Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Она блаженно-задумчиво:
- Дорогой а помнишь как мы познакомились...
Он (хмуро):
- Вапще-то я свистел, чтоб такси впоймать.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...


Добавлено в 14:12
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке...


Добавлено в 14:16
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники

Мама Папа и дочка 12-ти лет едут в автомобиле.
АВАРИЯ. Папа - насмерть. Мама - насмерть. Девочка - цела, сидит и плачет вокруг никого.
Подходит какой-то дядя:
- Что случилось.
Она объясняет:
- Вот папа умер, мама умерла...
Мужчина расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня не твой день.

- Здрассте, я бы хотел поменять ФИО
- А как вас щас зовут?
- Сергей ГАВНО.
- А что бы вы хотели??
- Поменять на Василия, уж больно нравицца!

- Прикинь, у меня сестра курит!
- Ты что у неё же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КамАЗом сбило!

На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0

Это сообщение отредактировал eugene - 25.01.2006 - 14:21

Приходит мужик (м) с сэксопатолгу ©, и грит:
М - Доктор, у меня появилась навьязчивая мысль что я гей.
С - Вы что, политик?
М - Нет!
С - Артист?
М - Нет!
С - Певец?
М - Нет, я сантехник.
С - Какой же тогда, вы батенька гей? Вы пидарас

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Добавлено в 14:27
Aids на здоровье


Добавлено в 14:30
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Добавлено в 14:30
30 Пользователей: НуИНах, ТоЛян, Сероглазый, itbvic, Майкл, Freto, Manja, Vector, КиберКот, Lososev, Ольга, volka, Latina, Aids, Reset1984, Catcher, DarьЯ, diroll, DPS, простоЯ, donebes, Calories, ПрахесцОр, sax129, albavi, Maxus, mrНегодяй, Yulya, KopojIb, Rumatik - аншлаг!блянах

Добавлено в 14:32

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Добавлено в 14:35
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

В театре на галерке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января...
в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкарные места... боковые... возле туалета!

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание - Какое?
- Зайди на jоb.ru - Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Особенности моды-2006:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Леденцы "Тренировочные".
Специально для выходящих замуж девушек.

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы,
из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пизd@то".

Красавэлло боксёр хвалится перед симпатягой шарпеем своими боевыми ранениями:
- Видишь вот этот шрам за левым ухом?
- Ну.
- Так это я с кавказцем сцепился! А вот это видишь на правом боку?
- Да.
- Это я с питбулем силами мерялся! А вот ещё, видишь, на левом бедре шрамина какая?
- Ага.
- Это вообще с бульдогом боролся!
Шарпей медленно, но уверенно начинает тянуть шкуру со спины на себя, потом останавливается и многозначительно спрашивает:
- Видишь эту дырочку на плече?
- Ну?!
- Так я через неё сру!

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

- Помню, была у меня баба по кличке "Графиня"...
- Аристократка чтоль?
- Да не, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Это сообщение отредактировал Rumatik - 25.01.2006 - 14:54

А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

- Сынок, ты курил?
- Нет, я стоял возле тех что курили.
- Ты ещё скажи, что сидел возле тех кто водку пил, и лежал возле тех кто трахался!

Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток, приносит заказ к столику. Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с маленким сотовым телефончиком Другой отливает в наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал?

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Пришёл любовник к женщине, трахаются, тут звонок в дверь.
- Муж вернулся из командировки!!!!
Любовник выпрыгивает на балкон, перелазит через перилы, и зависает на руках. Час висит, два висит, три висит, начинает светать, уже сил нет нет. Тут слышно шарканье метлы дворника и голос
- Мужик ты что делаеш?
- Вишу.
- Ну виси, тольно ноги подними, не мешай убирать

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Добавлено в 15:07
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

пришёл клиент к часовщику. тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. мастер - клиенту:
- тюуу, браток, так у тебя же машинист умер!

пожилой мужик несёт на плечах в мастерскую большие старинные часы. нечаянно задел ими проходившую мимо женщину. собирая вещи, которые она прио столкновении рассыпала, женщина изрекает:
- а не могли бы вы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

сидит попугай и смотрит, как бабка курицу ощипала, внутренности вытащила и собирается в кипящую воду ложить:
- бабка, может хватит над трупом издеватъся?