Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

малаццы, жжоте! яплакалъ не спит. это, сцука, приятно. не знаю, боян ли, нет ли, но:

один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 с хуем лет.
потом его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- ну а, ебался-то ты как?
- было у меня дерево с дуплом!
- тьфу бля! давай мы тебе нормальную телку дадим!
приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- ага бля. а вдрук там белки?

Пра йолку убило

У молодого человека, живущего на 1
этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу,
который живет рядом
и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже
живет молодая водова,
у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом.
Дошел до 2-ого этажа и думает
- "вдова, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает
- "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает
- "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь
к вдове. Открывает молодая женщина,
парень ей говорит:
- Пошла ты нахуй со своим утюгом.

Это сообщение отредактировал Rubinzzz - 29.11.2005 - 09:48

гыыыыыыыы.....бббббелки......умираю....ааааа...

Про утюг может и не баян, но старо....

Это сообщение отредактировал vitamin84 - 29.11.2005 - 09:54

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пиз@ец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном зае*е ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пиZды вытаскивать…

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Добавлено в 09:56
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

...нимагу!!!!....

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!



Титаник тоже потапили евреи...Боцман,лоцман,штурман,айсберг



В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Это сообщение отредактировал Rubinzzz - 29.11.2005 - 10:28

Пра елку проста убило!

Это мне напомнило случай, как мой друг Стас сдавал экзамен по высшей математике на первом курсе. Ессно он сам ничего в вышке не рубил (он вообще никогда к экзаменам не готовился), поэтому была приглашена группа поддержки, состоящая из отборных ботанов. Механизм простой: через выходящего из аудитории студента передается бумажка с заданиями, ботаны в решают, и потом тоже через кого-нибудь входящего бумажка с ответами передается Стасу. Получив долгожданную рукопись с решениями, Стас, по своей нагловатой натуре, не стал ее прятать, а просто положил на парту и стал с нее списывать в чистовик. Подходит преподша, показывает на бумажку:
- Молодой человек, что это у вас?
- Это мой черновик, вот переписываю...
Она поднимает "черновик", переворачивает - с обратной стороны размашистая надпись: "СТАС, ЕСЛИ ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ НУЖНО, ТАК ЖЕ ПЕРЕДАЙ".
Вышел он, естессно, с неудом.

спасиба,паржал.

ПАРЖАЛ СПАСИБА АФФТАРАМ!

Грузин в Москве устроился в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт, крысин сестра.

Добавлено в 11:53
Маугли:
— О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
— Знаю...
— А еще тебя называют одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, раз похож...

Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»

щас сторублёвкой,отделается только Сам президент.

Может и старо, но уж больно нравится...

Девочка лет 13 идет по Арбату. Коротенькая юбочка, раскрашена - все как у взрослых. Вдруг у нее впервые в жизни начинаются месячные. Кровищща из-под юбки, девушка в панике, забегает в подворотню, плачет...
Из-за помойки вылезает нарк, смотрит на нее и изрекает:
- Слышь, я конечно не гинеколог, но по-моему тебе х@й оторвали...

Мужик приходит в гости к другу, а у того жена немая. Вот сидят они на кухне, выпивают. Вдруг заходит жена, берет корку хлеба, трет ей между ног и кидает в коридор.
Друг вскакивает, хватает тещу, имеет ее на месте, потом засовывает жене корку хлеба между ног, выталкивает ее в коридор и в довершение поливает себя водой из чайника.
Гость в шоке:
- Что это было?!
- Да, жена говорит: "п@дуй за хлебом!"
- А ты?
- А я отвечаю: "Еб твою мать! П@дуй за хлебом сама - вон какой дождь на улице!"

Это мне напомнило другой случай:
Если ты ничё не учил, но не дурак, препод это видит и вполне может поставить тебе положительную оценку, а если дурак - ничё не поможет. Так вот, история. Сдавали както в универе экзамен, не помню какой. Приходит чел (для которого вапросы типа: как зовут препода и какова цвета учебник даютца с трудом), берет билет, садитца готовитца. Сел, с довольным видом достает из-за пазухи тетрадь с конспектами (титрадь не ево, а дефачки-припевачки, каждая тема с отдельного листа, все выделено-подчеркнуто цветными гелевыми ручками (ну знаите наверна такие), тема одним цветом, подзаголовки другим, определения третьим и т. п.). Так вот, берет тетрадь, выдерает из неё нужную тему и сидит с довольным видом, лыбу давит на всех. Подходит к препаду отвечать.
Та ему: Это што?
Баклан: Да вот, эк-хе-хе, напесал, што знал.
Препод: Цветными ручкаме?
Баклан(явно смутившись): Да вот, этааа.... да.
Препод: Если покажешь хоть одну цветную ручку, ставлю четыре.
Баклан (шарит по карманам, понятно, никаких цвитных ручек там не валялось): Ээээ, не знаю куда положил.
Препод: Ну тады два, прийдешь следущий раз.
Смех в зале, бурные аплодисменты Петросяну, занавес.

Валяюсь где-то под столом

мы посадили три семечка, из них выросло пять каштонов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите сколько травы мы скурили...


Добавлено в 12:20
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пиздатая идея!

Хорошая подборка, афтарам респект)) и баянофф немного =)

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

Ковбой забегает в бар:
- Хотите, фокус покажу? Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: "Стоять!" направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему старик:
- Шынок, помоги, у меня давно не штоит.
Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит: "Стоять!". Тут старик выхватывает два кольтаи кричит:
- Кто швиштнет - убью!

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!"

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.

продолжим тему геникологов:
Судят гениколога,убил цыганку.Судья ему говорит:
-Подсудимый,расскажите как всё было.
-Понимаете,я работаю геникологом,на работе постоянно голые женсчины,домой приходишь жена -посмотри,подруги жены -посмотри,тёща-
посмотри!А тут сижу ,телевизор смотрю,вдруг звонок в дверь...Открываю,
цыганка.Она мне и говорит:
-Дай сто рублей,пи"зду покажу....

Утро, смотритель бегает по зоопарку, ловит кингуру которая сбежала из клетки. К следующему утру клетке стены сделали повыше, но история повторилась, и так все повторялось пока стены не выросли до 10 метров.
Ее ловят в очередной раз и спрашивают:
- Ну вот объясни, забор уже 10 метров, как ты перепыгиваешь?
- Вы лучше бы двери закрывали!

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.