знаете ли, более подвижны).

2. Шариат одобряет, если все необходимое для похорон (за исключением трупа) готово еще при жизни (саван, кедровый порошок, камфора и много денег, возможен мавзолей).

3. Если при вас кто-то умирает, положите его на спину ногами к кибле, если этот кто-то умирает в очень тесном месте или если он сопротивляется, то на бок лицом к кибле, и читайте над ним молитву шахадат так, чтобы он обязательно слышал.

4. Нельзя громко оплакивать умершего, наносить себе в процессе оплакивания телесные повреждения, рвать одежду. <...> Если вы бедны и невменяемы, вас, скорее всего, простят, ибо вы и так нанесете себе достаточный ущерб.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…



Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да знаю я, но тараканы просили…



После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.




Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься...

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.

Украинское село. Мыкола затаскивает в дом бутыль шмурдячного самогона, вытаскивает початок из горлышка бутылки, наливает два стакана, режет крупно сало, лук, добегает до двери и открыв ее орет куму живущему по соседству:
-Кум!! Кум! Пийдэмо до мэнэ.. У мэнэ горылка, сало.. Шустрее!!!!
Добегает до стола, хватает стакан, смотрит на дверь.. Кума нет...
Картина повторяется..
--Кум!! Кум! Пийдэмо до мэнэ.. У мэнэ горылка, сало.. Шустрее!!!! Ну де ты бродишь, трубы ж горять....
Добегает до стола, хватает стакан...Кума нет...
Да что за йоп твою нехай!
Опять- Кум!! Кум! Кум..... Хватает стакан, кума нет.. ну и хер с тобой думает, голову запрокинул, выпивает залпом, опускает глаза.. Смотрит, стоит кум в дверях... голый, в одних сапогах..
Мыкола с испугом спрашивает шепотом- ой, Кумо, а щё это с тобой?
Кум ему со слезами- Да ебымося я, буть оно не ладно!!!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Девки в озере купались, Их надежды оправдались...

И не USВ мне мозги!..

Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орёл - печень."


Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же паленый!

- Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?
- Да потеряла я мобильник!!!
- Ну это то я знаю...

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СYКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

- Вась, че делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:07

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

Два кореша идут, один говорит, давай заглянем в пивнуху возле цырка. Ну идут, доходят до перекрестка возле цырка, второй говорит..
-Не , все.. Дальше не пойду!
-Почему?
-Я мимо цырка не хожу!
-А почему?
-А меня клоуны пиздят!
-Что серьезно што ли?
- Ну так то да, хотя иногда и с шуточками!


... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!


Это сообщение отредактировал МыхоСацветикус - 24.01.2006 - 18:55

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.


- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!

Латвийский двор. Раннее утро. Хозяйка выходит на крыльцо и кричит:
-Шарик! Hет ответа
-Шарик! Шарик! Полная тишина.
-Шарикас! Из будки:
-Гавс! Гавс!


Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

Добавлено в 19:32
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Добавлено в 19:34
бред но чем то улыбнул:
В одной далекой-далекой галактике жил-был Мастер Йода. И было у него два
брата: Мастер Зеленки и Мастер Перекиси Водорода... Смотрите в
кинотеатрах продолжение эпопеи: "Звездные больны!"

ЯЗВА
Вот тока ты вершикам и парадывала

1941 год. Село. Приходит карательный отряд. Все эсэсовцы рослые, холеные, манерные. Вывели жителей на площадь. Бабы налево, мужики направо.
Баб - расстрелять. Мужиков - выебать.
Бабы ропщут: а как это? Разве мужиков ебут?
Мужики: ебут, ебут... Еще как ебут!

Пешы еще

perz
бу-гаг, зачот, но баян

В тему.

Шел хуй по хуевой дорожке, видит - хуй, от хуя ножки. Взял хуй хуя захуй и хуйнул иго нахуй

Любовник приходит к своей любовнице и говорит:
"Слушай я такую новую позу придумал, сейчас испытаем!"
Любовница:
"Ты что, муж попугая купил, попугай увидет и все ему расскажет."
Любовник:
"Не бойся, мы его тряпкой закроем"(закрыли его тряпкой).
Ну давай,я залазаю на люстру, а ты стой у подоконника, я прыгну и все произойдет!!!
Тут голос из клетки.
-Отрежте мне язык, я должен это видеть!!!!


- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!



Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ротовой. Наташа:"Поручик а вы когда нибудь любили" -Ну да, трахался и много раз. -Да нет поручик я говорю о высокой, о светлой любви. -Ну вот давеча на белой колокольне трахался. -Ну нет же поручик я говорю о чистой, естественной любви. -Вчера вот с Оболенским кобылу в лес е*ать водили. -Фу поручик как это низко! -Да нет с телеги нормально.



Поpучик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во вpемя неловкого молчания Поpучик спpашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пи#де били?
-Поpучик, да как Вы смеете...
-Да я так, пpосто хотел pазговоp поддеpжать...


Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать.
Заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе.."
Гусары:"Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!"

-Гавс! Гавс!
нихуяс этос неправдас